lunes, 31 de enero de 2011

Capítulo 57 - Nostalgia

Desvaríos:

Para cambiar el mundo, cambia tu mundo. El truco está, en que lo cambies sin modificarte, sobre todo, tu esencia.

Recuerdos, el pasado, nostalgia, regalos, olores impregnados.

Lo malo del final de una relación social, son los residuos que se quedan varados en las venas.
Conozco a coleccionistas de amantes que guardan en pequeñas cajitas, anillos, y encima de sus camas, enormes animales de peluche.
Conozco a otros que en 48 horas se han quedado sin nada de lo regalado.

Un extraño problema es si la persona carece del ímpetu del odio o la necesidad de rencor. Es innegable la necesidad del aislamiento semipermanente. De un aislamiento indispensable, para ordenarlo todo.
Si se carece de esto, no hay más remedio que limpiar bien las sábanas, el sofá, usar incienso, ordenar objetos para que cambien de lugar, y nuestra madriguera no se parezca a lo que era cuando estaba ella, o él.

En el fondo no importa si el regalo fue en alguna celebración, ya sea por un aniversario, o algo incluso más romántico. Uno por el mero hecho de haberse conocido.
No importa si fue un detalle de menos de 3 euros, por un capricho del caprichoso cariño.
Según que circunstancias se den, el regalo puede necesitar de un “extra”. Un extra que nosotros debemos conseguir.
Pero cuando se hace un cisma, no hay vuelta de tuerca. Hasta lo que es tuyo, ha dejado de ser tuyo, ahora es de la nostalgia.

Yo soy muy nostálgico.
Da igual cuanto limpies la vida que te rodea, la vida que deseas pulir esta dentro de tu cabeza. Intentas cortar un tronco, pero ni siquiera estas podando las ramas. La mejor solución, es saber que no hay solución, nútrete de la mierda de vida que te ha sido impuesta, te estás haciendo alguien muy grande. ¿Para qué? Eso es una sorpresa.

Capítulo 57º

Fin de semana extraño:

Ya he terminado “Apocalipsis Z”.
Me lo he pasado en grande. La historia engancha mucho, además mucha de la acción acontece en mi ciudad, en su puerto, y en uno de sus hospitales, y aún más, en bastantes de sus calles. Me ha sido relativamente fácil reconocerlas.

He editado el video del paseo por el monte de “La Sierra”. Y también he subido algunas fotos.

Para no romper a nadie, he huido un poco de las relaciones sociales con “internautas” no sin antes dar un último gran golpe.

Dentro del canal irc de mi ciudad, después de 3 o 4 frases, fui proponiendo quedar conmigo a cambio de 20 euros.
He sido totalmente sincero. No tengo ninguna amistad, por lo cual si alguien me pudiera brindar 30 minutos o 1 hora para una charla, yo se lo agradecería invitándole y ofreciéndole los susodichos 20 euros.
2 personas han aceptado.

1º Sujeto:

Patricia: De unos 24 años, estudiante de enfermería en el Meixueiro. Comparte piso cerca de “El corte Inglés”, con 1 amiga y su respectivo novio.

18:46 del sábado.

Parte de la conversación:

- Pues no tenía pensado venir ni en broma –expresó mientras se sentaba-.
- ¿Te picó la curiosidad no?
- Si, nunca me ha pasado algo así –concluyó mientras apoyaba su chaqueta burdeos en el asiento de madera de la cafetería donde habíamos quedado-.
- Toma aquí esta el dinero, pide lo que quieres que invito. –comenté notando obviedad en mis palabras-.
- ¡Uff! No gracias no me apetece tomar nada –diciendo esto se guardó el billete en la cartera-, ¿Y tu que tomas?
- Un poleo-menta, hacía tiempo ya del último. –confesé medianamente animado-.

En realidad al cabo de unos 7 minutos empezamos, tanto ella como yo, a hablar por los codos, no literalmente claro.
Estuvimos así casi hora y media, hasta que ya iba siendo tarde. Había quedado con el otro sujeto.

- Bueno, pues voy a tener que ir yéndome. –solté en medio de la conversación-.
- Bueno como quieras, espera un momen, - después de decir esto, y metiendo la mano en su cartera; apoyada encima de la mesa, sacó el dinero que antes le había dado-.
- Toma, gracias, ha sido súper divertido hablar contigo, si quieres hablamos por el chat para quedar otro día y te invito yo.
- Pareces una buena chica, el dinero es tuyo, si te lo aceptara de vuelta, esto no tendría sentido. Es mejor así, ya nos veremos si coincide o quiere coincidir.
- Vale pero dame dos besos ¿No? –preguntó inquieta-.
Me costó horrores dar esos 2 besos. No sé ni por qué lo hice, y no sé por qué de alguna forma eludí el abrazo que se intuía posteriormente.
La cafetería quedo en silencio, mientras pagaba, y cuando salí por la puerta por fin empezaron a escucharse los murmullos.


2º Sujeto:

Alberto: 32 años, mecánico. Resulta que hasta trabaja relativamente “cerca” de donde yo vivo. Por el chat parecía un tipo muy dicharachero.

20:39 del sábado:

Sería un mecánico, pero también un sibarita. Conocía prácticamente todos los libros de los que le hable, había visto más películas, sabe de todo un poco, era muy, muy ingenioso.

Estuvimos hablando casi 2 horas de casi todo.

- Bueno de todas formas ya te digo, es quitarla y limpiarle la lente con un bastoncillo, además, si total por 27 euros te compras una dual, si la jodes es lo de menos. Si quieres hasta te lo hago yo.-expresó Berto-.
- Si, a saber lo que acabo haciendo al final. Bueno Alberto, un placer, voy marchando ya que me duele un poco la cabeza –dije mientras cogía mis enseres de la mesa-.
- ¿Tanto te ralla lo que digo cabrón? –después de preguntarme esto, Berto empezó a reírse de sobremanera haciendo que algunas personas de la cervecería miraran hacia nosotros-.
- Es que eres como una patada en los dientes –ahora me reía yo-.
- Bueno hombre, pásame tu número y te doy un toque un día de estos.-declaró Berto-.
- Hace más de 3 años que no tengo móvil, ni cuenta bancaria.-le contesté-.
- ¡Olé! Como molas tío. ¿Y como nos vemos otra vez? Así invito yo la siguiente.
- Ya nos veremos, tengo que irme.-sentencié, mientras me levantaba-.
- ¿Oye, he dicho algo malo? – Preguntó con sinceridad e inocencia-.
- No no, ni nada parecido, yo sólo quería una charla y te lo agradezco. Nos vemos
- Mira, te devolvería el dinero, pero me viene muy bien, pero si devolviéndotelo volvemos a quedar, pues para mi sería una alegría. –habiendo dicho esto, Berto tendió el billete de 20 € hacia mi, haciéndome sentir una mierda-.
- Hablamos en otro momento.

Si un tío puede pagar 60 euros por la necesidad del sexo… ¿Por qué no puedo pagar yo 20 euros por la necesidad de escuchar a otra persona, ver a otra persona, y por unos míseros segundos, sentir que le importo a alguien?

Hipócritas.

sábado, 29 de enero de 2011

Capítulo 56 - Fotografiar

Desvaríos:

9 cajitas aún sin abrir.
¿Karma quieres decirme algo?
Tengo que “Karmarme”.

Necesito escribir un breve informe de mi situación:

En la seguridad social me dijeron, lo que me dijeron. Lo que en principio no se me había pasado por la cabeza, es lo del examen psicología, y las distintas pruebas, en el centro de donación. Sin embargo están pasadas. 1 – 1. Empate.
Es de locos. Parece que no me este medicando, por eso… me sigo notando igual.
Tengo que desconectar un pelín de los correos y chats, tengo que aclararme.
Unas palabras en una pantalla, en total carencia de otros símbolos afectivos, es un oxígeno muy valioso. Pero no es el aire que necesito.
Tengo verdadero pánico, al pensar, que puedo decir la frase del amor, y de la muerte de este: Eres perfecta… pero no eres ella.

Aunque del engaño de la perfección ya le “hablaré” en otro momento.

Noto como si mi cerebro fuera una autopista a punto de colapsarse, y en esta ocasión no es por el exceso de variables, sino por las dudas. Una variable es una duda, pero una duda no siempre es una variable. O igual no.

A ver, razonemos, o indicio de intento de lo anterior mencionado:
9 cajitas…. No abiertas… no sé, no me siento preparado para pensar en ello. Aún. Necesito un par de días.

Capítulo 56º

Jueves 13 de Enero: (Por la mañana) 1ª Donación.

No me apetece escribir un relato erótico del onanismo.

Llego. Me hacen esperar. Viene enfermera. Me acompaña habitación. Me deja tubito. Me recuerda donde esta el timbre y el agua caliente. Una cinta funcionaba, pero recurro a la memoria, que es más excitante que Peter North y Anita Dark. Abro bote, eyaculo, cierro bote. Subirse pantalón, lavarse manos, secárselas, poner pegatina identificativa en bote, llamar por el timbre.
Firmar 8 páginas.

Adquirí un nuevo conocimiento del proceso. Me refiero del proceso en general. Voy a hacer 10 donaciones, ni más ni menos, una vez concluido esto, hay que esperar 6 interminables meses. En ese momento tengo que volver a la clínica para hacer más análisis, y es entonces; si todo esta correcto, cuando se puede empezar a utilizar las muestras.
6 meses es tiempo suficiente para aclararme.

Aclararme sobre esas cajitas, y aclararme en lo que concerniente a mí.

Llega el mediodía, he cogido una cámara muy cutre, que valió la friolera de 10 euros en una tienda de segunda mano. Va con 3 pilas AAA, y se gastan muy rápidamente. Yo llevo 9 pillas por si acaso.

Ya he ido apartándome de las relaciones sociales a través de la red, para no manchar a nadie con mis cosas, pero al menos ese tiempo me ha valido para obtener consejos, uno de ellos podría bien ser, la fotografía.
Hay a alguien que le interesa ver mi mundo, así que aprovecho para mostrarlo a más gente.


Jueves 13 de Enero: (Mediodía) Fotografiando

Como ya llevaba conmigo la pequeña cámara, bajé del autobús en una parada que no sería la habitual.

Yo vivo a las afueras de la ciudad, andando desde mí casa hasta el centro, tardo aproximadamente unos 20 minutos. Estoy rodeado de concesionarios, de naves industriales, de desguaces y de talleres. Bueno, y de un “Casaplanta” abandonado, aún teniendo dentro algunos árboles, que sin saber por qué, siguen vivos y coleando… bueno coleando no.

Me dirigí hacia las afueras de mi ciudad dejando atrás el seminario. Fui haciendo fotografías cuando observaba que mis pies me decían algo, y no los dedos, sino las plantas.
Me quedaba entre 1 y 2 minutos observando lo que iba a fotografiar.
Recordaba perfectamente el camino, lo había hecho cientos de veces cuando tenia vida social.
Excursiones al campo, churrascadas, era una sensación de paz y de sentirse arropado, que no habría dinero en este mundo, como para que cesara la deuda.

Cuando llegué justo al cambio de cemento a barro, al cambio de ciudad a monte, se me dio por hacer un video del recorrido. Desde la entrada, hasta “mi sitio”.
Algo había cambiado, casi al final del camino no había forma de atravesar el río. Sólo un árbol encima de el, que se bifurcaba en 2 ramificaciones, que si bien parecían resistirme, no eran para tirar cohetes.

Mientras escuchaba el “bolero” de Ravel. Una canción que es un gran ejemplo.
En si, técnicamente la canción no sobresale ante otras. El tiempo va marcando cuando se incorporan otros instrumentos, y en ocasiones, algunos de ellos hacen algún redoble, o alguna floritura, para que se te acentúen los escalofríos. El “bolero” de Ravel, es un claro ejemplo, de que la grandeza puede ser sencilla.

Como lo es un árbol sin hojas, o un río cubierto de bolsas de supermercado.
Incluso como el ser humano.

Sin duda lo mejor ha sido salir de aquí, para hacer algo que no sea estar aquí.

jueves, 27 de enero de 2011

Capítulo 55 - Piratas

Desvaríos:

¡Quince hombres sobre el cofre del muerto!  ¡Ha ha ha ha! La botella de ron.
¡La bebida y el diablo hicieron el resto! ¡Ha ha ha ha! La botella de ron.

No sé donde tengo el loro o el papagayo, tampoco la pata de palo, tengo perilla, pero no una barba cubierta de aceite, por haber ingerido cantidades desmedidas de aves capturadas en islas semidesiertas.
No tengo barco. Ni parche en un ojo.
Carezco de brújula; de catalejo, y de una horda de sicarios a mis pies y mandatos.

Pero el que hace piratería es pirata.

En el instituto intercambiaba cintas de Hard-Rock, por cintas de Hip-Hop o Punk.
Esto conseguía que además de los míticos y típicos grupos, conociese a otras bandas que me gustaran más si cabe.
De tal modo se adquirían conocimientos aplicados de fusiones musicales. Aprendías a valorar otros conceptos.
El intercambio se realizaba sin ánimo de lucro.
Al tener apreciación de otros mundos, se puede valorar los pros y contras de la compra de estas cintas o cd’s.

Sigue siendo así en la red. Un artista musical, con suerte, se lleva el 15 % de la recaudación de un disco suyo.
Donde consiguen más plata, es sin embargo, donde menos beneficios recauda su sello discográfico, el que saca su cd al mercado. En las giras, en los conciertos, ahí gana pasta un músico.

Si yo escribo este libro y luego pretendo sacarlo a la venta, es porque yo podía haber leído o escuchado, o visto muchas cosas sin pagar. Y a veces no es necesario para adquirir un producto, el haber hecho un visionado anterior.
En otras circunstancias después de valorar una obra, se aprende a apreciarla, y luego se compra.

La piratería es una buena forma de saber quien hace música para la música, y quien hace música para el dinero.
Es una buena forma de separar a los artistas que regalan maravillosas obras para las personas, y quienes lo hacen para engordar sus huchas.

Yo ví series en televisión, y luego me gastaba unos 40 euros en cada temporada, ya que el producto lo merecía.
Tengo más de 100 discos, más de 70 cintas de música, y más de una veintena de vinilos.
Tenía la discografía entera del grupo Pantera en una carpeta, aún así, al ver que sus cd’s estaban a unos 15 euros cada uno, la compré. Tengo 4 Requiems de Mozart por distintos directores de orquesta, y sólo uno de ellos no es original.

Al ir en contra de la piratería, simplemente se conseguirá una cosa. El perfeccionamiento de esta.
Pasó en el mundo del software. En ciertos programas o videojuegos, cuando se acentuaban las formas de “antipiratería”, la gente empezó a perfeccionar sus formas.
Tanto el que crackeaba el producto, como el usuario o receptor de este, empezaron a perfeccionarse.

Conseguirán que mejoren los conocimientos de un amateur, nos convertiremos en maestros de programas informáticos, habrá que buscar más, y se tardará más. Pero… la piratería siempre ha estado ahí; se fotocopia, se regraba, préstamos al fin y al cabo.

La piratería no es un antagonista de la cultura, la piratería es intercambio de cultura.

Siempre nos quedará David Bravo Bueno.

Capítulo 55º

Martes por la noche:

Metido en cama recuerdo que llevaba días sin ver irrealidades, también sin oírlas. Pero esa noche las sentí.

Estaba en posición fetal, acurrucado con una bola que perfectamente construí con un amasijo de mantas, una colcha, y una sábana de felpa.
Mientras me estaba quedando dormido, noté una presión en el coxis. Al principio sonreí, es muy normal. Una alucinación háptica.
Una alucinación me está sobando el trasero.
Después te asustas de sobremanera, porque todo aquello empieza a carecer de gracia. Menos mal que duró poco más de 2 minutos.

Miércoles:

Hace unos días había vuelto a instalar el programa de chat llamado X-Crypt, un mod del conocido Mirc.
También estaba participando en un foro, algo que me ayudaba medianamente, a tener contacto con otras personas.
También había recibido algunos correos, y claramente había devuelto el gesto mandando una respuesta. Concretamente de una persona siguen llegando, supongo que será de los pocos seres de este planeta que no huyen de mí. Pero esto duró no más de 6 días.
Lo de los chats bien, pero dentro de algunos días lo desinstalaré. Bien cierto es que me ha rendido carcajadas, y he podido intercambiar palabras con personas. Pero he visto lo que dejo a mi paso. Todo lo que toco, se rompe en mil pedazos.
En una voluptuosa oscuridad se intuyen los cristales de ciertos sentimientos cuando alguien me dice hola.
Nadie se merece conocerme, quizás en su tiempo, Adolf Hitler. Si. A él no me hubiera importado tocarle, para luego romperle.
Pero una persona que tiene la suficiente imaginación, y desconocimiento para obsequiarme con letras, no se merece el daño que yo le pueda causar.

Tengo la cabeza hecha un autentico lío. Alguien me recomendó hacer algunas fotos, creo que ayuda a relajarse, y más, incluso ayuda a entenderse a uno mismo.

Mañana voy a mi primera donación, o no, cada día que pasa, sé menos de todo. 

martes, 25 de enero de 2011

Capítulo 54 - Catarsis

Desvaríos:

Me he planteado muy seriamente las razones de algunos de mis actos.

Creo que algunas de estas, son por el simple hecho de tener algo que contar. Puede ser que escribir me ayude, ya que así, procuro llenar mi vida, de acciones solitarias, pero acciones al fin y al cabo, son acciones para….

¿Dónde coño tiene el reset el puto corazón?

Me gusta el salto espacio-temporal.
Escribo, luego alguien lee, y luego en un tiempo otra persona leerá.
Me gusta… ¿Hola?
Es gracioso.

No me gusta “la metamorfosis”, me gusta más “el proceso”.

La balanza cambia constante e irremediablemente. Hago porque hago, o hago porque debo hacer.
Escribir ayuda o no ayuda, pero al tener que hacerlo, de algún modo he desarrollado la necesidad de contar, al desarrollarla, un deseo impetuoso de llenar líneas me embarga.

Al carecer de vida, busco horizontes prestados. Creo que el “Deus ex machina” es en realidad, esto que se esta escribiendo, y poco importa que sea leído.

Si dono esperma es porque quiero hacerlo para las 3 deudas del hombre para consigo mismo, o por el “Deus ex machina”.
Si salgo de casa con alguna persona para tener algo que contar, es porque lo necesito desesperadamente para apagar la depresión y soledad o por el “Deus ex machina”.
Si voy sacando fotos de mi visión del mundo, es porque me ayuda o por el “Deus ex machina”.
Si redacto es porque escribo, o escribo para redactar una vida inexistente, pero que gracias al “Deus ex machina”, se ve llena.
Quizás Dios se vuelva mecánico para aportar algo al guión de mi vida, y esto lo logre convirtiéndose en un archivo de Word.

¿De que estoy seguro? De que no miento, de que brillan realidades. De que procuro poner mis manos sobre el cemento fresco de los demás. De mi locura.
¿De que no estoy seguro? De lo real, de lo irreal. De quien tiene razón. De mi locura.

Capítulo 54º

10 de Enero. 2º Parte.

- Está todo perfecto. –escuché atónito-.
- ¿Qué? –pregunté-.
- Serología, cultivos, exámenes, y ahora la genética, todo esta en orden.
- Pero… el examen psicológico.
- Todo.
- ¿Podría hablar con la psicóloga?
- Vale… te paso con la recepcionista para que te de cita para la primera donación, acuérdate de los 3 días de abstinencia. Y ya le dices a ella que te ponga con la psicóloga.
- Gracias muy amable.

Tengo miedo. 3 años, creo que más, con una solución que, aun no siendo fructífera, era una solución. Tuve que haber mentido, aún sin estar consciente, pero lo que me agobia es no saber si fue antes o ahora.

- Bueno, pues el jueves si te viene bien ¿A que hora te pongo?
- Preferiría antes hablar con la psicóloga –aclaré desesperado-.
- Si, espere un momento, le paso ahora.

Cambio de tú a usted. Distanciamiento emocional. Raro no intuir anexos.

- Hola, Claudio, dime. –me preguntó una voz familiar-.
- Verá. He recibido los resultados y el examen psicológico está bien.
- Si… ¿y?
- No me acuerdo de la conversación y si le mencioné algunos aspectos que son… relevantes.
- Si, hablamos largo y tendido de ello –comenzó así su exposición-. Se cambio la rutina habitual de los análisis de sangre. Me habías comentado que el TAC había salido bien, y los anteriores análisis sanguíneos que te hicieron en el centro de salud mental también. Los que nosotros tenemos, están perfectos. Se debería intuir un pequeño cambio dado por tu medicación, algo que no se ha dado. Creo que algunos atisbos de irrealidad son hipnagógicas, aunque me habías dicho que no, tampoco me resulta extraño que si algo fuere, seria psicosomático. Si tienes dudas no empieces con la donación. Pero no hay errores en los análisis, ni siquiera indicios de una medicación como tú has referido.
- … Gracias.

He pedido cita para el jueves a las 12:30 del mediodía.
La noche… Algo hice en el ordenador, no sé si tuve contacto con alguien.

11 de Enero. Por la mañana.

La almohada estaba mojada en los dos extremos. Al pasar la lengua saboreé un líquido salado.
Según los vecinos grité de madrugada la frase: ¡Basta ya de tanta mierda!

Como única solución, llamar a mi psiquiatra. Tenía cita para el 08/02/2011. Pero esperaba que al menos me pudiera atender telefónicamente.

- Buenos días, mire por favor ¿Podría hablar con la doctora ***?
- ¿Tenía usted cita?
- No, ella me había dicho que si pasase algo la llamara. –repliqué-.
- A ver espera un momento. –contestó mi interlocutora, mientras emitía un suspiro de tedio-.
Ahora estoy esperando, y casi sin darme cuenta, levanto la vista hacia el espejo que se encuentra encima del mueble donde se apoya el teléfono. Veo que no existo, o no tengo la pinta de alguien, que aplique algo de cordura para acallar este sentimiento.

- Si si si, dime dime Claudio ¿Qué pasó? –preguntan desde el otro lado de la línea-.
Era mi psiquiatra, tardé más de 5 minutos en ponerla al corriente de todo lo que ha leído usted en los últimos capítulos.
- Vamos a ver una cosa ¿Te acuerdas de la última vez que estuviste aquí?
- Si… -expiré con extrañeza-. Creo… –rematé así mi respuesta-.
- La última vez, me expresaste tus ganas de dejar la medicación. Reconociste que hacía algunas semanas ya habías empezado por ti mismo a rebajar las dosis, y que en ese momento ya no tomabas nada, de esto hace más de 1 mes.

No sé si alguna vez les ha pasado. Estás realmente borracho, y la única solución que encuentran los “cabrones” o “preocupados” de tus amigos, es meterte medio cuerpo en una fuente de agua gélida a los brazos del invierno. Esto ha sido igual. Mayormente porque el frío es el mismo.

Me despedí tan velozmente que una frase suelta se escuchó mientras el auricular se posaba en su consabido receptáculo. Engranaje perfecto.

Aprisa subí las escaleras, me acordaba perfectamente de ir a comprar pastillas a la farmacia. Perfectamente, sin duda. Imposible que fuera de otro modo.

Abrí, el cajón más alejado de la puerta de mi cuarto. Debajo de mi pequeño televisor de 14 pulgadas, y entonces fue cuando ví la estampa más sobrecogedora que observe en años… 9 cajitas aún sin abrir.

domingo, 23 de enero de 2011

Capítulo 53 - Casi

Desvaríos:

Con sobrepeso no he tenido “aún” un ataque al corazón.
Y deportistas caen al suelo por muerte súbita.

Bebía en sociedad, como unos 4 o 5 días a la semana. El hígado lo tengo bien.
Amas de casa sin casi haber probado gotas de alcohol, tienen cáncer de hígado.

Fumo, pero faringe, esófago y pulmones parecen resistir.
Ni una mísera calada para que Román tenga cáncer de pulmón.

No sé si en verdad toda mi vida he buscado matarme lentamente.
Las migrañas duelen, y duelen mucho, sólo son comparables a la escoliosis.
Además, la duodenitis ha empeorado, ahora es sangrante. Pero un mes pasando de la comida frita, bebidas efervescentes y alcohólicas… bueno en realidad hace meses que no pruebo ni una gota de alcohol, beber solo, me daña, me deprime. Bueno, volviendo a lo que escribía, y añadiendo una perdida de peso de casi 20 kilos, ya que el dolor del estomago quita enormemente las ganas de comer, puedo decir que ya debe estar cicatrizando la herida del duodeno.

Los hámsters, en ocasiones, se quedan totalmente inmóviles.
El cabrón de Messi me lo hace bastante últimamente, cuando lloro, y este olfatea las palmas de mis manos, se queda observándome.
Me mira como diciendo: Conservas los dos pies cabrón, no te ha estallado ninguna mina antipersona cuando paseabas por el campo.

La “L” de dios brilla, bella y amargamente brilla.
Esto es una locura, pero bueno.

Capítulo 53º

10 de Enero. 1º Parte.

Hoy sé que día es. Ha pasado una semana y tengo que llamar para saber los resultados.
Sólo queda uno, el de genética.

Salto temporal hasta la conversación con laboratorio.

- Vale, entonces eres Claudio ¿no?
- Si -contesto con ilusión-. Llamaba porque ya pasó una semana, y era para saber el último dato, el de genética.
- Vale, bueno…. ehm,… Aún no ha llegado ¿Te importaría llamar dentro de 1 semana?
- No, en absoluto, mire ¿me permitiría una pregunta? –inquirí-.
- Claro, dime.
- Entonces… Si solamente falta el resultado de genética, estuve pensando… Todo lo demás esta bien… hasta el examen psicológico ¿no?
- Si, si, todo esta okay.
- Bueno pues llamo dentro de una semana sin problema.
- Vale muy bien Claudio, cuídate hasta pronto.
- Hasta luego.

En este momento es cuando comienzan los desvaríos.
Recuerdo una conversación a través de micrófonos un día de diciembre a las 4 de la mañana.

- Es una buena de comprobarlo.
- ¿De comprobar el qué?
- Bueno, si pasas el examen psicológico una de las dos partes esta fallando. Es como un seguridad social contra clínica privada.
- No me acuerdo bien de la conversación, habló Útyos por mí. Pero es como en los sueños, hay cosas que sabes, y sin conocer el porqué, sabes que sabes lo que sabes. Y créeme, yo sé que no mentí.
- Y… ¿La primera vez?
- Seguro que tampoco… pero me estoy haciendo un lío.

Sudor en las manos, y gotas frías por la frente. Hasta una minúscula lágrima de sudor ha caído entre las teclas de B y N, mientras escribo esto.

Teniendo suerte los resultados de genética saldrían mal, alguna exageración celular y adiós mundo maravilloso de Louis Amstrong.

En la pequeña caja donde antes guardada un pequeño juguete, ahora se encontraba la “L” de dios. El juguete era real.
Majestuosa la P99, y el desconocimiento; el miedo; la impotencia; el rencor hacia mi mismo… pilares que sostienen la cordura de un acto, o la locura de mi ausencia.

Unos ejemplos válidos, son estos cometidos con la suficiente preparación, alejados deben estar, de miradas con interés. Alejado del mundo, para evitar rescates innecesarios y pútridos de la hipocresía de quienes te quieren sólo cuando alguien mira.

Con una pequeña bandolera preparada, es cuando la última mirada al interior de esta mierda de habitación, se mueve de mi cama, hasta la puerta. Suena el teléfono.
La última vez.

- Buenas, dígame -dije con un aire desconfiado-.
- Hola, te acabo de llamar hace una hora, de la clínica, ya están aquí los resultados de genética.
Creo que la única forma de evitar mi locura, sería un tumor ¿Para que mancharse la sien o el paladar, si ya lo hace la genética por mí?
- Bueno, pues usted dirá…

viernes, 21 de enero de 2011

Mis fotografías

Una secuencia de algunas fotografías que he capturado con mi cámara de 10€ de segunda mano.
(La "galeria" la iré actualizando según suba más fotografías)


Created with Admarket's flickrSLiDR.

miércoles, 19 de enero de 2011

Capítulo 52 - Espiral

Desvaríos:

Mi vida es este libro, y este libro es… este libro…

¿Sabe por qué le trato de usted? La mayor parte del tiempo le trato de usted, porque no existo.
Nos comunicamos por letras en una pizarra de ilusiones y mensajes demagógicos. Yo soy 4 letras, hace tiempo que dejé de ser una persona para muchos. He pasado a simplemente, a ser 4 letras.
Le trataría de tú si existiese, o si existiera algo.
Pero te voy a tratar de tú.

Deja de leerme. No te mereces esto.
Odio que me leas y tú odias leerme.
Odio que conseguir algo posible no tenga merito.

Odio la ambigüedad. Odio que una frase pueda significar algo hermoso, pero que el orador de dicha frase no piense de tal modo:

- No hay nada que perdonar.
¿Qué? ¿Cómo? Tal frase como esa es dañina. Puede tener diferentes lecturas, entre ellas dos cobran una real importancia.

No hay nada que perdonar, pues lo que has hecho no ha conseguido afectar en nada, eso exime al culpable.
Precioso… pero, ¿Y si significa otra cosa?

No hay nada que perdonar, pues lo que hay, no tendrá perdón.

- Deseo que la vida te ofrezca lo que te mereces.
¿Y que me merezco? ¿Yin o Yang?

Odio que formulemos preguntas para obtener respuestas que ya sabemos. Odio que necesitemos confirmación.
Odio que la gente no sepa discernir entre una mentira y una verdad.
¡Si te ha dicho que te quería pero ahora no es así no te ha mentido! Una verdad que por el tiempo se convierte en mentira no ha dejado de ser verdad.
Odio que no sepamos ponernos en la piel del otro.
Odio que pensemos que toda broma debe acarrear consigo algún tipo de verdad. No toda broma tiene el 50 % de realidad, y mucho menos pensamientos ocultos.

Odio los calcetines finos de los ejecutivos donde se les ve todos los pelos como a Macario. Cabrón, vistes de Armani pero la elegancia la tienes en el esfínter.
Odio los sobres de ketchup que te dan en ciertos restaurantes, siempre son pocos y si quieres más los pagas. Por dios… ¿10 mg? ¿Un bocadillo de lomo con 10 mg de ketchup? ¡Te ha ido una puta familia entera a comer! ¡Ponles otro sobrecito coño!
Odio la mierda de programación televisiva que ofrecemos y vemos. ¿Es lo que quiere la gente? ¡Es que no hay mucho donde elegir! 50 canales para elegir entre fornicios de un Ñu, concursos donde quedar mal vale más que tener conocimientos sobre letras, y videoclips donde salen misóginos y culonas.
Odio que un tío que ha leído obras de Shakespeare no reconozca que hay poetas urbanos.

Lo posible no tiene merito. Tengo que hacer algo imposible o no seré recordado, y en eso se basa la espiral y en eso se basa el numero Pi.
Infinito… 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78.... y ahora es cuando el ocho cae para ser el símbolo de infinito.

Odio ver mensajes en los textos como John Forbes.
Odio necesitar de solamente 2 párrafos para intuir el alma de alguien.
Odio pedirme otro cisma.

Capítulo 52º

No sé en que día vivo, no creo que viva:

No sé si hago, si escribo, si miro, si leo, si vivo, si veo, si ví, si río, si lloro, si meo, si follo, si me baño, si sigo o si me siguen.

La “L” es mágica. Dos líneas, la de la vida y la del mandato.
Una de ellas es la pureza de elegir sobre los demás, en este caso es la pureza de elegir sobre mi.
La otra es la que transmite el mandato. Tú, tú, o tú, o tú. Pero seré yo.

El pequeño baúl esta repleto de miedos, de terrores nocturnos, de desvaríos varios, de odios.
Simplemente necesito a Pandora para que abra la pequeña caja y explote mi multiverso.

domingo, 16 de enero de 2011

Mis videos 2º Parte

Grabación de video.

Un paseo por el monte cercano a mi casa. He puesto el Bolero, porque es la canción que estaba escuchando en el mp3, mientras hacía el recorrido.

viernes, 14 de enero de 2011

Capítulo 51 - Informe

Desvaríos:

INFORME PSICOLÓGICO

SERVICIO: U. SALUD MENTAL ADULTOS ***
ACTITUD DURANTE LA EXPLORACIÓN

Se realiza exploración psicológica a *** *** ***

Anamnesis

Identificación y antecedentes:
Paciente varón de 28 años, acude por primera vez remitido por su médico de cabecera. Refiere posibles alucinaciones auditivas, episodios compatibles con un cuadro de ausencias (a descartar), apatía, disfunción socio-laboral. Padres divorciados, la madre convive con su pareja actual e hijo de 11 años cerca de la casa del paciente. En paro desde hace varios años. AF: madre en tratamiento por depresión. AP: No refiere consumo de tóxicos. Tabaquismo (2 paquetes / día).Ligera obesidad. Asma bronquial, alergia a ácaros y pelo de gato. Meningitis en la infancia (8-10 años). Duodenitis (En tratamiento con Omeprazol). Ex # consumo ocasional de THC.

Patobiografía:
Acude al psicólogo por primera vez en 4º de EGB debido a repentino fracaso escolar después de la meningitis (refiere que empezó a suspender asignaturas tras varios años de excelente rendimiento académico). A los 23-24 años describe sintomatología compatible con un probable episodio maníaco: 3-4 horas de sueño, varias horas diarias en el gimnasio, perdida de 20 kg de peso, impulsividad, gastos exagerados y excesivos, extroversión que describe como atípica, etc. Se describe a si mismo como “desconfiado desde siempre”.

Problema actual:
Clínica compatible con un proceso psicótico con rasgos obsesivos de personalidad. Descartar cuadro orgánico (posibles ausencias tipo epiléptico).

Exploración psicopatológica:
Consciente, orientado, colaborador. Discurso tangencial. Correcto en lo formal y con resonancia afectiva. Refiere bajo estado de ánimo que ha empeorado en el último año. Desde hace 3 años refiere no tener relaciones sociales por sentirse incomodo con la gente. Se objetivan alteraciones sensoperceptivas en forma de alucinaciones auditivas y marcada referencialidad: refiere escuchar voces por la noche, percibe las conversaciones de los demás con la intención de molestarle. Las voces que oye son difuminados (conversaciones, murmullos), aunque presenta conciencia de su irrealidad. La intensidad y frecuencia de las voces han aumentado con el tiempo, siendo en la actualidad muy frecuentes. Suelen ocurrir cuando está en cama.
Pseudoalucinaciones visuales hipnagógicas (refiere ver imágenes de los anuncios de TV con la luz apagada, justo antes de conciliar el sueño).
Marcada desconfianza hacia los demás. Abulia, apatía. Refiere que no tiene ganas de hacer cosas y no consigue llevar a cabo proyectos personales (cursos, trabajos). Describe falta de energía (más intensa por las mañanas) Periodos de no salir de su habitación.

Refiere insomnio de conciliación (3-4 horas). Relata episodios compatibles con parálisis del sueño 7-8 veces al año. Horarios desorganizados.
Hipersensibilidad a los ruidos (relata que desde los 20 años tiene episodios de intolerancia a cualquier tipo de ruidos cotidianos). Irritabilidad. Aislamiento social.
Refiere dificultades de concentración y alteraciones de memoria remota.

PRUEBAS ADMINISTRADAS
EXPLORACIÓN DE PERSONALIDAD
- H.T.P. Test de Casa-Arbol-Persona
- Cuestionario desiderativo
- MMPI-2 Inventario Multifásico de Personalidad de Minnesota-2

EXPLORACIÓN NEUROPSICOLÓGICA
- TAVEC: Test de aprendizaje Verbal España Complutense
- WCST: Wisconsin Card Sorting Test
- WMS: Escala de Memoria de Wechsler

EXPLORACIÓN DE CAPACIDAD INTELECTUAL
- WAIS-III: Escala de inteligencia de Wechsler para Adultos-III

RESULTADOS DE LAS PRUEBAS

Resultados

TEST H.T.P. # Test de Casa-Arbol-Persona

En el H.T.P. se objetivan rasgos obsesivos y esquizoides de personalidad. La producción gráfica del paciente es empobrecida y desestructurada, evidenciando una fuerte tendencia al aislamiento y una deficiente integración de la personalidad. El paciente puede presentar falta de contacto con la realidad.

CUESTIONARIO DESIDERATIVO

Las respuestas del paciente muestran distanciamiento emocional, aislamiento y las defensas fóbicas, Se intuye falta de control de impulsos.

MMPI-2 Inventario Multifásico de Personalidad de Minnesota-2

La combinación de las escalas de validez pone en duda la validez del perfil (F=81,K=40, índice de Gough =15). Es posible que el paciente haya intentado deliberadamente dar una imagen más patológica de si mismo. Sin embargo, la puntuación de la escala L sugiere que el paciente ha procurado ser sincero en sus respuestas, con lo cual el perfil debería ser interpretado.

La combinación de las escalas clínicas (4-8, con elevación en 6-1-7) sugiere que se trata de una persona con profundos sentimientos de inseguridad y un pobre concepto de si mismo, carente de habilidades sociales básicas y con tendencia al aislamiento. Es desconfiado y suspicaz con los demás y evita las relaciones intimas y los vínculos emocionales. Se trata de una persona irritable, con un probable descontrol conductual, ideas de referencia y pensamientos obsesivos. Es de destacar una elevada ansiedad que el paciente manifiesta a través de múltiples síntomas somáticos.

WAIS-III
El paciente obtiene un CI total de 116 (intervalo de 106-122 al nivel de confianza del 95%), que clasifica su rendimiento intelectual como normal-alto y le sitúa en el centil 84 cuando se le compara con otros adultos de su rango de edad (25-34 años). El CI Verbal (CI: 121) y el CI Manipulativo (CI: 84) no presentan diferentas significativas.

Las puntuaciones obtenidas en los factores de Comprensión Verbal, Organización Perceptiva y Memoria de Trabajo se encuentran equilibradas, siendo la puntuación del factor Velocidad de Proceso significativamente más baja. Estos resultados sugieren deficiencias en la rapidez de respuesta, pensamiento enlentecido y baja velocidad motora.

La puntuación más baja del test pertenece a subprueba de Clave de Números, que mide la capacidad de procesamiento secuencial, organización perceptiva y evaluación de estímulos simbólicos. La ejecución del paciente sugiere deficiencias en la concentración, así como distractibilidad y la obsesiva atención a la precisión y al detalle.
El Indice de Deterioro es de 15%, lo que sugiere un posible deterioro mental.

WCST # Test de Clasificación de Tarjetas de Wisconsin

Las puntuaciones obtenidas en WCST indican buena capacidad de planificación. No se evidencian alteraciones en la función ejecutiva.

TAVEC # Test de Aprendizaje Verbal España-Complutense

Las puntuaciones obtenidas sugieren que el funcionamiento mnésico del paciente se encuentra dentro de la normalidad. Es de destacar el uso eficiente de estrategias en el aprendizaje, especialmente de estrategia semántica.

WMS-II Escala de Memoria de Wechsler

El cociente de memoria obtenido por el paciente es de 98, lo que sitúa su funcionamiento mnésico dentro de la normalidad.

CONCLUSIONES

La exploración neuropsicológica no muestra alteraciones en la función ejecutiva ni en el funcionamiento de la memoria del paciente.

El rendimiento intelectual se encuentra en el rango normal-alto con un CI total de 116.

La exploración de personalidad muestra rasgos esquizoides con un fuerte componente ansioso y obsesivo, la pobreza afectiva, el aislamiento social, irritabilidad y falta de control de impulsos.

Fdo: *** *** (*** **)

Nº colegiado *-****


*** *** ***

Psicóloga Clínica

Hipótesis diagnostica

Trastorno de la personalidad y del comportamiento debido a enfermedad, lesión o disfunciones cerebrales (CIE-10 F.07).

Trastorno mental orgánico con sintomatología psicótica (CIE-10 F.09)

En el índice de deterioro orgánico del WAIS el resultado fue del 15% lo que indica existencia del deterioro. El paciente presentó fracaso escolar y las alteraciones a partir de la meningitis que padeció a los 8 años.

Hay evidencia de trastornos sensoperceptivos y del pensamiento.
Sería beneficioso realizar una valoración por parte del neurólogo para descartar si hubiese algún foco epileptóide (ausencias)

Fdo: *** ***

Psicóloga Clínica

Vigo, 7 de Julio de 2010


Capítulo 51º

¿Qué día es hoy?

6 meses… y queda esperar otros 2…

Hoy no escribí, hoy transcribí.

miércoles, 12 de enero de 2011

Capítulo 50 - Suicidas

Desvaríos:
Hace tiempo contemplé atónito una película que me dejó mal cuerpo.
"El club del suicidio”. La película empieza con una veintena de estudiantes arrojándose a las vías del metro, con cara de felicidad.
Desde entonces, empiezan a suicidarse un montón de personas. La película es japonesa.
Japón, el país donde muere más gente, por suicidio.

Estamos haciendo algo mal. O lo llevamos dentro…
Con pocas palabras insertadas en un buscador, podemos encontrar blogs personales que tratan exclusivamente esta temática. Desde que leí la amistad entre “Ana” y “Mía”, pocas cosas me tocaron tanto la fibra.

Pocos individuos se paran a pensar, simplemente decimos que son cobardes ante la vida. Pero aunque así fuese… ¿Por qué piensan de tal modo?

Una noche lloré como pocas ocasiones, simplemente leyendo a una persona. Era una especie de foro, o blog, o debate online -ni me acuerdo-, donde una persona expresaba una pregunta y los demás le contestaban.

Una persona consulta:

- Por favor, tomad esto en serio. Quería saber por qué quiero matarme. No tengo un motivo pero quiero hacerlo. No os riáis de mí por favor.
Terminó poniendo su edad… 16 años.
Veo la línea vertical de Word parpadeando… No puedo seguir. Mañana continúo.

Pocos le apoyaban, menos intentaban entenderle. La mayoría se burlaba. Pero hubo un comentario que brillaba, al menos a mis ojos.
- Mira no les hagas caso, no comprenden. Yo tengo 32 años, tengo esposa, tengo 1 hija, tengo empleo. En mi vida no echo nada en falta. Llevo 10 años pensando de la misma manera que tu, y si aún no lo he hecho, es por ellas. Simplemente no quiero seguir viviendo, la vida es maravillosa, pero no la quiero.

Quitando el suicidio de en medio, debo escribir algo.
Si nos paramos a pensar, no tenemos tantos derechos. Pero tenemos el derecho de no querer compararnos. Tenemos el derecho de no pensar que hay gente peor que nosotros y tirar adelante, y no por el mero hecho de que existan personas en mejor situación nos vamos a seguir quejando.
No os comparéis con nadie, sois únicos.
Somos únicos, porque nadie, jamás, nunca, ha aportado o aportará, lo que tu si puedes, aportar a/por/para los demás.
Y los demás son importantes, porque tu eres “los demás”, para los demás.

Capítulo 50º

Llevo buscando el botón de “Off” de mi alma como unas 2 horas. Supongo que no está, porque no tengo alma.
Joder ¿Acaso es mucho pedir que alguien me rompa los incisivos? Así, al menos, mi motivo será palpable.
No sé si lo he escrito antes o si lo escribiré en un futuro, pero lo escribo ahora.
Lo único que pedía mi bisabuela para morir, era acostarse y no volver a levantarse. Ella sabia que no hay nada más. Que a lo que más se parece es a una pantalla en negro sin más, pero sin pantalla en negro. Es indiferente, no soy una persona.

Domingo:

Últimamente, únicamente escribo.
Exclusivamente escribo.

Las visitas y posteriores diálogos inexistentes vienen cuando no se necesitan.

La sensación de notar una presencia. Pero sigues escribiendo, ahora mismo lo estoy haciendo, y escucho un murmullo, me siento agobiado, pero prefiero aprovechar el momento.
Nunca he escrito escuchando voces hasta hoy. En este momento escucho:

- ¿Sabes quien soy?
- No, y no me pienso girar.
Ni siquiera existe ambición en hacerlo, ni motivo, y mucho menos encuentro una finalidad.
Por la voz sé que es Lucas Corso.
Ahora me dice que si que es él. Que esta leyendo lo que escribo, y que deje de escribir lo que el dice, y lo que yo pienso o digo.
Vuelve a repetirlo, pero no tengo ninguna edición de “Los tres mosqueteros” así que aquí no pinta absolutamente nada.
Pero… no quiero hacer con él, lo que los demás me han hecho…

- Habla.
- ¿Vas a transcribir nuestra conversación? – dice él-.
- Si – digo yo-.
- Me parece una total falta de respeto hacia mi persona – declaró con tono desafiante-.
- No ha sido de modo desafiante lo que acabo de decirte – añadió-.
- Deja de hacerlo, me pone de los nervios – manifestó con calma-.
- No es una falta de respeto hacia tu persona, tú no has sido ni serás una persona jamás – respondí de forma aclaratoria-.
- Ni siquiera sabes a que he venido y tu trato es a la defensiva, no lo entiendo – expresó-.
- Es por los libros, crees que debería dejar de leerlos y menos escribir uno, piensas que me esta haciendo algún mal. Si bien antes era algo que me ayudaba de algún modo, ahora esta destruyéndome. Como te destruyó a ti la búsqueda ¿Verdad? – aclaré como buenamente pude-.
- ¿Me estas psicoanalizando de alguna manera? – preguntó-.
- Si tienes un titulo psicoanalizas, si no, juzgas – contesté-.

Ahora esta totalmente callado, serán sus sentimientos de personaje literario. Hablando de sentimientos de personajes literarios. En el “Corazón acusador”… nunca ví esa forma de expresar agobio, nunca.
Me giro, y Corso no está. Me recuerda a mucha gente con la que… con mucha gente con la que. Poco importa, sólo soy un libro.

Sólo me pasa algo bueno para que baje la guardia. Cum fovet fortuna, cave, namque rota rotunda, y es que cuando la fortuna te favorezca, cuidado, porque la rueda gira.

Veo cada vez el tono más amable de la “L” de dios. Por eso me pregunto: Si para hacer algo bueno... tengo que hacer algo malo… ¿Subsana un acto al otro?

Cum finis est licitus, etiam media sunt licita 

martes, 11 de enero de 2011

Capítulo 49 - Antipsiquiatría

Desvaríos:

Últimamente he vuelto a leer a los grandes. Y alguno que ni conocía.
Eso de ir a ferias del libro y comprar porque el titulo parece indicarlo todo, o porque el resumen del dorso te atrae a su lírica.
Hay gente que ha bramado frases que siempre perdurarán. En relativo a mi enfermedad… si que recuerdo algunas.

Gilbert Keith Chesterton (Escritor)
- El sabio es quien quiere asomar su cabeza al cielo, y el loco es quien quiere meter el cielo en su cabeza.
- Loco no es el que ha perdido la razón, sino el que lo ha perdido todo, todo, menos la razón.

Henri-Frédéric Amiel (Filósofo)
- ¿Qué cosa es la locura? Es la ilusión elevada a la segunda potencia.

Y claro, los 3 genios.

Edgar Allan Poe (Sin palabras para este genio)
- La ciencia no nos ha enseñado aún si la locura es o no lo más sublime de la inteligencia.

Friedrich Wilhelm Nietzsche (Amaba las palabras y la música)
- En el amor siempre hay algo de locura, mas en la locura siempre hay algo de razón.
- En los individuos es rara la locura. Pero es la regla en los grupos, partidos, pueblos, épocas y por ello los historiadores no han hablado hasta ahora de locura. Pero alguna vez la historia la escribirán los médicos.

Thomas Stephen Szasz (Psiquiatra, escritor, liberal, genio. Una persona que me ha marcado)
- Si tú hablas a Dios, estás rezando; si Dios te habla a ti, tienes esquizofrenia. Si los muertos te hablan, eres un espiritista; si tú hablas a los muertos, eres un esquizofrénico.
- La locura es la única reacción sana para una sociedad enferma.

Quizá no esté de acuerdo con ellos. Pero son los únicos que de alguna manera me apoyan. Unos hombres muertos.
La antipsiquiatría entre otros argumentos, refiere sobre la relación entre la psiquiatría y las empresas farmacéuticas. Mis pastillas sin receta médica, incluyendo solamente los 2 antipsicóticos, llegan a la suma de 114 Euros.
Hay psiquiatras que procesan estas “creencias” pero se alejan de ellas por que el término es peyorativo. Antipsiquiatría…
Szasz es un maestro de esta, llamémosle doctrina. Me gusta como piensa Thomas, además tiene una idea de la eutanasia que me llama la atención.
Comenta mi buen amigo que todo ser humano tiene derecho a elegir sobre su cuerpo y sobre su mente. No sé si se podría decir que apoya a los suicidas, quizás eso sea decir demasiado.

Capítulo 49º

Jueves:

El día de reyes, por norma, mis primos vienen a tomarse un café por la tarde.
Estando delante del ordenador escucho a mi prima que me llama, para darme un regalo. Mientras me dice el consabido “Si ya lo tienes, se cambia”, lo desenvuelvo para ver una pequeña joya.
“Apocalipsis Z” 8º Edición. Una buena historia de zombies que transcurre en mi ciudad… - esto ya lo he dicho no sé si borrarlo, bueno, voy a dejarlo-.
Vigo no tiene mucha incursión como lugar, en novelas o libros. En películas sale en algunas, una muy conocida y tampoco muy antigua seria “Los lunes al sol”.
Manuel Loureiro empezó escribiendo en su blog, lo que a priori iba a ser una novela corta, termino convirtiéndose en un libro. Paso de tener una treintena de seguidores, a tener miles de seguidores. Su libro lo han leído más de medio millón de personas.
Debe ser lo más maravilloso que le pueda ocurrir a un humano. Ser infinito, ser el número Pi.

Viernes:

Por la mañana he ido a comprar la “L” de dios. La ejecutora de las tijeras que cortan los hilos.
Por la tarde he ido con los vecinos, básicamente a ver a la gente pasando frío. Muchas caras largas por la ley antitabaco.
Al tener que salir al frío de Enero la gente está más irritable.

Un encontronazo inesperado:

- ¿Qué? ¿Qué hiciste en fin de año?
- Creo que leer, escribir y ver alguna película.
- Ah, pues nosotros hicimos fiesta en casa. Te deje un mensaje en el Facebook.
- Hace casi un par de semanas que cancelé la cuenta. Pero no ví ningún mensaje.
- Bueno pues ya te llamaré, porque seguro que tú no lo haces.

¿Saben ese tipo de anuncios donde sale un comedor, u otra habitación de una casa, y sobre los pequeños objetos aparece una línea trazada poniendo el nombre del artículo y su precio?
Imagínense algo parecido en el cuello de una persona con la frase: “No existe apetencia por desmentir”. Y más abajo parpadeando: “la réplica conlleva palabras en forma de dagas”

Sábado:

Hoy he escrito:
No veo que mi vida haya mejorado de alguna manera. No me noto más cuerdo, ni más coherente en mis razonamientos. ¿Voy a peor? Seguramente, pero es que ahora soy yo el que no quiere a nadie, pues es lo que he recibido durante largo tiempo.
Es una coraza estúpida y adolescente, pero estoy en mi completo derecho de hacerlo, todos vamos por libre.
Sólo vemos fantasmas grises cuando cruzamos la acera.
Pero son desvaríos al fin y al cabo. Es lo que soy, un psicótico, depresivo, paranoico, neurótico, imbécil.
Es muy normal que la gente escape de mí, pero ya escaparé yo de ellos, y de una vez por todas. Incluso me empieza a dar igual ser considerado un cobarde por unos y un valiente por otros.

Me gusta el humo de mi cigarro. Me gusta el humo…
Me gusta el humo porque me hace llorar sin querer.

Regla de murphy de hoy: Cuando deja de importarte lo que piensa la gente, es cuando a la gente empieza a importarle lo que piensas.

domingo, 9 de enero de 2011

Capítulo 48 - Alucinaciones

Desvaríos:

Al tener alucinaciones se pasa por distintos estados. Distintas apreciaciones que hago para adaptarme a ellas, y adaptarlas a mi si fuese posible.

Incredulidad: Es lo primero, al menos en mi caso.

Miedo: ¿Pueden hacerte daño? ¿Por qué sucede esto? Voy a acabar mal, ya estoy mal. Lo que carece de sentido cobra vida y te abraza, pero tienes miedo de que “ello” cambie y te rompa los dientes.

Risa: Tomarse las cosas con humor es una opción que siempre, siempre, siempre estará ahí. A veces es difícil siquiera planteárselo, pero esta ahí.

Comprensión: Intentar discernir no, que no se puede, es difícil. Pero en ocasiones, las opciones no son metas, sino caminos.

Aceptación o rendición: Se puede convivir con ellas, viéndolas como pajes que te sirven.

Al final resulta que soy así:
Parido por una comadreja mutante tropical, criado por ondas electromagnéticas y educado por paradojas... raro de cojones.

No creo que este mejor. No creo que llenándome el estomago de pastillas se desvanezcan los males de mi interior.

He empezado un par de libros, uno de ellos de Szasz, le echaba de menos.
Estás leyendo y algunas palabras se vuelven más grises y pequeñas. Otras comienzan a transformarse, volviéndose al estilo negrita, y comenzando a crecer. Los mensajes que me dan yo los recibo.
Me siento como un contrincante de la ataraxia. Siento demasiado.

Supongo que usted habrá leído o tendrá conciencia de personas que con sus uñas escarban en la piel en busca de microchips.
No lo hacen porque crean que tienen microchips implantados. Lo hacen porque sienten esos microchips emitiendo ondas.

Capítulo 48º

5 de Enero:

Se me había olvidado llamar el día después de la charla telefónica. Llamo a la clínica.
Proceso que se repite como la anterior vez hasta llegar al final de la conversación.

- Si mira, nos falta un dato, el de genética ¿Puedes llamar dentro de 1 semana?
- Si claro, faltaría más, dentro de 1 semana vuelvo a llamar.

No creo que aguante 1 semana

En cama:

Estoy intentando coger una postura digna para conseguir dormir.
Extiendo mi brazo y agarro el despertador para pulsar el botón que reproduzca una pequeña luz en la noche.
Son las 05:31 y creo que alguien esta intentando dar una sorpresa a su hijo, haciéndose pasar por los Reyes Magos.
Presto atención y escucho cristales golpeándose ligeramente entre si.
Aprieto con fuerza la sábana, las mantas y la colcha, y las quito de mi cuerpo, mientras me voy girando para incorporarme, y entonces es cuando empecé a llorar. ¿Por qué?
Porque al pisar el suelo noté cristales.
Quien me diera poder saber porque encendí la luz de la lámpara de mi mesilla.
Quien me diera poder saber porque me levanté pisando fuerte los cristales mientras me cortaban, sobre todo en los dedos.

Cuando abrí la puerta de mi dormitorio pude ver a un hombre casi esquelético, con un tono de piel amarillento, llorando como yo y tapándose la cara.
En sus brazos pequeñas marcas.

Cerré la puerta lentamente para después volver a sentarme en cama. Es extraño que no me haya fijado antes…en el suelo no sólo había cristal, también pequeñas agujas de metal.
El parqué de mi cuarto estaba cubierto de jeringuillas.
No estoy seguro que haya conseguido dormir, pero estoy seguro de que algún cristal quedo perforado en la planta de mis pies.

Recuerdo la canción de Navajita Plateá… Yo quiero vivir distante, de todo aquello que era nuestro, pero el aire me trae aroma de recuerdo…

La razón de mi libro no es esa, pero lo que me dio el primer empujón fue una ausencia. Fue un abandono, del que no hay culpables.

Un cadáver que no tiene verdugo.