Memorias de un Psicótico

Please Sir

2011-09-18T12:10:00.003+02:00

¡Por favor señor!

¡Dígame por qué!

Por favor señor

Dígame por qué

Ha pasado de ser mi superman

A un trozo de pastel pútrido

Por favor señor dígame por qué

No se busca un buen trabajo

Y deja de depender de la mano

A la que todos los días corrompe

Por favor señor explíqueme por qué

Usted era mi dios y ya no lo es

Dígame por qué su cobardía

Le hace mancillar la dependencia

Por favor señor, indíqueme por qué

Me arrodillo a diario para curar a su diosa

Acláreme por qué es usted un monstruo

El cual ultraja la belleza de lo que amo

Por favor, por favor

Dilucide sus actos

¿Por qué contemplo alfombras manchadas?

¿Por qué cargo el peso de mi madre?

Por favor señor, no lo entiendo

Por qué mi filete sabe a lágrimas y sangre

Por qué era dios y ahora verdugo

Por qué el amor se ha tornado asco

Señor, cuénteme por qué cree que me quedaré de brazos cruzados

Por favor señor indíqueme si asesinar el alma es cariño

Por favor señor acláreme por qué

Su valentía se demuestra con golpes

Por qué rompe usted su hogar

Por qué se oculta detrás del miedo

Dedicado a las víctimas de la cobardía.

12 - Wushu

2011-09-04T12:53:00.000+02:00

Desvaríos:

El arte de la guerra… ¿cree usted que la guerra puede ser bella? Sé que el arte es un reflejo, reflejo de los gustos, la apreciación de lo bello, inmersión en los sentimientos y sensaciones.

No es una mala base, el haber leído literatura oriental. Pero necesito un cuerpo que pueda hacer frente a las exigencias del Wushu.

Olvídese, de la fuerza, y olvídese también, (pero en menor grado) de la velocidad. Necesito flexibilidad, coordinación, imaginación. Pesando 71 kilos, quizá me haya pasado. También necesito algo de músculo con el que bloquear.

¿La mejor defensa es un buen ataque? Bueno… también se puede defender continuamente, hasta que el enemigo se haya debilitado lo suficiente.

¿Qué hago en el gimnasio?

15 min. De bicicleta.

10 min. De bicicleta elíptica.

20 minutos de estiramientos

130 abdominales de oblicuos

65 abdominales superiores

65 abdominales inferiores

20 dorsales

Circuito (Máquinas)

15 min. De bicicleta

20 min. De bicicleta elíptica.

Esto todos los días. Lo único que cambia es el circuito. Los miércoles sería descanso, pero hago abductores. Cosa que repito los sábados. Los lunes, martes, jueves y viernes toca circuito en serio. Pecho, tríceps, dorsales, bíceps, muslo, gemelos, y hombros. Una media de 6 máquinas por día.

Wushu

Como me lo han explicado a mi, el Wushu es el arte marcial primordial. El que utilizaban los monjes shaolins.

Los monjes shaolins vivían a tomar por culo de todo. Al final de interminables escaleras, pero no eran mecánicas, ya he preguntado. Eran carnaza para los bandidos, así que ellos mismos desarrollaron este arte marcial.

Es hermoso como lo compartían. Escribían poemas. Esos poemas los intercambiaban entre ellos.

Practicaban, practicaban, y practicaban. Se ayudaban mutuamente, todo lo aprendido por cada uno, lo compartía. Cedía el legado de su sabiduría a través de poemas… realmente brillante.

A algunos les parece que es una especie de capoeira china. Lo cierto es que si quisiera practicar un arte de lucha, para infligir daño, hubiera escogido el “Muay thai”. Demasiado agresivo.

Escogí el Wushu por lo bello de su danza. O quizá el me escogió a mi… Algunos de sus movimientos hacen mención, en nombre y gestos, a los de algunos animales.

Como dice mi maestro… uy… como suena eso de maestro… bueno, como el dice, es todo un camino personal. Lo que allí hacemos es bastante global.

El Wushu moderno, o Wushu de exhibición: Se basa en las “figuras”.

El Sanda: es el Wushu aplicado al combate.

Tampoco me quiero extender en la parte de defensa personal. Lucha con armas etc. El caso es que es lo único en mi vida, que me aporta paz y felicidad a un tiempo.

En noviembre cambiare la tabla de ejercicios para ir sólo 3 días a la semana al gimnasio, y ya empezar a ir todos los días a las clases.

Tengo unos compañeros excelentes, por no hablar del maestro. Nunca conocí a personas más tranquilas.

Recuerdos:

Recuerdo cafés, conversaciones, recuerdo ver como las manillas del reloj se mueven. Pero estoy en compañía.

Gracias a este blog. Gracias a que usted me lee.

Escribía más al principio, recuerdo que me arrancaba el cuerpo para mostrar el alma. No vivía, tan sólo pensaba.

No quería que usted se aburriera, así que empecé a vivir.

Solamente para tener algo que contarle… Muchas gracias por hacerlo posible.

Diario

Martes 30 de Agosto de 2011

Se nos ha ido el santo al cielo. Después de calentar un poco con la cuerda, realizar estiramientos, un poco de combate, otro tanto de patadas laterales, frontales y circulares, ganchos, directos, más estiramientos… hemos empezado a hablar. La clase terminaba a las 17:30… El coloquio comenzó más o menos a las 17:00, y estoy cambiándome en el vestuario ahora mismo. Son las 17:45.

Ha sido una buena tarde.

11 - El reverso de la medalla

2011-08-31T15:21:00.001+02:00

Desvaríos:

Nos hemos dejado arrastrar por el pensamiento masivo.

Es bueno que usted se quiera, pero también que lo quieran a usted.

¿Pero, por qué? ¿Es más importante lo que piensen los demás que lo que piense usted? ¿El amor de los demás es más lícito, más valido que el suyo propio?

Nos cohibimos en declaraciones cuando no debemos hacerlo, por el contrario ensalzamos comentarios por capricho.

¿Pero, por qué? ¿Cuántas veces ha dejado de hacer lo correcto, para hacer lo que los demás esperan? ¿Por qué proceder con franqueza, si se puede proceder con aprobación?

Algunos, nos acercamos al fuego de la autosatisfacción, que nos brinda tranquilidad. La caridad reconforta al corazón. No hablo de dinero, hablo de tiempo, de confianza y de palabras. Hablo de la dedicación hacia los injustos, hacia los que no deben nada.

¿Pero por qué? Porque querido amigo, porque querida amiga, el individuo, ha dejado de existir.

Recuerdos:

Mientras mi carnosa mano, sostiene mi aquejada alma, el dedo índice se dedica a abrir correos electrónicos. La mayoría para ofertar cursos de idiomas, directorios de blogs, o alargadores de pene. Necesito las tres cosas, pero no son prioritarias.

Leo un correo de mi amigo Federico, cuyo título es “La asombrosa simplificación del ser”. A grosso modo, se podría considerar un desglose del “Mens sana in corpore sano”. En este si estoy de acuerdo del todo.

Lamentablemente nos encanta etiquetarlo todo. Nos repugna hacerlo, pero ese sentimiento viene dado por el individuo.

Diario

Jueves

Esperando que se suceda el tiempo, como siempre suelo esperar a que se suceda algo. Imparable.

Muchas veces me he odiado por tener esa sensación de estirarlo todo. Si algo es bueno… ¿mejor que dure no?

Llevaba poco rato esperando cuando llegó. Es más, aún no había pedido la consumición. Tiene un rostro hermoso, con las facciones marcadas, líneas básicas bien trazadas, sutiles los cambios de curvas a rectas, y un magnifico gusto en la ropa que vestía.

Hacía tiempo que nadie hablaba conmigo más de una hora sobre literatura, realmente unos momentos deliciosos. Creo recordar que no le gustaba Pio Baroja, pero ganó puntos al comentar obras de Oscar Wilde.

Admito que sentía curiosidad, el diálogo era demasiado formal, pero eso no fue un inconveniente para degustarlo.

Menos mal que también fumaba. Cuando salimos a la calle, estaba lloviendo. Para ser Agosto, las gotas tenían una temperatura casi gélida. No lo dude demasiado cuando me ofreció ir a su casa a fumar tranquilamente y tomar un café.

En su casa, la soltura de gestos entró en escena. Confesiones, comentarios, bromas, pero ningún guiño.

No le gustaba el vino, pero me invitó a un Rioja. Es cierto que el gusto por el vino, no viene dado, hay que buscarlo. Hay que notar esa consonancia de sabores, hay que disfrutar de la amargura de esas pequeñas frutas moradas. Oler el roble, y viajar entre los años de la antigua cosecha.

Al final pareció gustarle. Una conversación de más de 6 horas.

Los movimientos parecían tímidos al comienzo, pero cambiaron a medida que los besos se sucedían, para convertirse en algo más salvaje, más coherente, más sublime. Las luces de las velas jugaban con nuestras sombras, cuando del roce de piel contra piel, emanó el vapor del deseo.

Viernes

No me acuerdo de la última vez que me di el capricho de cenar fuera.

Esta vez era distinta, estaba acompañado. Deliciosa comida, y exquisita compañía. Unos paseos aderezados por conversaciones triviales, pero de buen gusto. Unos cafés dulces, envueltos en momentos honestos.

Luego de estas incongruencias verbales que me atrevo a escribir, nos dispusimos a ver una película en su casa.

Por poco había olvidado esas alucinaciones que me echan una mano de vez en cuando… pero resurgieron, vaya si lo hicieron.

Es cierto que después de la última noche, esperaba algo más de cariño, y asumo que esperar algo de los demás es inútil. Yo concedí dos besos, antes de la cena, y antes de comenzar el visionado de cierto film que evoca las antiguas películas sobre el paso a la madurez.

- ¿No me vas a dar un beso?

- Después – asintió mientras se colocaba perfectamente su camiseta.

Apertura de cuadro de diálogo. Centelleo de dianas sobre rostro. Anotaciones anexas.

Comentarios posibles:

1 – No vine aquí para ver la película. ¿Problema? Es mentira, si que fui allí para ver la película.

2 – Bueno, eso esperemos – mientras forzaba una sonrisa diabólica-. ¿Problema? Realmente no estaba tan ansioso.

Comentario efectuado: Un silencio incómodo.

Anotaciones anexas:

info.: Ojos bien abiertos. Sonrisa sincera. Confirmación que viene dada por su asentir de cabeza.

Conclusión: Espero que en poco más de hora y media, los cuerpos sean consecuentes con las almas.

A medida que avanzaba el metraje, se producían comentarios lógicos; cómicos, sutiles, afortunados. Aunque venían acompañados de bostezos.

Emergen dianas. Surgen anotaciones anexas.

info.: Bostezos que se suceden con un intervalo demasiado inconexo. Brillo en los ojos que no denotan un sueño extremo, ni siquiera palpable. Se viste el pijama…

Conclusión: Preparando el terreno para la negativa.

Recuerdo la noche del jueves. Se ha sustituido la grasa, pero por músculo, si no por piel. En ciertas posturas la piel llora debido a la gravedad. Reconozco que es muy desagradable.

No pude continuar a su lado. Estaba a punto de romperme, de desquebrajarme en mil pedazos, de crear añicos de un alma, que antes se sentía completa y serena.

¿Por qué siempre que estoy en paz, busco la felicidad? ¿De verdad que es tan importante?

Desaparece cuadro de diálogo, anotaciones anexas. Se desvanecen las dianas.

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10 - Los 7 pecados

2011-08-24T13:31:00.001+02:00

Desvaríos:

He abierto una bebida refrescante, de esas que tienen cafeína y promocionan cualquier tipo de evento deportivo que pueda llamar la atención de los jóvenes.

La he acabado antes de empezar a escribir... La gula

Normalmente como lo justo y necesario. De cena suelo tomar un par de yogures y pechuga de pavo, o cualquier alimento que proporcione proteínas. Algunas veces a la hora de cenar, he cometido el error de ponerme a ver la televisión.

Cuando terminamos de comer, debemos concedernos algunos minutos, para que el estomago le diga al cerebro: “Si, ya estoy saciado”. Si no lo hacemos de esa forma, nos relamemos, y decimos: “Ahora mismo me tomaba un…” No nos damos tiempo a saber que estamos saciados.

Las veces en las que he cometido el error de ver la televisión cenando, es cuando me he atiborrado. Es ahí cuando te sientes escoria… La gula

Al no tener un cuerpo siquiera parecido a los que rezan los cánones de belleza actuales, te comparas con dichos cánones.

Observas a personas con cuerpos esbeltos, como plasmados sobre lienzo por algún artista del renacimiento. Es cuando te preguntas: ¿Por qué yo no soy así? Básicamente es la genética, la constitución de una persona, eso pesa mucho más que su alimentación, o la cantidad de calorías que gasta en el día a día. También es algo a tener en cuenta, pero la genética… contra esa perra poco se puede hacer. Se puede esculpir, moldear, pero son un ápice.

Los ves, ellos sonríen más que tú.

Los ves, ellos disfrutan más que tú.

Los ves, ellos son más felices que tú.

Ellos si, tu no… La envidia.

Todos atacamos a algunos defectos humanos, que para otros son virtudes.

Odio la falsedad, mas yo soy el más mentiroso.

Odio la vanidad, mas yo soy arrogante.

Odio a las personas que siempre están tristes, mas yo siento siempre melancolía.

He dejado de hacer cosas, por no malgastar… ¿Por no malgastar? O… ¿Quizá sea un tacaño?

Tengo la enorme suerte de poder decir que si, a ciertos planes, a ciertas invitaciones… Con el dinero de premios me daba más que suficiente. Podía haber comprado la videocámara para grabar el “Expotaku” de A Coruña, y también “O Marisquiño”, evento que se organiza en mi ciudad. Pero eso sería malgastar. Ahora podía estar en Barcelona, o en Granada, o en Madrid. Podría haberme ido de fin de semana con un amigo. Pero me sienta bien tener el dinero ahí guardado, no para gastarlo con los demás, sino para guardarlo, para mí… La avaricia.

Estos meses de inactividad en el mundo de blogs, me ha valido para intentar tener una vida social, minimamente decente. ¿Cómo me ha ido? Si, ha acertado, de culo cuesta abajo y sin frenos.

Hoy por hoy, tengo el blog, tengo el gimnasio, tengo el Wu Shu, y el Wolfenstein: Enemy Territory, un juego belicoso, donde matas nazis, o americanos. Me hace gracia que se pueda escoger al eje, o a los aliados, pero que la bandera de los aliados sea la yanqui. ¿Y los ingleses, franceses o escoceses? Por decir algunos.

Lo del gimnasio bien. Todo el mundo me dice que estoy más delgado… Sinceramente, voy dos horas y media, seis días a la semana, porque tampoco tengo otra cosa que hacer. No voy por estética.

No me agrada que me digan que me está sentando bien el gimnasio. Siento que estoy un pelín por encima de esos estereotipos de hormonados… La Soberbia.

Apetencia por ir tengo siempre, ya que el gimnasio siempre está ahí, la gente no siempre está ahí. A veces siento holgazanería para ver a alguien… La pereza.

Recuerdos:

Recuerdo más de 6 horas tumbado sobre la hierba fresca, tumbado junto a alguien. Recuerdo que esas horas fueron maravillosas. Recuerdo acostarme con alguien con la idea de llegar a algo más, pensando que esa persona también lo deseaba. Recuerdo darme cuenta, poco tiempo después, que esa persona viaja de cama en cama.

Recuerdo el sexo, y sexo del bueno. Recuerdo venderlo por una relación de 24 horas, volátil, efímera, que deja un charco maloliente en el suelo.

Recuerdo como el mundo desaparece después de verme desnudo. Quizás no espere el tiempo suficiente para venderme, la dependencia me hace frágil, pero la carne es débil… La Lujuria.

Diario

Martes 23 de Agosto de 2011

Nunca me había sido tan reposado el hacer flexiones de dedos. Nunca había realizado 100 patadas en 1 minuto. Cuando abandone el tatami chorreaba sudor y sosiego. No se de donde había sacado esa fuerza y resistencia…

Miércoles 24 de Agosto de 2011

He estado en el gimnasio 3 horas 14 minutos. Segrego casi tanto líquido por los poros de mi piel, como por mis malditos ojos. Focalizar la furia reconforta, pero es furia al fin y al cabo… La ira.

Me miro al espejo y no me reconozco, no sé si no soy yo, o ahora soy realmente yo.

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09 - Carta a usted

2011-06-28T13:53:00.004+02:00

Desvaríos:

Carta a usted:

Estimado, o estimada usted.

No sé por donde empezar. Si me tuviese delante, podría observar a alguien tácito y con la cabeza agachada. En cierta medida puedo decir que se me cae la cara de vergüenza, una frase hecha que no entiendo; mucha vergüenza hay que tener para que caiga una cara y deje entrever los músculos y esa gelatina pastosa que se ve en cualquier película gore.

Todos suponemos, usted mismo puede suponer cualquier razón como base a mi alarmante ausencia de este medio. No estoy mejor, no creo que tampoco esté peor. Simplemente he dejado de lado cosas, y he acercado otras.

Espero que con esto no piense ni por un momento que usted no es importante en mi vida, porque le garantizo que nadie me conoce mejor, y que con nadie he compartido más que con… usted.

Le reconozco que he dejado de escribir, no escribo ni números de teléfono, ni relleno cuestionarios siquiera.

Al menos sigo leyendo blogs entre las sombras, y algún que otro libro.

Me he comprado “La constitución española”… básicamente para saber que es lo que hay que defender.

También me he comprado “el Corán”, si he leído a los apóstoles, puedo leer a Mahoma. No se preocupe, está lleno de mentiras como cualquier libro religioso que pretende un control mental, para volvernos como corderitos, o mal interpretado para volvernos en contra de nuestros semejantes.

También tengo “El arte de la guerra” de Sun Tzu, pero no voy ni por la mitad, de todas formas es un libro corto, que da unas pautas para el combate y estrategia de este, pero también puede ser usado como “ayuda” de cara a acontecimientos cotidianos, con nuestros allegados.

Verá, he volcado bastante en el gimnasio. He volcado ganas, ya que he visto como de alguna forma, el realizar una actividad física me cansa para no darle demasiadas vueltas a las cosas, para no ser un psicótico. Y además al activar de alguna forma el cuerpo, y encenderlo, a base de endorfinas para relajarlo, y subir de alguna forma la tensión para estimularlo, me encuentro con más ganas de todo.

Salir a dar una vuelta, decir menos veces que no, y un productivo etcétera es el resultado.

Las alucinaciones auditivas siguen ahí, pero nunca les he prestado menos atención, y con las visuales otro tanto de lo mismo. Es más, ya no veo a nadie. Las dianas y anotaciones… bueno, tampoco hacen tanto mal.

Al gimnasio voy 6 días a la semana, de 08:00 a 10:30, después ducha y llego a casa a las 11:00 aproximadamente. A Wushu voy los martes y jueves de 16:00 a 17:30.

Los compañeros son geniales, muy amables, con mucha paciencia. Pero para paciencia el profesor.

Pueda ser que como otros, no sea su verdadero nombre, pero tampoco son importantes. Hermes, “el maestro”… me sigue haciendo gracia decir eso, yo le llamo Hermes.

El caso es que tiene una paciencia conmigo que no tiene fin, siempre con una sonrisa.

Tenía miedo que ocurriera como en las películas de artes marciales, o como en alguna que otra escuela, donde el profesor es un déspota y trata a sus alumnos con mano dura.

Hermes es todo lo contrario, creo que gracias a él y a mis compañeros, el Wushu me está gustando mucho más de lo que cabría esperar. Incluso se me ha pasado por la mente, el ir en un futuro a todas las clases, de lunes a viernes. Por ahora no lo hago porque me gusta ir al gimnasio bien temprano, y las clases de Wushu de lunes, miércoles y viernes, terminan a las 23:00.

En este momento peso unos 79 kilos. De todas formas, he comprobado mi peso 4 veces en 4 meses. Eso no me preocupa, sólo quiero tener actividad física para calmar la actividad neuronal. Parece una tremenda estupidez, pero a mi me funciona.

Siento mucho la ausencia, de veras que lo siento. Tendría mucho que contarle, cosas muy buenas y cosas muy malas, pero para eso están los recuerdos. Para olvidarlos y crear otros nuevos.

Recuerdos:

Recuerdo ir a votar, recuerdo votar a los llamados “verdes”.

Verá es muy sencillo, aquí, en Vigo, existe algo llamado “Plan Xeral”, (Plan general) entre otras cosas, quieren tirar con mi casa.

De eso ya le he hablado, bueno voy al grano.

Tanto el PP como el BNG, estaban a favor del susodicho plan, pero el PSOE decía que no, decía que no iba a apoyarlo Por eso el año pasado les voté, y por su política de ver más por ciertos derechos fundamentales, que el otro partido, el PP.

El caso es que una vez elegido, el PSOE se echó atrás, y dijo que seguiría con el Plan Xeral adelante.

Apoyo a los del 15 M. Lamentablemente es como el fútbol, se cuela gente que no tiene ni idea del deporte, sólo para armar follón. Cosa que les ha sucedido a ellos. Querían quejarse del bipartidismo, querían decir que los partidos que existen no nos representan realmente. Pero por ahí se metieron individuos sólo para quemar y llamar la atención, para ellos el peor de mis males.

Es verdad que no tenía pensado ir a votar, para que constara que no me representan, pero gente ha muerto por el derecho al voto. Ya ha muerto mucha gente para nada en toda la historia de la humanidad, intentemos apaliar eso, al menos un poco.

Diario

Martes 28 de Junio de 2011

He faltado al gimnasio 1 día, el sábado de mi cumpleaños, ya que fui con mi familia a pasar el día a la playa.

Hoy voy a faltar, porque voy con alguien a acompañarle al médico. Es una persona que en 2 ocasiones, y a falta de 1 hora de encontrarnos, me dejó plantado. Espero que esto no suceda hoy.

Un rato antes de encontrarnos recibo un mensaje suyo, diciendo que después del medico podemos ir a una tienda de decoración, sobre la que alguna vez comentamos. Le comento si además de eso, le apetece ir a desayunar, a lo que obtengo respuesta afirmativa.

He estado con esa persona unos 40 minutos, en los que me ha mirado unos 40 segundos. He faltado al gimnasio para recibir una muestra de indiferencia, o incluso falta de tacto.

¿Sabe? Todo el mundo lee entre líneas, y luego existe el dicho de: “Piensa mal y acertarás”.

Creo que he encontrado lo que tengo de bueno. Visión global negativa, y echando la vista atrás, no me equivoco tanto.

PD: Es verano, he pasado de los puchos a las viseras.

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08 - Tendría que...

2011-05-06T13:51:00.003+02:00

Desvaríos:

Venas y arterias conforman palabras. Entre el antebrazo y la muñeca leo símbolos, leo prosa sublime sin significado aparente.

Desde que comienzo a errar el punto, y lo sustituyo por el guión, las alucinaciones han vuelto. Tendría que haber realizado un electroencefalograma. Se me ha pasado. El gimnasio me deja cansado, incluso mentalmente. Creo que recuerdo mejor ¿Pero por qué no he recordado eso?

No estoy del todo intranquilo, el neurólogo ya comentó que no cree que las alucinaciones sean por esa causa. El foco epileptoide.

También me he olvidado de sellar la cartilla de desempleo. He ido hoy día 6. La han sellado, con la frase: “Por un día no pasa nada”. ¿Y por dos? No he preguntado.

Ya no desvarío como antes, directamente no tengo tiempo. Supongo que por eso han vuelto las alucinaciones, nunca me han dejado pero han vuelto. Porque siempre hay niveles ¿Sabe a lo que me refiero?

Se atisba un monte. Consigo leer “indirectamente proporcional”. El lenguaje binario anexo a dicha cita, se vuelve innecesario, ya que no sé porque es 1100100.

Recuerdos:

Recuerdo lo que veo, cuando a diario me dirijo al gimnasio. Un diccionario llorando.

Recuerdo la visita a Bayona, recuerdo la imagen de la virgen de piedra. “La Virgen de la Roca”.

Recuerdo lo que veo cuando voy al INEM. Truco lingüístico.

Recuerdo lo que veo cuando visito a Julio. Los ángeles de las enfermedades, las putas palomas.

Diario

Visita a Julio

He ido a la universidad a buscar a Julio. Le encontré viendo motos de segunda mano, en la sala de estudio. Mientras estaba sentado a su lado han comenzado a brotar otra vez las dianas sobre impresionadas, sobre los rostros de la gente que habitaba dicha sala.

1º Sujeto: Varón; pelo corto, vestido con vaqueros y camiseta de “100 pipers”. Se frota la sien, conformando círculos. Resopla al mismo tiempo que juguetea con el bolígrafo.

Conclusión: Preparándose para algún examen. Le gusta salir y dejar todo para el último momento. Demasiado estrés.

2º Sujeto: Mujer; pelo largo recogido en coleta, ataviada con un chándal. Muy tranquila, hablando con otra mujer, con gesto concentrado en un libro de matemáticas.

Conclusión: Ha venido a visitar a su compañera, que sí está estudiando.

Después de unos 10 minutos, partimos de ese extraño lugar, donde los jóvenes estudian para algún día trabajar, en el sector que han estudiado…. Sí, a mi también me da la risa.

En casa de Julio, nos disponemos a jugar una partidilla al “Tony Hawk’s American Wasteland”. A las pruebas me remito.

Luego de haber realizado unos cuantos grindeos, ponemos la televisión para charlar. Abro la ventana para echarme un cigarrillo, y mientras comento con Julio el subidón de egocentrismo de David de Gea, bajo la mirada, y contemplo como toda la Galia estaba ocupada por los romanos… ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles Galos resiste todavía y siempre al invasor.

1º día con Mateo

No sé que tiene, pero después de un día de gimnasio, el vino “Protos” crianza de 2007, da un pelotazo muy a tener en cuenta. Una charla agradable, y posteriormente, una caminata insoportable, hasta la parada del bus.

2º día con Mateo

Mateo se ha anotado en mi gimnasio. Al principio declaró que vendría por la mañana, conmigo; ya que es a la hora que sale de trabajar, a las 08:00. Después del primer día en ese horario nuevo, decidió que no podía con el alma, por lo cual, es mejor que fuésemos por la tarde…

Me gustaba ir por la mañana, pero supongo que ir con alguien es más entretenido. Muy importarte el entretenimiento.

Probando Wushu

En el papel del gimnasio pone “Wushu Shaolin”. Como combate contamos con el “Wushu Sanda”. De todas formas, además de repartir galletas, he visto algo hermoso. Los movimientos. Si no sabe lo que es el Wushu, es sencillo, estoy seguro de que ha visto una película, bastante buena por cierto, donde se puede ver este arte marcial. Tigre y dragón.

Mientras yo aprendía las caídas básicas, presencio ciertas posturas; sutiles, hermosas, relajadas, las cuales me hicieron decir: Debo hacer Wushu.

Me gustaría conectarme a la red, para preparar la entrada a Matrix. Que me enchufen cables, y al terminar pueda decir: Ya sé Wushu. Pero tengo miedo de que Morfeo me pida que lo demuestre.

Tendría que haberme acordado del electroencefalograma, tendría que haberle dicho a Mateo que prefiero ir por las mañanas para poder ir por las tardes a Wushu, Tendría que… Tendría que dejarme llevar por lo que siento dentro, al final el camino desaparece, pero eso es porque lo vemos desde el principio.

Quizá desde el final el camino siga adelante.

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07 - El desvarío de Fede

2011-05-04T20:13:00.004+02:00

Desvaríos:

Y viendo geranios en las paredes… Sinceramente, me es indiferente si es real o no, es algo bello.

Abriendo mi correo, observo atónito un email de un viejo conocido. Me ha mandado un gran texto, y no teniendo su propio blog para que la gente se deleite con el, ahí que le pregunto si me deja publicarlo en el mío.

Y dice así:

¿Hay que decir lo que uno siente o meditar si es apropiado? En un momento te sientes tentado de decir "te quiero", pero no sabes si es adecuado. Y me pongo a pensar, ¿Hay algún momento que sea "inadecuado"? ¿Puede ser inconveniente expresar nuestros sentimientos?

Los sentimientos no están sujetos a cálculos y no deberían ser moneda de cambio entre dos personas. Es normal que midamos nuestras expresiones cuando, por ejemplo, estamos interesados en alguien. Pero, ¿Realmente se puede sacar algún beneficio de ocultar lo que uno siente? Es demasiado inocente pensar que podemos influir en los sentimientos de los demás de una manera tan simple. El hecho de decir lo que sentimos o de ocultarlo, no cambia en absoluto lo que la otra persona pueda sentir por nosotros. No nos animamos a decir "te quiero" por si el otro no lo siente igual. Entonces me pregunto, ¿Eso hace alguna diferencia? Si otra persona no siente nada por nosotros, dará igual que se lo digamos o no. Y si siente algo, nos buscará aunque estemos callados. Entonces, ¿Por qué ocultarse? ¿No es maravilloso decirle a otra persona que la quieres? ¿No es muy liberador decir lo que uno siente?

Siempre es adecuado, pertinente, oportuno, expresar nuestros sentimientos. No expresarlos significa avergonzarse de ellos, o convertirlos en moneda de cambio entre dos personas: "Yo no le digo lo que siento hasta que él/ella me diga lo que siente". Los sentimientos no merecen un trato tan bajo, vejatorio y banal. Recuerda que no afectarás a la otra persona por decir o dejar de decir lo que sientes. Además siempre es mejor mostrarse tal cual uno es, y no hacer un papel para "agradar" a los demás. Un papel dura lo que dura una obra de teatro, pasado ese tiempo se convierte en una carga muy pesada seguir con el personaje. Y realmente termina por ser muy frustrante el convencerse de que los demás te van a aceptar solamente si ocultas quien eres y muestras un personaje ficticio, controlado y medido.

Tenemos miedo a expresar nuestros sentimientos por ser presos de nuestras palabras. Nos da pavor decir "te amo" porque no estamos seguros de cambiar de opinión dentro de una semana. ¿Por qué ese miedo? ¿No es acaso normal que los sentimientos cambien? Nunca estamos en el mismo sitio; estamos sobre la superficie de un planeta que gira sobre su eje, que al mismo tiempo orbita alrededor del sol; sol que a su vez orbita el centro de la galaxia, la cual se traslada en el vacío del espacio a miles de kilómetros por hora. Ahora mismo estamos a miles de kilómetros del sitio donde estábamos cuando leíste las primeras palabras de este texto. ¿Por qué no iban a cambiar los sentimientos también? No tiene nada de malo decir "te amo", aunque mañana pensemos diferente. Puede que te ame hoy, te odie mañana, te ame nuevamente el miércoles, y te haya olvidado dentro de quince días. Eso no es un pecado, es la vida. No hay que tener miedo a decir lo que sientes por si luego tus sentimientos cambian, porque es seguro que cambiarán.

Hay que sacar las cosas fuera, expresar los sentimientos con la razón, pero no con la mesura del cálculo y el oportunismo. ¿Sabes lo bien que le puedes hacer a alguien cuando le dices "te quiero"? Es tan fácil de hacer y puede hacer tanto por una persona, que es una injusticia y casi un delito guardarlo por el "qué dirán" o por el "qué diré".

La próxima vez que le digas a alguien "te quiero" lo único que tienes que preguntarte es si le quieres realmente, y nada más. No te preguntes si es "adecuado", si es "el momento indicado", si "me estaré vendiendo demasiado pronto", o si "sentirá lo mismo que yo". Esas son preguntas más dignas de un juego de ajedrez que de una vida emocionalmente sana. Si dices "te quiero", y la otra persona dice "yo no", realmente nada habrá cambiado, simplemente las cosas estarán más claras y sabrás que es momento de dar media vuelta y seguir adelante. ¿Tiene sentido esconderlo para prolongar una agonía? ¿Verdad que no? Y si lo dices y la otra persona dice "yo también", es posible que a partir de allí comiencen los mejores días de tu vida. ¿Lo vas a dejar pasar?

Fdo.: Federico López Silvera

Recuerdos:

No recuerdo nada, estoy ocupado.

Diario

Leyendo el periódico, me he topado con esta noticia:

“Barbacid denuncia trabas a su investigación contra el cáncer de pulmón”

Al parecer, Mariano Barbacid, ha creado una proteína, que evita la aparición del cáncer en ratones. El gobierno no pone dinero, así que ha encontrado en el sector privado quien le financie. Lo gracioso del asunto, es que ahora el gobierno, pone trabas en su investigación, incluso alega algo sobre la ilegalidad de esta.

Después me llaman psicótico porque digo que a “los que rigen”, les compensa más una medicación de por vida que un tratamiento, y un tratamiento más que una cura.

Soy un enfermo mental, pero no juego con las vidas de las personas. Juego con la vida de las persianas.

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06 - Círculo de amigos

2011-05-02T15:44:00.001+02:00

Desvaríos:

El número cinco es muy importante. Muchas de las formas que usted observará a lo largo de la vida, se componen por 5. Existen los 5 patrones, las 5 líneas. De todas formas, si queremos plasmar sobre folio blanco, algo de nuestra vida, sin querer, cogerá forma circular.

Es se explica con los círculos de amigos.

Nos obstinamos en crear círculos de amigos, y no mezclar esos círculos. Construimos nuestras amistades, forjadas gracias a los años, y recogidas de centros de estudios; trabajos, amistades de amistades, etc.

Si usted llegará a separarse del mundo el tiempo suficiente, desarrollaría una estructura lineal de amistades. Usted se vería en el centro, y de su propio pecho saldría una línea recta hacia una amistad.

Si quisiera, podría juntar líneas, es algo indiferente.

El problema es cuando nos empeñamos en conformar círculos. Dejamos a gente fuera, sin círculo. Bien es cierto que tenemos más de un círculo de amistad. ¿Pero y si alguien se queda fuera?

A ver donde metes al único amigo o amiga que conservas de aquel curso de verano. Con los del trabajo no creo que tenga nada en común. Con los amigos que conservo de la universidad o instituto, directamente se lleva mal por ciertos gustos. Con los amigos de mi pareja… ya lo he intentado, y ha sido un fracaso.

La amistad, y refiriéndome a la verdadera amistad, es algo básico y valioso. Pero reconozco que nos amoldamos, que no pensamos por nosotros mismos. Por eso no todo es tan sencillo como en esas películas donde hay un amigo para siempre, y sólo uno.

Entre tus gustos y aficiones, no todas las realizas con una persona.

Está el amigo para emborracharse y contar batallitas.

Está la amiga para salir a bailar agarrados.

Está el amigo con el que hablas del mundial de motociclismo.

Está el amigo con el que hablas de cine negro y videojuegos.

Está la amiga con la que hablas de grupos extranjeros.

La que habla sin parar y sabe escuchar, el que reconforta, el que te hace reír, al que le caes muy bien, a la que le gusta como eres.

Claramente, y como en otras ocasiones he avisado, soy un enfermo mental, no me haga caso. Pero, no cree círculos.

Usted está en medio, dispóngase a parir líneas hacia personas, júntelas si quiere. Decida por si mismo.

Recuerdos:

Recuerdo cuando mi amiga estaba en la discoteca, afligida, agobiada por el trabajo y por su situación familiar. Cuando me acerqué a darle un beso en la boca, lo que comúnmente se conoce como “pico”, sucedió. Noté que sonreía, noté sus dientes en mis labios. Al apartarme ella hizo el gesto burlesco de limpiarse la boca con la muñeca.

Es en tono de broma, no pasa nada. Nadie se consternaría por una broma, hay que estar mal de la cabeza para hacerlo.

Diario

Finales de abril 1º parte

Tomando un Aquarius de naranja en una terraza, Julio y yo intercambiamos ideas sobre la amistad.

A veces da igual lo que piense alguien sobre ti, a veces importa lo que piensen las personas a su alrededor. Con eso basta.

Finales de abril 2º parte

He quedado con Mateo para ir a una vinoteca. La única que conocíamos, que ofrecía la posibilidad de una cata de vinos por el módico precio de 12 euros, ya no está abierta. 12 euros, 10 copitas con un chorrito de vino, acompañadas de una tabla de quesos.

Llamamos a cinco establecimientos que aparecían con la etiqueta de “vinoteca” en el google maps. Pero ninguna de ellas realiza esa cata.

Por todo esto, decidimos ir a comprar un par de botellas de vino. Un Rioja, y un Ribeira Sacra.

El Rioja muy afrutado, bastante dulce. El Ribeira sacra un poco más amargo y con frutos rojos. Pelín ácido para mi gusto.

Hemos visto videos que pululan por internet. Uno de ellos era un policía estadounidense, persiguiendo a un tío que iba a 70 kph por el carril de la izquierda. Le persigue todo el tiempo con la sirena y luces puestas, hasta que el tipo se dirige al carril que está más a la derecha. En el otro vídeo, se presencian un par de hostias. El vídeo está extraído del noticiario de un canal privado de la televisión española. Unos tipos comienzan a insultar a un par de travestís, pero los travestís saben Full Contact o algo por el estilo... puede imaginarse el resto. Gran video.

1 de Mayo

Hoy es el día de la madre. A mi madre le he regalado un perfume, de los baratos, ya que llevo 3 años en paro, y además unos bombones. La putada de regalarle bombones a una madre, es que te mira como diciendo: Esto engorda.

A mi abuela le he regalado otro perfume, y un peine. El perfume también es barato.

Ellos han comido paella, y yo una ensalada. Pero en nivel de calorías les he alcanzado después. De postre, un trozo de bizcocho hecho en casa, y un helado de vainilla y caramelo, con un chorrito de crema de licor café. Bueno, fueron dos chorros. Chorrazos.

Y el café ha sido un carajillo.

Sigo con el auge de la depresión. Pero bueno, ayer por la noche apunto de dormirme, he comenzado a reír. Ya que he visto como me sonreía el Maestro. Al menos se que anda por ahí.

Esta semana he ido al gimnasio, todos los días. Se me ha roto la cremallera de la mochila, pero no tiene solución. Compré una por 11 euros en los chinos. Además he pagado el mes de Mayo en el gimnasio. Estoy pensado en anotarme a clases de Wushu. Las clases serían: o lunes miércoles y viernes por la noche, o martes y jueves por la tarde.

Me gusta el Wushu, ya que no es un arte marcial al uso. Es un “baile” muy bello.

Eso si, ¿de donde quito yo esa flexibilidad?

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Y despierto... Don't You Forget About Me (+18)

2011-04-27T13:42:00.000+02:00

Este relato es de caracter erótico. Las voces de los famosos son pobres imitaciones, debido a su contenido les aconsejamos que no lo lean.

Banda sonora del relato

Y despierto… ¿Dónde estoy? Tumbado en una cama de matrimonio con la colcha un poco arrugada, y oliendo a tabaco.

Habíamos tenido algún rifirrafe los últimos días, pero espero que vengas. Sonrío al verme a tantos kilómetros de mi adorado Madrid.

La habitación de este hotel de Santander me hace sentirme frágil, pero pronto tus brazos me rodearán. Aquí he despertado, y aquí es donde más te echo de menos, en este lugar donde nunca he visto tu imagen. Sigo sintiéndome mal por los celos, ya que sé, que Raúl no tiene ninguna oportunidad contigo.

La última riña no fue importante, seguro que pronto aparecerás por esa puerta. Simplemente se me hacía raro quedar en Santander, siendo tú de Salou y yo de Madrid. Raúl es de Santander…

Y despierto… dos golpecillos sinuosos a la puerta de la habitación, seguidos de un: -Abre, soy yo. Ellos los culpables de mi despertar.

Que débiles tengo los muslos, les cuesta siquiera existir, y mi mano… que lentamente se acerca al pomo. No quiero balbucear cuando te vea. Abro la puerta, y maldigo mis ojos. Mis ojos no merecen contemplar toda la belleza que veo. Nadie merece percibir, la definición más pura de maravilla.

- Ho… emm... hola –consigo balbucear como medianamente puedo- pasa, pasa.

- Lo vamos a hacer así, después de tanto tiempo. Que pena…

Ahí es cuando te agarro fuertemente del cuello con mi mano derecha, y mientras acaricio tu mejilla con mi pulgar, aprieto tú nuca con el resto de dedos, para que notes mi lengua como juguetea. Me agarras fuertemente del pelo, me apartas, y cuando uso mi brazo izquierdo como palanca, y consigo aferrarte con fuerza; echas hacia atrás mi cabeza y me muerdes el cuello. Dejo caer mi mano derecha, y apreso mis dedos detrás de tus nalgas, las noto tan duras que me pongo más cachondo aún. Te aprieto contra mi, quiero que notes como me palpita, quiero que sientas lo dura que se me ha puesto. La siento caliente, porque sé que está pegada a ti.

Siento un dolor agudo, un pinchazo, y veo como te apartas de mi cuello; tienes el labio inferior manchado de rojo. Me toco cerca de la nuez y veo que sale un poco de sangre, mas tu cara, relamiéndote de gusto, me excita de sobremanera.

Nadie, nunca, en ningún lugar, dijo tanto con una mirada como tu en este momento. Te llevo de la mano… te llevo a la cama. Te dejo de espaldas a ella, y comenzamos otra vez a besarnos. Despacio, pero forzando los labios al máximo, se acercan tanto, que consiguen traspasarse el uno al otro.

Vuelvo a comprimir nuestras pelvis, apretujados otra vez, tú eres muy femenina con tu contoneo, suave y delicado.

- Carlos… puedes hacerlo mejor… necesito sentirme más deseada… -suspiras de forma arrítmica-.

Ahora serás mi víctima, al no haber traído un cinturón. Te bajo rápidamente el pantalón con las dos manos, y comienzo a lamerte el pubis, mordisqueo tus muslos y espachurro tus glúteos, mientras te acerco más a mi. Agarras mi cráneo y me obligas a comerte por dentro, tan mojada y dulce… Meto la lengua hasta el fondo, y tus labios vibran… emiten un sonido que me pone cachondísimo, y me sigues obligando a comerlo.

Me empieza a doler, de tantas ganas que tengo de hacértelo. Me detengo un instante para bajarme fugazmente el pantalón, empujarte a la cama, echarme encima de ti, y meterla hasta el fondo, donde ahí permanece hasta este momento.

Y despierto… Llaman a la puerta, una habitación, y tengo los calzoncillos mojados. Me apresuro a la puerta, la abro y te veo a ti y a Raúl cogidos de la mano.

- ¿Qué haces aquí Carlos?

No debí haber venido, nunca he pasado un momento tan bochornoso en mi vida. A cada peldaño que bajo, el mundo se separa de mis pies. No debí de haber discutido contigo.

El pensamiento de que no te querrá tanto en cien años, como yo en un segundo, se esfuma… Me queda el pensamiento de que el es mejor.

Sigo bajando por las escaleras, y despierto…

En una habitación llena de humo. Me levanto, veo una bañera llena, y vaho en el cristal. ¿Qué sucede? Cabizbajo me dirijo a la mesilla, pulso la tecla del móvil para que ilumine mi rostro, que contempla nada. Ninguna llamada, ningún mensaje.

No veo nada interesante en la televisión, seguramente alguna película que me apetezca ver, pero todo se me torna estúpido en este momento. Son las 5 de la mañana… no has venido. He bostezado, ni siquiera he contado cuantas veces lo he hecho. Es muy tarde… No has venido.

Y despierto… despierto en mi habitación. Ni siquiera he ido. Ni siquiera merezco ir.

Pero, don't you forget about me.

05 - Quemar y tirar

2011-04-26T13:56:00.011+02:00

Banda sonora del capítulo

Desvaríos:

¿Recuerdas ese peluche de “i love you”?

¿Esas bragas de encaje?

¿Esas polaroid donde salíais juntos en el parque?

¿La carta que te escribió, donde se leía un poema romántico?

¿La pulsera?

¿El anillo?

¿La camisa que te ha regalado, y que sigue teniendo su olor?

¿Recuerdas el bloc de notas color azul marino, donde había escrito un “te quiero”?

¿Te acuerdas de los pequeños objetos que ha dejado en el cajón de la mesilla de noche?

Tarde o temprano, ahí los ves. Ellos te hacen recordar. Siempre hay que ser uno mismo, siempre hay que ofrecerlo todo sin esperar nada.

¿Y para que? Pues verá usted, es bien sencillo. Al final se reduce al poso que queda en la taza de café. Es lo que queda.

Se soluciona muy fácil. Simplemente, descarga de culpa.

Borra canciones, quema cartas, tira peluches. Aunque no miremos a “Los intocables” todos los días, sabemos perfectamente que se mueren sin remedio, sin ayuda.

Por desgracia, para las cosas negativas, o situaciones que me han ofrecido horas de lágrimas, tengo buena memoria. Sin embargo mi recuerdo dura 8 días.

Pero eso alegra. Sé que no se sufre por mi recuerdo, pues este no ha tenido tiempo ni de existir. Yo recuerdo, y eso me llega. A todas horas, y todos los días, y habiendo pasado años, sigo recordando.

Por eso yo no quemo, yo no tiro. Tengo que forzar mi corazón, por decirlo de una forma suave: Estoy hasta los putos cojones de ser un tipo demasiado sensible, como para poder relacionarse socialmente. Todo me afecta, todo me hace daño.

Siento no poder responder con un: Bien, gracias.

Recuerdos:

Recuerdo noches en vela, esperando a que el móvil vibre. No me llama ni la empresa telefónica para ofrecerme un placebo.

Recuerdo días largos. No todos los días duran 24 horas.

Diario

Uso latas de Aquarius para tirar las colillas. En lugar de tirarlas, las voy guardando. Las lleno de agua, y después de haber depositado toda la ceniza, en el cenicero, arrojo la colilla al interior de la lata.

Me gusta el silbido que se oye.

Me habían ofrecido ayudarme con el tema del trabajo. Lamentablemente, debido a la depresión, y al estado psicótico, no puede ser. Siempre me quedará el viaje a Japón.

Ahora mismo estoy tecleando. Y… ¿Qué puedo contar? Ah, bueno, si.

Creo que he vuelto a engordar, ahora peso 130 kilos, además mi estatura ha menguado, mido 1,70.

He escrito un relato. Tenía ganas de volver a escribir un relato erótico, pero ciertamente se me ha ido un poco hacia otros derroteros, la cabra tira al monte. Lo que pretendía en un principio, algo erótico, sensual, quizás pornográfico, ha quedado un thriller psicológico.

Modificando un poco el código html, pongo los enlaces de videos a youtube, de una forma que no se vea el video. Así queda como una especie de banda sonora para lo que escribo. Igual me voy animando a poner las canciones que escucho, mientras dejo de pensar, y escribo.

Por cierto, el relato iba a llevar el título de: Y despierto… pero no sé si cambiarlo por el título de la canción que lo ha inspirado. Igual no, lo primero no siempre es lo mejor, pero lo primero tiene magia.

Otro por cierto…

Puedo empujar las palabras, es un don. Mire:

Palabra

Ahora ya no tengo fuerzas.

Dejar de ser necesario, es necesario para dejar de ser. Pero dejar de ser, nunca es necesario.

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04 - Por poder...

2011-04-25T13:52:00.001+02:00

Desvaríos:

Delante del espejo, el mentón temblando, los orificios nasales dilatados, lagrimas en los ojos, rasguños tenues en los antebrazos.

- ¿Qué tienes de malo? ¿Qué tienes tú de malo? ……… …………………………………………………………….

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… ¿Qué tienes de malo?

Me observo, me contesto, me escucho y asiento.

- Todo. Das asco y miedo a partes iguales. Mírate.

Recuerdos:

Recuerdo un señor de unos 75 u 80 años. El en la cinta, yo en la bicicleta elíptica. Me mira, le miro, sonríe, sonrío. Entonces comienza la carrera. En la televisión emiten ciclismo.

Creo que los tipos en mallas de la tele nos dirigen, pues parece que vamos a su ritmo. Pero el señor de 80 tacos se “pica” conmigo.

¿El resultado? Ha ganado él “de calle”. Yo no se que le dan a ese tipo para comer, pero joder… yo tengo sangre en las venas, no gasolina.

Diario

Semana Santa (Principio)

Básicamente, he ido al gimnasio. Activa la musculatura, siempre he pensado que pesaba 120 kilos y medía 1,71. Pero se ve que peso 89 kilos y mido 1,73. Yo me sigo viendo igual de ancho, creo que es por que el músculo pesa menos que la grasa, reduces peso pero la apariencia es la misma.

Desde que voy al gimnasio casi no escribo. Supongo que si se añade algo, se quita algo. No compensa.

Julio está mucho mejor. Le han quitado la venda, la cicatriz es de unos 8 centímetros. Se plantea seriamente el operarse o no la otra pierna, dice que duele más de lo que esperaba, y no quiere tomar pastillas a todas horas, para reducir la inflamación, o el dolor… otro como yo.

Eso si, yo me atiborro a bebidas de cafeína, y que llevan gas. No debería por la úlcera, pero gracias al gimnasio, me encuentro mejor en ese aspecto. Tengo menos migrañas, pero duele lo mismo cuando aparecen.

Alucinaciones auditivas, sólo por la noche, táctiles ninguna. ¿Visuales? Bueno, no veo a nadie que no debería estar, pero las dianas y anotaciones anexas a diálogos, siguen apareciendo, cosa que me ha ayudado en alguna ocasión.

Semana Santa (Final)

Lo del blog no me ha ido mal del todo, he conocido a personas magníficas gracias a el. Concretamente he quedado con una persona, habiéndola conocido anteriormente por este medio.

Ha sido un día muy agradable, me he reído como hacia tiempo no lo hacia. Me he sentido apreciado y valorado.

Me ha valido también, para darme cuanta de que necesito empleo, pero ya, y cuando digo ya, digo ayer. Necesito trabajo. El gimnasio me aporta 2 horas y media de entretenimiento, de ver personas, y de actividad física. Pero necesito más tiempo, necesito un empleo donde esté más tiempo haciendo algo, y además… tener un sueldo. Quiero cotizar, tengo 4 años cotizados, haciendo cálculos, debería ponerme a trabajar “ya”, y no dejar de hacerlo hasta que me jubile, que a este paso, y según veo… será a los 90 años. Me veo jubilado siendo un zombie de 90 años, viendo obras con otros zombies.

Lunes 25 de abril

Hoy no he ido al gimnasio, lo he dejado. ¿Por qué? Porque para levantar algo, ha de haber algo que levantar, y he vuelto a dejar de ser, he dejado de estar.

La vida puede ser maravillosa. El quid de la cuestión está en ese “puede”. Porque por poder… todo puede ser cualquier cosa.

Regla de Murphy de hoy: Cuando alguien te aprecie, cuidado. Pues detrás de ti viene alguien, que compondrá tu Réquiem.

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03 - Álbum de fotos

2011-04-20T20:59:00.001+02:00

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02 - 3 sueños y una tibia

2011-04-13T13:29:00.001+02:00

Desvaríos:

Los 3 sueños:

El fin

Después de un golpetazo abrumador, en forma de sonido ensordecedor, despierto y me incorporo de un salto. Dándome cuenta de que lo único que perciben mis oídos es un extraño silbido, tan agudo que no puedo discernir que ruido está dentro y que ruido está fuera, me acerco a la ventana.

Abro la persiana, los pelos de los brazos se erizan y mis cejas se tornan abruptas para reflejar lo que observo.

El cielo naranja, naranja cobrizo. A lo lejos, donde están los montes, veo ráfagas de fuego, hilos de humo, unos finos otros gruesos, muchos hilos de humo.

Las casas cercanas a la mía están destrozadas, como su fuesen de chocolate y Hansel y Gretel se hubieran comido más de la mitad de estas. Respiro azufre, pólvora, y noto un olor que no sabría reconocer, quizás napalm.

Árboles, como todo el resto de la vegetación, arden, arden, arden, arden, arden, el fuego muy vivo, como nunca he visto un fuego, vivo y devorando.

El silbido va menguando y deja paso a un rumor que es aullido, a un alboroto que es desesperación. Lentamente agacho la cabeza y, cuando mis ojos presionan el párpado superior, ellos también ceden, y comienzan a descender.

Veo a mis familiares, a mis vecinos, llorando lágrimas de sangre por sus cráneos, de pie, con el puño en alto.

Y gritan, gritan esas 3 palabras, orgullosos de haber vivido, y como niños sufriendo por el cese de toda emoción y pensamiento, que a poco se producirá.

Olor insoportable, repugnante, hace que carraspee decenas de veces, y ahora tan sólo puedo escuchar a mis allegados gritando esas 3 palabras, con lágrimas en los ojos, orgullosos de ver el cese de la vida.

Los escucho en silencio mientras sonrío.

- ¡Es! ¡El! ¡Fin!

- ¡Es el fin! ¡Es el fin! ¡Es el fin!

Por la boca de la Hidra

Isla del mediterráneo, pasan 13 minutos de las doce de la noche. Cena de amigos, charla distendida, desde lejos se ve miel, pero huele a podrido. Una noche tranquila en la playa.

Brisa ligera que los segundos convierten en fuerte viento. Comienzan las aguas a volverse violentas, las olas no crecen pero la espuma del mar comienza a brillar de un azul turbio. Algo ocurrirá presagian algunos, otros se levantan de sus asientos.

Una fuerte columna de agua se levanta por encima de los 10 metros de forma veloz. Dinámica otra columna a la vera de la primera se alza casi hasta la misma altura. De formas rudas se entreve una mandíbula tosca, con dientes afilados y por encima de ella ojos de reptil. Se siguen izando las columnas de agua y así hasta 7.

7 serpientes que causan el pavor entre todas las gentes, enlazándose entre si, largos cuerpos que no tienen fin, no tienen fin eso parece, pero se apresuran hacia el final de un cuerpo grotesco, de textura áspera y color verde esmeralda. Ahí es cuando el cuerpo esboza un gesto de daño y se deja caer en las aguas que tocan la playa.

Una de las 7 serpientes, desciende con ademán combativo pero lento hasta posar el mentón sobre la arena. Todo ello para abrir sus ponzoñosas fauces y exhalar un aliento que quema los pulmones.

De su boca salgo con paciencia.

¿Qué hago allí?

Perforar

La broca penetra la sien. Se intuye poco, se ve menos, no obstante el dolor es inmenso.

Recuerdos:

Recuerdo que toda mi vida, como cualquier persona, he buscado la felicidad. Como en muchas ocasiones sucede, no es cuestión de buscar una respuesta, sino de cambiar la pregunta.

Al final sólo tenía que buscar la serenidad, la paz.

Recuerdo que por unas lunas cambié, dejé de buscar la serenidad y busqué la felicidad, y fueron las lunas más tristes que consigo recordar.

Diario

Odiado diario, hoy es día…13 de abril del año 2011.

Anteriormente, me imponía narrar un día a día en el libro que con fuerza escribía. ¿Cacofonía?

El caso es que ahora no, porque no.

He ido visitando a Julio, unas 2 veces por semana, lo va llevando bien. Ya le han quitado las grapas. Me ha dicho que la operación se debe a sus arqueadas tibias. Un problema más frecuente de lo que la mayoría se cree. Un mal del futbolista. Las piernas tienen un crecimiento distinto, por fuera crecen más, y por dentro menos. No es necesario operarse, pero si no se realiza la operación es posible que a los 40 años, haya que implantarle unas prótesis en la rodilla. Al tener las piernas de esa forma, el rozamiento del fémur y la tibia se realiza de forma anormal sobrecargando una de las partes.

Ahora le queda operarse la pierna derecha.

Esta semana de gimnasio muy bien. Quería ir de lunes a sábado unas 3 horas al día. En el anterior gimnasio, ese era mi horario. Pero estoy yendo 2 horas.

Llevo demasiado poco, con suerte dentro de 3 semanas, ya pueda ir 3 horas.

Al realizar ejercicio, el cuerpo tiene que recargar.

El cuerpo va al almacén y primero coge hidratos de carbono, como por ejemplo el azúcar. Cuando se han agotado las cajas de hidratos de carbono, que son las que más cerca está de la puerta del almacén, recurre a otro tipo de nutrientes, y por último a la quema de grasas.

El tema cardiovascular lo llevo bien. Pero eso si, mi brazo izquierdo es muy débil. Tendré que darle tiempo. El derecho es fuerte, supongo que por ser donante de semen.

No me aventuraría a decir que me apetece hacer más cosas. Pero si que no cuesta tanto hacerlas, o las pienso menos. Tengo que ir a comprar una bombilla, pues esta tarde iré. Mejor es mañana que hoy, pero mañana igual estoy muerto y no puedo hacerme con una puta bombilla.

El Depresivo se hace fuerte mientras Psicótico y Maestro, están jugando al cinquillo.

Un día no he ido al gimnasio porque no tenía ganas de enfrentarme al mundo, ni ganas, ni recursos, ni fuerza, ni valor, ni interés, ni razones para hacerlo.

No comí ese día. La comida sabe a mierda, el aire huele a mierda, y mi cama tiene la textura de una boñiga reseca.

¿Mañana?

Mañana no será otro día, mañana será otro hoy, con la única diferencia de un número más, tachado en el calendario.

Bendita ataraxia.

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01 - El Fénix mojado

2011-04-06T19:42:00.005+02:00

Desvaríos

- Es igual como lo pintes, para predecir el futuro no vales una mierda.

- Bueno, supongo que en algo habré acertado.

- ¿En qué?

- Ahora no sabría que decirte.

- ¿Cuándo has ido a la psiquiatra le has comentado que quieres volver a tomar la medicación?

- No. He ido allí y le he hablado de otras cosas, pero sigo sin tomar nada. Los efectos de la medicación, tienen más contras que pros.

- No me mires así que no estoy juzgando nada… ¿Has dejado de donar?

- No. He donado 8 veces tan sólo. Me han dicho que algunos donantes con 8 muestras, no necesitan llegar a la décima.

- ¿Y ahora?

- Esperar 6 meses, si quisiera cambiar de opinión, tengo tiempo. Luego de esos 6 meses analítica completa, y si la sangre está bien se puede empezar a utilizar.

- ¿Vas a cambiar de opinión?

- Antes tenía motivo Útyos, ahora la verdad es que no.

- ¿Algo más que no se haya cumplido?

- Bueno, sólo me ha llamado una persona al móvil.

- Por haberlo puesto en el blog.

- En realidad no. Yo al escribir en futuro imaginé lo que no era. Nadie me ha llamado por haber visto el número de mi móvil en el blog.

- He de suponer que no vas a intentar publicar tu “libro”.

- Bueno en realidad lo “archivé”, y lo he mandado a una editorial. Pretendo conseguirlo por la forma de antaño, buscar una editorial que crea en mí, y a plantar patatas. Sino siempre quedan otras opciones.

- ¿Sigues haciendo fotos?

- Si, siempre voy con la cámara.

- ¿Intentos de suicidio?

- Cero.

- ¿La úlcera que tal va?

- Bueno, a veces bastante mal, como las migrañas. Hay días que no soy capaz de comer por el ardor de estómago o el dolor de duodeno. De todas formas sigo pesando 120 kilos.

- 120 kilos… ¿Seguro?

- No me he pesado, pero más o menos supongo que eso.

- ¿Y ahora?

- Ahora a resurgir de mis cenizas. Seguir buscando una cura. Creo que la vida sedentaria añade fuerza a la depresión, e incluso al estado psicótico. Me anotaré al gimnasio, así tengo un motivo para salir de casa, además de poder escribir con el netbook en alguna cafetería.

- Depresivo… psicótico… ¿Y el tercero?

- ¿El maestro?

- Si, ese.

- Bueno, ha comenzado a hablar. Es por él todo esto ¿sabes?

- ¿Es por él, el qué?

- Escribir, mejorar mente, espíritu y cuerpo. Asimismo he controlado algo.

- ¿Lo qué?

- El lago ese oscuro, estando allí… es como si… te ríes de la muerte, de lo malo, de lo que presiona los hombros y te desgarra los pulmones.

- ¿Has ido quedando con gente?

- Bueno, algún día. Bien, pero es rara la sensación, no conozco forma de explayarme en eso. Digamos que… la tuerca ha girado, pero no en el sentido en que produce algo neutro, sino en positivo. Y cuando es positivo, lo negativo aparece sin más. Necesito el vacío, lo neutro, lo estanco, la nada.

- ¿Has visto algo la televisión?

- En casa no. En algún bar, o cuando paso por casa de los vecinos. De todas formas me coincide mal el espacio de tiempo, ya que siempre veo noticias del mismo tipo.

- Es que el mundo es así.

Recuerdos

Recuerdo terminar de escribir algo, recuerdo sentenciar e imaginar un futuro incierto y al final erróneo.

Recuerdo ver hacia abajo y observar un tejido adiposo bordear la barra espaciadora del teclado, aún lo sigue haciendo, o así lo percibo.

Diario

Retazos de un principio de abril:

He visitado 4 veces al ex compañero de instituto, que había sido operado de la tibia. Julio lo va llevando como buenamente puede, al menos se le ve siempre con buen humor y bromeando sobre ello. Todos tenemos derecho a nuestro escudo, y a usarlo como lo consideremos oportuno. A blandirlo con el movimiento que deseemos. Como arma o para crubrirse, nosotros tenemos el derecho a vernos capaces de actuar con el.

Cuando está el solo o con el hermano se comporta de una forma, pero cuando vino a visitarlo otro ex compañero de instituto, al cual yo conocía, la cosa cambió.

Se reían de mi, porque consideran que pagar 40 € por ir a un gimnasio que está a 10 minutos de casa es un timo. Da igual lo bueno que sea ese gimnasio, o que al vivir a las afueras de mi ciudad, sea el que más cerca me quede.

Bromas características de ellos, la unión hace la fuerza, y más si la otra monda de una de las naranjas que forman esa cesta de personas a mí alrededor fomenta esa doble moral, ese lanzamiento de piedras.

Reconozco que yo he tirado piedras, y a veces en unión con alguien más, pero nunca ha sido un 3 contra 1.

1º día de gimnasio:

Pretendía levantarme a las 06:00 para estar en el gimnasio a las 07:00 que es cuando abre. Pobre iluso, me levanté a las 08:00 y estaba allí a las 09:00.

Razones y motivos sobran para hacer según que cosas, Punset da mucha la vara con el ejercicio físico para mejorar la salud mental. Cuantos videos habré visto yo en “redes” de octogenarios y octogenarias en una piscina jugando a vete tu a saber que.

Tengo 2 motivos por los que ir al gimnasio, pero nadie me cree. Uno de ellos es porque Punset me lo dice, tiene una importancia del 35%.

No me siento demasiado bien con la gente, veo que se ríe de mí, me mira por la calle ya que le resulto grotesco, la gente es un ente que mira y se mofa. Por eso, el otro motivo es poder tener alguna actividad, para salir de aquí, y tener la mente ocupada. Importancia de un 60%. Entre eso, escribir en casa, salir con el netbook para escribir, leer, guitarra, y mimos a un hámster ruso en edad adulta llamado “Messi”, tengo más que suficiente.

Queda un 5%, pero es más una guinda. Yendo allí veo a personas que están ocupadas en si mismas, y así no me prestan atención.

Es una ciudad peligrosa, cuando para cruzar, por una calle de sentido único”, has de ver a ambos lados antes de hacerlo. Locos perdidos. Estuve 2 horas probando maquinas como un niño pequeño, comparado con el anterior gimnasio donde he estado… es como ejercitarse en la NASA.

Sigo esperando que caiga el Deus Ex Machina del cielo, pero cuando veo hacia arriba… el sol quema la retina. Pero me siento un “yo” extraño y no me disgusta, es como si el libro de algún modo hubiera valido la pena, aunque al terminarlo y concluir el recorrido, llegara al principio con cara de estupefacción y desilusión.

De las brasas incandescentes, a las cenizas volátiles, un tiempo que no importa para el ave de fuego móvil, y brillo hiriente para algunos. Mas el ave resurgió empapada, y el peso de sus plumas es mayor que nunca… pero resurgió.

Regla de Murphy de hoy: Incluso a los que creemos, gilipollas engreídos con suerte, sufren de cojones.

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00 - ¿Qué es la desidia?

2011-04-04T01:58:00.002+02:00

Desvaríos

….

¿?

….Mmm...

, pero

Joder como cuesta, además el….

…más o menos…

Si.

…claro…

…no, y…

Recuerdos

Tampoco me adentraría en…

Diario

¡Ufff! Si se busca la palabra esfuerzo, en el diccionario, sale mi foto.

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En un nuevo documento de Word

2011-03-27T16:14:00.003+02:00

En un nuevo documento de Word escribo lágrimas de tinta,

Confía en mi cariño

Créeme mi vida,

Olvida quien te quiso.

Odiar la destrucción que supone amarte

Plasmar en sílabas lo que llegué a sentir,

Sabiendo que mucho hice y no llegué a calarte

Pero que sepas que ahora no voy a mentir.

¿Fui lo mejor que te ha sucedido?

Eso no lo he pedido

¿Nadie como yo te ha cuidado?

Por eso me habrás echado.

La pregunta estalla en mi mente, es cuando deje de ser decente.

No somos afines, no somos uno, no somos el mismo

Eso aclarado está, es lo que me hundió en el abismo.

Pero dime por qué siento que he nacido

Solamente para haberte pertenecido.

Memorias de un psicótico. Bienvenido.

2011-03-19T22:18:00.004+01:00

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Capítulo 80 - Epílogo

2011-03-19T22:13:00.000+01:00

Llevando… un tiempo que no recuerdo, en una habitación azul y amarilla con el techo en caída constante hacia mi.

Observaciones:

- A los 3-5 minutos de iniciar una conversación telefónica, con personas que no conozco, se me nubla la vista, y poco puedo recordar de la última parte de dicha conversación.

- Alucinaciones visuales, auditivas y táctiles. Veo gente que no existe, escucho gente que no veo, y siento a gente que no escucho ni veo.

- No tengo una visión del mundo, me gustaría escribir sobre ello, pero me es imposible escribir durante más de 5 minutos sin que se me nuble la vista.

Acudo regularmente a una psiquiatra, y estoy comenzando con una medicación. Según ella, no es la primera vez que me medico con estos fármacos.

Ausencias

- Cada 2 o 3 semanas, me llaman por teléfono, antiguos compañeros de instituto. Pero no consigo recodarlos, de forma clara.

- No tengo ánimo, ni apetencia, por ver personas, las conozca o no. Pero veo personas en películas, y vivo vidas en algunos libros.

- Tengo una guitarra, una Storm Stratocaster color madera. No me acuerdo de cuando la compré. Me mantiene más o menos relajado, junto con un pequeño hámster ruso, ya en edad adulta. Me recuerda a algún futbolista…

- Me gusta escribir, pero mas leer. Bueno, he de reconocer, que me gusta escribir, pero luego no me siento bien. Tampoco creo que escriba mucho más.

Conclusión:

Hoy me he levantado, y tenía un deseo muy fuerte de escribir esto. Lo percibía como algo básico. Algo que tenía que hacer.

Me gustaría saber por qué, por qué hacemos cosas y no podemos dar una explicación de nuestro razonamiento, para explicar el porqué las hemos realizado.

Me duele la cabeza.

- -

Capítulo 79 - Fin

2011-03-19T22:10:00.004+01:00

Capítulo 79º

Domingo

Me gustaría saber que día es. Pero al calendario no le faltan hojas, diría que le sobran.

He preparado una ensalada, y un filete de hígado a la plancha. Me ha dado por echarle 4 gotas de limón a la lechuga, y tiene un punto extraño, pero consigo disfrutarla medianamente.

El móvil suena… no sé si debería cogerlo o no. Pero lo cojo. Es por lo del blog. Que nadie puede ver el futuro… se me dice que nadie puede ver el futuro.

Pero el futuro es pura rotación. Nostradamus sabía lo de los llameantes y las gemelas.

Hace muchos años, cuando era adolescente, la matriz de la matriz llamó a una clarividente. Bueno, a una tarotista.

Preocupada por mi, le preguntó, a que podía ser debido, ese ánimo inapetente.

La información que tenía la tarotista de mí era escueta, pero mostraba mucho más de lo que se ve a simple vista.

Géminis de 22 años.

“Adivinó” que yo estaba mal por una chica, por una chica morena. Uh… que difícil. De un dragón de komodo color turquesa era difícil que lo estuviera, y no quiero decir que no sean bonitos los dragones de komodo.

Más llamadas, se me ha malinterpretado, creo que algunas personas se lo han tomado como algo personal. Como una falta de respeto, al no contestar, pero ¿Cómo va a contestar algo que no existe? ¿Cómo va a responder una palabra de 4 letras?

Que el día corra lo más que pueda, y que los siguientes lo hagan aún más rápido.

Lunes

Voy a la clínica, pero no a donar.

- Bueno, pues tú dirás.

- No voy a donar más, y quería que se destruyesen las anteriores donaciones. –comentó mientras la persona que escucha se reforma a reflexiva.

- Bueno, como quieras. Ya te habíamos informado de todas maneras, que si por cualquier motivo desearas dejarlo, es lógico destruir las muestras.

- He traído la misma cantidad de dinero que me han dado.

- Si, pero nosotros no lo podemos aceptar. Ese dinero no se te ha pagado. En España no esta permitido que alguien pague las donaciones, ese dinero era en concepto de molestias, en concepto de transporte.

- Una persona desinteresada, un filántropo, puede realizar una donación a su clínica ¿No?

Un niño mínimamente parecido a mi, en cualquier aspecto… eso, eso si que seria la mayor aberración de la historia. Tanto para él, como para todas y cada una de las personas que le conocerán.

Paso por la tienda, donde anteriormente me había realizado el tatuaje, para que me pongan la dilatación. En realidad no es una dilatación, se le dice dilatación porque, vale si, es de 3,2. Pero en el fondo es un pendiente de una bala.

Los tatuajes bien, pero las sombras de las espirales necesitan de un retoque. Por lo cual dentro de una semana tengo hora para venir aquí.

Desvaríos:

Efectuado el sonido ensordecedor, poco más que mostrar de esta inquietante, sórdida, e innecesaria estampa.

Pequeñas gotas, no demasiado liquidas, del pequeño jugo vital, van depositándose de forma continua, mediante impactos, sobre el suelo de baldosas grises.

- ¿Qué coño haces?

Del río que emana del cráneo, se condensa el humo en aparente aire liquido. Creando pequeños afluentes, que bajan por el cuello, por el hombro, por el brazo…

Como venas visibles el afluente corre por los dedos, va desgastando las falanges, camina por la corredera, para terminar jugando en el cañón. De ahí las pequeñas gotas.

- Esto no tiene ni puta gracia.

El corazón deja de latir, pero sin magia el pecho se mueve, el corazón no late, pero los pulmones no quieren hacer caso y siguen llenándose. Se niega, se niega y pregunta por qué no es capaz, no es capaz de verse como es.

- Dime que estás soñando por favor.

La plata y el cristal le muestran al otro sujeto que se halla en si mismo. Aparece delante, su misma imagen, pero esta no tiene la cabeza destapada.

Se ríe, sin llegar a ser carcajadas, se ríe. No tiene ríos en el cráneo, ni afluentes en el cuello, pero si que caen lágrimas de su rostro violado por lágrimas atrás.

- ¡Para! ¡Para joder!

Con un movimiento casi compulsivo mira hacia su derecha, donde se ubica la habitación.

La habitación que ha sido su hogar, donde tantas manos han seducido sus sábanas, donde tantos dientes han sido mostrados para acallar su depresión, donde tantas voces emitidas por auriculares; altavoces, y el móvil, han conseguido colarse.

- No en serio, tiene solución. Danos tiempo… no vuelvas al principio… ¡Mierda! Puto cabrón… ¡Joder! Así no consigues una mierda. ¡Coño!

Balbucea cual niño sin madre, sin padre, sin amigos, sin oídos amenos, sin labios ajenos, en definitiva, sin gente, sin nadie. Sin gente no hay vida. Sin trabajo, sin ocio, sin fortuna, sin desidia, sin amor, sin rencor, sin nada… no hay vida.

Estallan los iris, y luchan con las pupilas para saber quien es más fuerte. Nunca se había sentido menos desenganchado de nada, mas sigue hablando con alguien.

- Si que existo puto cabrón rencoroso; el que sueña soy yo, el que escribe soy yo, el que dicta soy yo. ¡Eres tu el que deberías estar aquí hijo de puta! ¡Mierdas! Eres un puto mierdas... eres un quiste... ¡Hijo de la gran puta!

Todo se reduce a eso, al yo. Se reduce al yo, y la unión del yo con el vacío, con el todo y con la nada. Ha dejado de ser, ha dejado de estar. Todo se reduce a creer, el poder de la mente, el poder del demente, el poder de ser consecuente; a tus propios actos, a tus propios pensamientos. Todo se reduce a que la historia se repite, todo se recude a que lo que han sido 4 meses son 3 años. Se reduce al tiempo. Todo se reduce al lugar, al emplazamiento donde creamos nuestra distorsión de la vida. Se reduce al espacio.

- Por favor, dame otra oportunidad. Por favor, déjame cambiar... –entre sollozos y lágrimas amargas, saladas, color rojo transparente.

Todo se reduce a que ahora soy yo el que escribe.

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Capítulo 78 - Internet

2011-03-19T22:08:00.003+01:00

Desvaríos:

Nunca se me hubiera pasado por la cabeza que iría tan bien. Al final no voy pelearme con editores, pero lo que al principio era más una prueba de apetencia del lector, se ha convertido en esto.

El blog.

Ni por el número ni por la calidad de personas, me podría quejar. Se han puesto en contacto conmigo seres humanos con gran talento. He hablado con escritores, con profesores, y con gente que ha conseguido grandes cosas. También he hablado con personas que conseguirán tarde o temprano grandes cosas.

Lo cierto es que internet en general… me ha permitido llevar una vida “normal”. Al menos era así antes, me refiero a varios años atrás. Más de la mitad de las parejas que he tenido las conocí gracias a internet. La gente que más ha estado ahí, no son de mi ciudad, y también las he conocido por internet.

Supongo que en cierta manera, podría decir, que enfoqué absolutamente todo, a esto que usted está leyendo. Hasta tal punto que no se si sueño, vivo, o escribo. No sabría decirle que es lo que sucede primero. No sé si mi vida marca mis palabras, o si mis palabras marcan mi vida.

Quizás sienta y luego lo transcriba, o quizás dicte lo que luego sentiré.

Hace meses tenía pensado publicar esto de forma digital, por medio de algún portal Web, pero en el fondo seguía con el comezón de hacerlo como siempre se ha hecho. Hoy por hoy… no vale la pena.

El control de internet sobre mi vida, o carencia de ella es demasiado potente.

Supongo que como reflejo de sociedades, se han creado distintas razas o tribus, y también diferentes lenguajes o dialectos.

El agua y el aceite no se juntan, pero en unión son un perfecto aliño para la ensalada de nuestras relaciones sociales. Inclusive puedo llegar a afirmar que distintos talentos permutan entre si, se permutan ideas.

¿Y si se apaga internet? El caos. Muchísimos libros han redactado los acontecimientos que se producirían al concederle todo el poder a una inteligencia artificial. Otras tantas películas lo han mostrado.

Internet tiene el control absoluto, internet como ente cibernético, es el lenguaje binario que se transmite entre cerebro y cerebro. Le hemos concedido nuestras mentes, algunos incluso nuestras almas.

Internet se ha convertido en una sanguijuela con obesidad mórbida. Seguimos nutriendo y nutriendo, y este ha tomado su autoridad arrebatándonos lo que realmente somos.

Es lo que sucede si se deposita demasiado en una única idea. Que si esa idea se convierte en ideal, más tarde se puede convertir en algo palpable. Y esto se puede perder, vaya si se puede perder.

Es mejor abonar todos nuestros campos, y no plantar sólo en uno. Mire las lucecitas del router, o del modem, son luces de emergencia.

Ya no puedo más, le he concedido poder a la vida “normal”, a la vida social que tenia ante mis ojos, y he sentido indiferencia. Brinde potestad a una vida vista desde detrás de una pantalla, e indiferencia otra vez. Está todo al revés.

Lo último humano, lo último cuerdo que queda en mí querría explicarle algo:

La persona morirá algún día, su legado jamás. Todos somos inmortales.

Capítulo 78º

Viernes

He ido al centro comercial a comprar unas deportivas de color negro. Tengo mucha ropa de color negro, pero quitando unas botas, no tengo calzado de ese color.

Calenté una sopa de crema de espárragos.

No me apetece salir con el netbook por ahí. Tampoco ir a sacar fotos, y la verdad es que no me apetece ver a nadie.

Odio las palabras; nunca, siempre, jamás, eterno, y constante.

Mi palabra favorita es palabra.

Por lo que significa, por su forma directa de retar a todo lo cambiante, y permanecer siempre con la misma vocal.

Porque palabra, es una palabra, y conceder la palabra a alguien, es regalar, dar la palabra de lo que uno es, es darse uno mismo. Palabra es una palabra que significa palabra.

Sábado

Me duele mucho el estomago, y se me destroza la sien.

Tengo migrañas, siento esos alfileres. Alfileres oxidados, que punzantes cobran vida dentro de mi cabeza, para desde dentro del oído proferir insultos hacia mi.

Tengo miedo, ya que he recibido alguna llamada de gente que no conozco, y no sé bien que debo decir. Tengo miedo de asustar o de provocar arcadas.

Domingo

- Primero en pasado, luego en presente, y ahora en futuro. Una pregunta: ¿Te crees un genio o alguna mierda por el estilo?

- Todo lo contrario.

- ¿Has solucionado algo sin mí?

- Ni una mierda.

- ¿Te ha valido de algo todo esto?

- Bueno… he estado bien unos meses.

- Si claro, has estado bien elevándote hasta la normalidad. Ahora desde tan arriba la hostia te quebrará el alma, y partirá tu mentón contra el cemento de la indiferencia. Espero que al menos no pienses ni por un momento que ha valido la pena conversar con gente normal.

- Lo cierto es que un poco si que lo creo.

- Eras un montón de mierda cuando me fui, y ahora eres una montaña de mierda.

- No diría tanto…

- ¿Cómo te sientes?

- Como una montaña de mierda y de grasa, sin corazón, y con entrañas negras y putrefactas. No es mi mejor día supongo.

- Estás como al principio, la última línea curva de la espiral se ha alzado demasiado, y eso ha creado un tobogán de vuelta al centro.

- Supongo.

- Deberías haber confiado en mí.

- Perdóname, no sabía lo que hacía.

- Conmigo jamás te sentirás solo, conmigo siempre estarás sintiendo a alguien preocupado por ti, y cuidando de ti.

- Lo sé.

- Deberías confiar en mi cuando te digo que alguien no es bueno para nosotros, deberías someterte un poco, o incluso algo más…

- Si, disculpa de verdad, no ha valido de nada. 4 meses bien y ahora las arcadas otra vez, y el estomago ardiendo.

- ¿Qué tal la cabeza?

- Ya no la siento, no me duele.

- En el fondo es lo que pides, no sentir para que no te duela yo en eso puedo ayudarte mucho y lo sabes… ¿Y ahora por qué lloras?

- Porque creo que no puedo más, me estoy desmoronando y nada vale la pena. Duele que todo me de igual por el mero hecho de que yo de igual…

- Tú, Messi, yo, tu guitarra. No necesitas nada más.

- Supongo que no.

“Verba volant, scripta manet”.

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Capítulo 77 - Habitación

2011-03-19T22:07:00.001+01:00

Desvaríos:

Los vecinos me roban y cambian los objetos de lugar. Ya no me gusta demasiado salir de casa, porque temo llegar y no reconocer nada.

Los ruidos se incrementan. Cada vez me molestan más, y no me veo capaz de seguir aguantándolo.

Se está agrietando el suelo otra vez.

Creo que ya sé por qué se murieron mis bonsáis, y por qué se me ha despigmentado el tatuaje. Exceso de cuidados.

Si cuidas en demasía algo, no da de si. Si lo das todo masticado, las mandíbulas del caimán a quien alimentas se volverán blandas.

Si no atisbas cuando cesar, de dar agua a una planta, esta no florecerá.

El control arruina, el exceso de cuidado arruina.

El libre albedrío es un hijo de puta, y si no le dejas jugar un poco contigo te jode vivo.

El tiempo, el tiempo tiene que decir mucho. Todo exige un periodo. Lo que ahora es bueno mañana será malo, lo que hoy te moja, mañana te quema. Incluso podría decirse que lo que hoy te daña, mañana te ayudará. Creo que puedo recordar una frase que decía mi bisabuela: “Naranja por la mañana, oro. Naranja por la tarde, plata. Naranja por la noche, mata.”

Es por el ardor de estomago, pero me parece una frase hermosa. La película 2046, se basa en ese razonamiento. Puedes dar con la persona idónea, pero dar con ella demasiado pronto, o demasiado tarde. Pero no le hablo de amistad o amor. Nunca lo he hecho, le hablo del ser.

El momento de la vida es muy importante. Verá ¿Conoce el símbolo del Yin Yang? El símbolo del Yin Yang no se puede representar por una fotografía fija. Está en constante movimiento y expresa la base. Cuando Yin gira, empuja a Yang, y Yang a su vez empuja a Yin para que no deje de girar y pueda empujarle otra vez.

Si uno no se mueve, el otro no se mueve. Si quitamos lo malo, por lógica, quitamos lo bueno. Es entonces cuando se me muestra la verdad, se me enseña, se me deja delante de la mesa un plato vacío, y sé lo que queda.

Cuando quitamos lo negro, porque no nos gusta, el blanco desaparece. Queda un vació, en mi vida, ese vacío es la indiferencia.

Muchas veces, en distintos momentos, se llega uno a plantear ¿Cuándo? ¿Cuándo terminará esta mierda? ¿Hasta cuando voy a soportarlo? Hasta que seas indiferente.

Puede ser esto que tiene usted en sus manos, o esto que lee usted a través se una pantalla de lcd, o led, o través de su teléfono móvil, de su pantalla táctil; una llamada de socorro.

Es cierto que me ha quemado la indiferencia. Es cierto que prefiero algo malo, porque algo malo, por lo menos es algo.

Pero aguantas. Sufres, pataleas, lamentas, lloras, asesinas, cohíbes, empujas, golpeas, suspiras, intentas, piensas, escribes, lees, pintas, comparas, y sigues aguantando.

Golpeas la vida, y la intentas sacar a rastras de tu cuerpo. Le dices: -¡Ey! ¡Oye! Ya no quiero más. Ni siquiera eso sale bien.

Rompes tu cráneo contra la pared de papel, y detrás de ella otra de yeso. Te lanzas con el hombro y luego de traspasarla, te ves cubierto de polvo blanco, mirando otra pared. Rompes la de madera, la de cemento, la de hormigón, la de hormigón armado, la de mármol, la de marfil, la de diamante, y por último, estas ahí otra vez. Viendo la pared de papel...

Un tanto por ciento, es la persona. Otro tanto por ciento, es el tiempo. Otro tanto por ciento el agujero de gusano y el efecto mariposa.

Pero si sigues tirando paredes, sin importarte hacerlo durante toda tu puñetera existencia, llegas a la habitación oscura.

No ves nada, pero la habitación es un lago negro. No notas nada, pero escuchas el chapotear de tus pies en el agua.

¿Y sabe por qué uno no se hunde en ese lago? Porque ya no existes. Desapareces en vida.

Primero para los demás, luego para ti.

Capítulo 77º

Miércoles

Veo películas, leo. Escribo. Escribir me ayuda. Hubo una vez, hará un mes, o igual un par de ellos, que iba a terminar el libro. Porque quería empezar a escribir algo de fantasía. Me apetecía algo de ficción.

No soy un genio, ni siquiera un poco inteligente. La gente confunde demencia con genialidad, y eso está bien cuando es al revés. Cuando alguien es un genio, y los que no saben verlo, lo observan como un loco perturbado. Ha habido muchos. Esto de ser tan directo, y escribir todo, absolutamente todo de mi vida; es como un río que erosiona las piedras de su cauce.

Al registrar los derechos de autor, y tener una cuenta gratuita, no me es posible poner un pseudónimo, por lo cual sólo se admite mi nombre verdadero.

Salgo en fotos que tengo colgadas en el blog, donde he estado escribiendo este “libro”, para luego publicarlo. Pero que gracias a… al azar, me he quitado el velo, y no pienso publicar semejante montón de mierda insulsa, y llamada de atención. Aunque es cierto que va de acorde con quien lo ha escrito.

He puesto mi móvil, mi ciudad, mi correo. Como si fuera un puto perfil.

Pero escribir ayuda. No obstante, no sé por cuanto tiempo, esto será así.

Jueves

Hoy hay una exposición de arte en Pontevedra. De una ex compañera de trabajo, y de una amiga suya.

Tenía pensado asistir, pero la exposición comienza a las 21:00. Luego no tengo forma de volver a Vigo. Se me ha pasado por la cabeza llevar un par de libros, y luego de estar allí, quedarme en la escalera de la estación de autobuses leyendo y pasando frío hasta las 7 de la mañana. Pero tengo desgana por todo.

Es una pena, porque realmente tienen talento. La amiga de mi antigua compañera de trabajo… me acuerdo de ella.

Fue la última vez, en la que yo hice algo por conocer a una persona. Lo recuerdo perfectamente.

Recuerdo:

Hemos salido algunos compañeros de trabajo, los del restaurante, ya sabes. Paula ha traído a algunas amigas suyas. Me consta que no dejo de mirar a una de sus amigas, a Ariadna. Por preferir, prefiero que sean más bajas que yo, y ella es unos 7 centímetros, o más, más alta que yo. Pero me parece preciosa, nunca he visto una sonrisa que emitiera tanta luz. Es guapísima. No me siento especialmente horrendo hoy. Lo bueno es que no trabaja conmigo, así que da igual “cagarla”. Muchas veces tenemos miedo del no, y yo lo entiendo. Pero cuando salíamos fuera de Vigo, todos hablábamos más con la gente, nos relacionábamos más. Da igual que esa mujer te diga que no, seguramente, si te dice que no, no la volverás a ver.

Me acerqué a Ariadna muy tembloroso. Me gustaría besarla esta misma noche. No iba nada seguro, y me sorprendí a mi mismo, cuando me escuché decirle:

- Hola, me llamo Claudio, soy amigo de Paula… quiero decirte que eres preciosa, y estaría encantado en conocerte. Si te parece bien luego te doy mi número y quedamos otro día, te invito a un café y hablamos.

- Si, claro. –mientras no paraba de sonrojarse, mezclaba risas con sonrisas-.

Cuando me giré, seguramente tenia cara de estúpido, iba caminando hacia las 3 personas con las que estaba hablando antes de mi caída al abismo de lo desconocido.

Esa fue la última vez que me sentí seguro de mi mismo.

Empezaron a cuchichear varias personas, mientras yo estaba en una nube de algodón.

- ¿Estabas de coña? –me dice Verónica, otra compañera de trabajo-.

- ¿Qué? –le pregunto mientras ella se ríe y se aleja-.

Medio minuto después, se acerca Ariadna sonrojada, y partiéndose de la risa.

- Vale vale, era de broma. Me lo he tragado.

- ¿A que te refieres?

- A lo de haberme dicho de quedar. –me responde riéndose-.

- Bueno, perdona si te ha parecido mal. –contesto sonriendo y ocultando las lágrimas, cosa que logro girando la cabeza hacia otro lado-.

En ese momento también me había cansado de desmentir. Supongo que se habría fijado en mi, e idearon esa idea, para que yo quedara mal, y bueno… no sé… me da igual quedar bien y me da igual quedar mal.

Después, tuve que seguir fingiendo, que si era cierto, lo de que fue una broma. Pero ella se sentiría bien. Eso me valía.

Llamo a un antiguo compañero de instituto. Le van a operar de la rodilla. No es la primera vez. Es muy bueno jugando al fútbol, pero la rodilla… lo bueno, es que es una persona que se ha levantado. Va a ser ingeniero.

Hay una fuerza que empuja hacia abajo, siento arcadas. Tengo los pies fríos.

Son las 23:34 de la noche. Hoy no he comido, llevo bebiendo agua todo el día y estoy encharcado. Una vez estuve 3 días sin comer. Bueno, perdón, estoy mintiendo. En esos 3 días me comí 17 galletas y me bebí 4 litros de agua y 2 vasos de leche.

En cama

Tumbado, inmóvil. Otra parálisis de sueño. Sé que tengo que calmarme y esperar, pero la sensación es muy agobiante. Es difícil pensar cuando se está en semejante situación.

Veo como todo esta oscuro, aun así, la silla que permanece frente a mi escritorio, viene hacia mi. Luego aparece lejos y vuelve a venir hacía mí.

Está increpándome. Todo se mueve, y los cojines giran encima del pequeño sofá cama que se encuentra entre la ventana y el escritorio.

Y la silla de cuero vuelve a venir hacía mi. No es real, pero ¿Por qué escucho las ruedas girar?

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Capítulo 76 - Gaijin

2011-03-19T22:05:00.004+01:00

Desvaríos:

Puntos fuertes y puntos débiles.

Me parece excesivo decir que sólo tenemos un punto débil.

Aquiles era un tipo rápido, ese era su punto fuerte. Murió por una flecha envenenada que le dio de lleno en el talón. Por eso me pregunto ¿Y eso era su punto débil?

Parece el punto débil de cualquiera de nosotros, una flecha envenenada.

Yo he leído acerca de flechas, he vitos flechas, y presenciado en distintos films, flechas. La mayoría de ellas eran incendiarias. Una al techo de la casa, y luego esta ardía, y ardía, y ardía, y consumía el techo, y consumía también a los de adentro. Si salías alguien te degollaba.

El que más perdía en ese momento, es el que permanecía con vida, permanecía y sufría.

Es sencillo, mira la vida de un hombre, y saca la conclusión. La conclusión del qué. Del qué es lo que más valora. Lo que más valora y más teme perder. Luego, acaba con lo que más teme perder. Ahí tienes el punto débil.

Ahí tienes el talón de Aquiles de todos y cada uno de nosotros, perder lo que nos mantiene con vida.

Perder lo que nos mantiene cuerdos.

Tenemos más de un punto débil y tenemos más de un punto fuerte. Pero siempre existe uno mayor en tallaje.

Hay algo que ya no es dolor, hay algo que es el tormento puro. Un suplicio, la losa que cada cual lleva a la espalda.

Y que por senderos de la vida pesa menos, y por otros caminos pesa más.

Es la atracción de los opuestos. ¿Sabe a que me refiero? Es decir, si existe gente muy alta, también existe gente muy baja. Si tienen que existir personas que amen a la vida por encima de todo, deben existir personas que detesten a la vida por encima de todo.

Es bueno quererse, por ello hay mucha gente que se quiere a si misma. Por lo cual eso tiene su opuesto.

Sujetos se recuperan de daños en un espacio breve de tiempo, en la mitad de una piedra de arena de un desierto lejano.

¿Por qué coño no puede existir alguien que no se recupere jamás?

Es un proverbio gracioso: Que curioso es el hombre; nacer no pide, vivir no sabe, morir no quiere.

Esto es más gracioso: Que extraño resulto; nacer no pedí, vivir no quiero, morir no sé.

Tengo algo en común con la gente, no hemos pedido nacer.

Me imagino el pequeño cuarto en la recepción del cigoto, preguntan: -¿Quieres nacer?

Seria estúpido decir que no… yo no diría tanto.

Capítulo 76º

Martes

Estoy viendo una película cuando soy interrumpido por una llamada telefónica. Es Fon.

Me pregunta si me apetece quedar. Luego de varios titubeos por mi parte, decidimos ambos, que en plaza de España, a eso de las 17:30, es buen lugar y hora.

Como siempre, en mi bandolera, o bueno… seamos sinceros, es un bolso. Es un bolso de hombre, pero es un bolso. Digo bandolera para no perder la masculinidad, pero son bolsos. En ella llevo la cámara de fotos, el bloc de notas, lápiz, un afilalápices, cartera, el móvil, paquete de clinex y el terbasmín.

Llego 15 minutos antes, por lo que me toca esperar, menos mal que no hace mucho frío. De camino allí, se ha puesto a llover, una vez he llegado a plaza de España, ha parado.

Regla de Murphy de hoy: Los Ángeles sólo miccionan cuando me ven pasar.

Llega Fon, y vamos a dar una vuelta. Hay dos opciones, o dar un paseo y luego ir a tomar algo, o ir a tomar algo y luego dar un paseo. Escogemos la primera opción.

Vamos por la Calle del Príncipe, viendo escaparates, hay personas dando ciertos panfletos. No nos dan ninguno a nosotros. Fon me pregunta que si somos fantasmas, a lo que yo le respondo que es evidente que si. Lo lamento por Fon, pero es lo que sucede si estás con una persona que ha dejado de existir, si estás con un espectro; que la indiferencia se contagia.

Pasamos por un centro cívico, donde hay una especie de banco de tiempo, me informo y pido algún folleto para saber de que se trata. Tu enseñas a personas algo que sabes, y acumulas unas horas, luego puedes solicitar que te enseñen a ti. Es una buena idea.

Vamos a un centro comercial situado en el puerto, se llama “A Laxe”. Allí hay tiendas de ropa deportiva, y un comercio de electrónica muy conocido.

Tienen una especie de sala, donde se emite el último concierto del grupo U2. Estaba sonando mi canción favorita de ellos, One.

Mientras Fon juega al buscaminas en una pantalla táctil, yo manoseo una pequeña, pero cara, mesa de mezclas. Veo precios de cámaras de fotos, cámaras de video y de mp3’s. Se me ha fastidiado el mío, y ahora sólo es posible usarlo como pendrive de 1 GB.

Me encontré con una de las chicas que había asistido a la cena de Mateo. Tenía ganas de pedirle el número de teléfono, pero, para que hacer más el ridículo.

Subimos a la parte más alta del supermercado y sacamos algunas fotos. Veo que el cielo esta como mi espíritu, color grisáceo, apagándose, supuestamente por gestionar mal su brillo.

Después de volver a la Calle del Príncipe, subimos unas escaleras de un edifico colindante a esta. Allí hay una terraza, así puedo fumar. Fon va bastante emperifollao, yo parezco un quinqui, ya que últimamente me visto lo primero que veo.

Se me vuelve a mostrar lo que no quiero ver. Una diana en el medio de la cara de Fon. Anotaciones anexas. Cuadros de diálogo.

- Pues a ver si te vienes al gimnasio. En cuanto empieces a hacer cosas ya verás como te sientes mejor. –me comenta Fon-.

- Yo por lo que veo ya estás mucho mejor.

- Si, es el amigo este que te dije, con el que voy al gimnasio. Supongo que me diría lo mismo que me ha dicho todo el mundo, pero debe ser por la forma en la que lo dice, que transmite mucha energía positiva.

- Entonces… ¿Ya no estás mal por lo de tu ex? –pregunto-.

- Mira, el escribió en una servilleta “te quiero”, y me dijo: ¿Qué es lo que lees aquí? Yo le dije que leía, te quiero, y el me explicó una cosa. Que mi ex diría, que ella lee 8 letras, que pone te quiero, pero que no sabría decirme que significa. Que da igual lo que yo le dijera, que ella no lo podría entender.

- Vaya… -deje caer, mientras lo que me había dicho, me recordó al antiguo proverbio chino de: “Cuando llegues a la última página, cierra el libro.”-.

- Pero lo que me decías antes, me parece una tontería. –dice él-.

- ¿El que? –pregunto-.

- Lo de volver a tomar la medicación, has estado unos meses perfecto, y ahora por llevar un par de semanas mal, vas a hacer esto.

- Creo que lo que tuve fue un despertar, nada más. Prefiero volver con la medicación y dejar de ser yo, volver a ser un zombie que pasa por la vida como todos pasamos por la vida.

- Pero podrías coger y…. –comenzó a manifestar cuando le interrumpí-.

- Fon, no soy una persona que está mal. Tú estás intentando hablar con alguien que está mal, lo mío es mental, es una enfermedad. Por hablar bien, pero no vas a solucionar nada.

- Sé que no es lo mismo, es distinto pero…

- Pero es que soy distinto.

Desaparecen dianas, difuminado de anotaciones, y borrado de últimas líneas de diálogo.

Estuvimos hablando casi 1 hora, pero Fon quería ver un partido en la televisión. Me acompañó hasta la parada del autobús, y estuvimos charlando 10 minutos más.

Cuando subí al bus notaba como todo el mundo me miraba. Sólo quiero volver a dejar de ser yo.

Una vez llego a casa, me conecto al Messenger, veo que ya hay algunas personas conectadas, de las que conozco y viven en Japón.

Forma parte de su mentalidad, pero no hablan del tema. Y aunque exista cierta complicidad, para ellos no soy más que un extranjero. Tiempo atrás, en un programa de televisión, que se dedicaba a juntar a personas, sucedió algo que me llamó mucho la atención. Se encontraban dos hermanas japonesas, que hacia décadas no se veían. Lloraban, pero se notaba como calmaban esas lagrimas, no se abrazaron. En su cultura se diferencia lo que se puede hacer fuera de casa, y lo que debe quedar de puertas para adentro. Esto, siendo un Gaijin, lo sé.

Es una mierda sentirse un Gaijin en tu propia casa, sentirte un Gaijin en tu país, y sentirse un Gaijin con los que supones conocer.

Recibo y envió un par de correos. A eso de las once de la noche, más o menos, una llamada. Estuve charlando 2 horas y media. Me encantó hablar con alguien.

Es difícil recordar lo que nos ha hecho como somos. Cosas buenas, cosas malas, personas buenas, y personas malas.

Pero quizá todo esté en nuestra mente.

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Capítulo 75 - Fisión

2011-03-19T22:03:00.004+01:00

Desvaríos:

- ¿Te gustó?

- Es un peliculón.

- A mi lo de que dios sea negro me gusta, lo de que el primer hombre era negro me gusta. Sobre todo la parte en la que comenta que, de Jesús, sólo se decía que tenía el pelo lanudo y los pies color cobre. Pero lo del hombre blanco… lo de que sea el diablo.

- Ya, pero entiende que la religión musulmana se le planto ahí, ahí de frente, y le concedió las respuestas que el quería. Al final se tranquilizó, era más sosegado en sus palabras, más parecido a Luther King.

- Como digas, el blanco eres tú.

- ¿No estás hasta los cojones del racismo?

- Estoy hasta los cojones del odio. Cansado de tener que enfrentarme a gente.

- El hablaba de un levantamiento, primero con la premisa de la venganza quizá, pero luego es más un saber valorar la cultura y el origen del pueblo africano. Supongo que las raíces.

- Cambiando de tercio, y esperando que no te importe, me gustaría saber como estás.

- Bien, tirando.

- Si estas hablando conmigo no estas bien. Presiento que escribirás de esto.

- Si.

- Bueno, incluso me figuro, que crees que vas a volver a caer.

- Ya estoy en el suelo.

- La gente no se rompe Claudio, no puedes dejar que todo te afecte.

- Hago sentir mal a las personas, sin pretenderlo, sin desearlo lo mas mínimo. Sin embargo quienes me hacen daño… a quienes me hacen daño, no puedo sentir rencor; y así no corto lazos. Es una mierda.

- No sé que puedo decirte.

- Tengo el sistema límbico estropeado.

- ¿Y el maestro?

- Ya no habla, simplemente permanece ahí, inmóvil, diría que inerte.

- Lo que me decías antes, no creo que eso sea la solución. Date una semana, una semana sólo. Ya verás como es un bajón.

- Todo da igual.

- Define todo.

- Todos dan igual. Supongo que tienen razón, lo hago para llamar la atención.

- Yo no lo creo.

- Pero tú no eres yo.

- ¿Estas seguro?

Capítulo 75º

Me siento realmente bien cuando me doy un baño.

Es como si intuyera la razón de las cosas. Percibo como el agua va flotando alrededor de mí. Penetra por mí. Crea una simbiosis perfecta con la epidermis y comienza a aflorar más adentro de esta. Los frutos caen en la dermis y depositan sus semillas en la hipodermis. Más, más dentro hasta topar con el hueso, y ahí es donde el agua soy yo. El agua pega fuerte en el puro hueso. Peta a la puerta ¡Toc! ¡Toc! ¿Quién es? Soy el agua y traigo calma. Deja caer en mi una gota de agua, y sencillamente concédeme tiempo para que las ondas desaparezcan y retorne a mi misma. Seré un todo.

Sigo teniendo el sueño. Mastico y los dientes se rompen.

Jueves

No quiero hablar de mis pensamientos de hoy. Quiero pasar al sábado.

Viernes

No me hagas esto, quiero hablar del sábado.

Sábado

Pues ahora no me apetece.

Somos así, quieres algo y lo notas necesario. Es más, lo sientes básico para ti. Una vez lo tienes, te preguntas: -Vale ¿Y ahora?

Han venido las primas. Una de ellas ha traído un par de libros; “Aterrizaje forzoso” de Thomas H. Block, y “La exposición colonial” de Eric Orsenna. El primero es un clásico, del segundo conocía al autor. Me pondré con ellos para la semana.

En Japón ha ocurrido una catástrofe. Un terremoto de 9,1 grados en la escala Richter. He intentado hablar mediante Messenger con la gente que conozco de allí. Nadie está conectado, de 12 personas, nadie está conectado.

Voy al centro comercial para comprar el móvil. Odio estar fuera.

Llevo dos móviles antiguos, los dos tienen cámara de fotos y bluetooth. El caso es que me descuentan un dinero. Firmo los papeles, y escojo el más barato. Me ha salido por 7 euros con 20 céntimos. Valía 19,95 €.

No tiene ni cámara de fotos ni bluetooth, pero la batería no esta viciada. Además, soy de esas personas que no me gustan los móviles. Ese puto método de control, de empanamiento mental.

Lo único bueno, es que he podido seleccionar el número. Todos empezaban por 655, y fue la misma dependienta la que me dijo: - mira, este es bastante fácil de recordar.

Lo cierto es que si es fácil de recordar, 655304433. El 655 de los números que allí había, con el me tendría que quedar, luego el 30, numero sencillo, y luego dos pares de números, el 44 y el 33.

Es un número de diez. Porque si sumas todos sus dígitos da el último numero. Y es de diez, porque si ese número lo divides en 4 partes, en 655, en 30, en 44, y en 33, luego sumas esos números en suma matemática común, obtienes un 712, y su suma 7 + 1 + 2, nos da el resultado de diez. Así es imposible olvidarlo.

Domingo

Vuelvo a tocar y a romper.

Creo que manipulo, hago daño a gente buena.

Nadie se merece la putada de conocerme, ni de saber nada de mí, porque hundo esas mentes maestras con pura bazofia sin estética, e inconexa.

Tiemblo y sudo.

Me gustaría que me hundieran el esternón a golpes.

Hoy he comido demasiado. Ha pasado una hora desde que he cenado, y siento como el suelo cede a mis pies. Marco pasos, y si por donde el caballo de Atila pisaba no crecía la hierba, por donde yo piso dejo grietas. Tuve que meterme los dedos, pero poco salio. Unas natillas, descafeinado, y 4 aceitunas. Como un cerdo.

Lunes

He ido a donar, y se me ha pagado la última donación.

Realmente me duele mucho la cabeza, ni pretendo gestionar el dinero para saber quien se lo lleva. Se lo doy al tipo de la esquina, para que se compre una empanadilla, porque yo soy tan hijo de puta que sólo podría ofrecerle lechuga a quien necesita carne. Del dinero de premios, y cesión de derechos de autor, pues… ganas de quemarlo, a ver si voy en el lote. Hoy me soporto muy poco.

Mirándome en el espejo veo que, que ya esta. Ya se quien soy y como soy. Lo he decidido.

El día 1 de marzo tengo cita con la psiquiatra, momento que aprovecharé para decirle que quiero volver a tomar la medicación. Ya me he encontrado, sé como realmente soy, por unos meses pude ser como soy, y soy el puto anticristo.

Prefiero el control mental de estas pastillas llenas de mierda, sin huida, las frutas sintéticas y los pesticidas. En los pesticidas ya meten esa mierda de control de la población. Beber agua del grifo es ceder.

¡Escoria del mundo! ¡Oídme! ¡Vivid, pues no hay peor prisión, no hay peor castigo, no hay peor pena que la que nos ha sido impuesta! Vivir. Vivir y ser escoria.

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Capítulo 74 - Neurólogo

2011-03-19T22:02:00.001+01:00

Desvaríos:

Otra vez me he levantado con los dedos rondados por líneas quebradas de color rojo.

Otra vez me he levantado con arcadas por el aire que se supone he de respirar para seguir latiendo.

Otra vez, supongo que 4 meses después, es eso, ese es el tiempo que depende de mi, y yo dependo de el para volver a caer.

Otra vez 4 meses.

¿Cuándo se supone que algo de lo que pienso no se cumplirá?

¿Tardará mucho en volverse mentira lo de: piensa mal y acertarás?

Y mira bien a tú alrededor, todo lo que se halla, todo lo que se lamenta, y lo que lamenta de ver o ser. Cuida bien lo que se encuentra a tu alrededor, pues esto puede hundirte o levantarte.

Puedes perfectamente hacerlo solo, puedes perfectamente hacerlo sola. Que mas dará, el ser humano tiene ese pequeño grano de arroz que empuja, y la mente, lo mas maravilloso que poseemos, es lo que puede cocer demasiado ese grano de arroz y transformarlo en una papilla de vacío ¿Lo entiende?

Capítulo 74º

Lunes 7 de marzo de 2011

Hay cosas que se han movido de lugar, me han desaparecido unas tijeras, y unas pinzas. Odio estar dentro.

Esta madrugada he estado dándole vueltas. Entre el sábado de alcohol y THC que pasé, y como me encontré durante el domingo, no veo a los soldados preparados para ninguna batalla.

¿Llamo por teléfono? ¿Digo que no voy? ¿Me callo y voy a donar de igual forma?

Al final decidí ir. Al entrar digo que he estado con algo de resfriado esta semana, y que tuve que tomar algún antigripal.

Recepción habla con laboratorio, y viene una enfermera que me hace pasar al cuarto de donaciones, allí le comento lo que anteriormente he comentado en recepción.

Me dice que vaya el lunes que viene entonces, que no hay ningún problema, y que hice bien en informarle.

Al salir de la clínica me dirijo al lugar donde me hicieron el tatuaje, para que lo viera el tatuador, y diera su punto de vista.

- Si, las sombras azules se han borrado bastante, es falta de pigmentación.

- Yo no lo he podido cuidar más. Me he pasado este mes en casa, sin camiseta, y lo raro es que no he pillado siquiera un triste catarro.

- No, si se nota que esta bien cuidado, pero esperamos un poco más. ¿Te ibas a hacer el pendiente en el lóbulo? Creo que me habías comentado algo.

- Si, quería hacer el pendiente, para luego poner la dilatación de la bala que te dije antes.

- Bueno, pues mira, hacemos una cosa. Te hago ahora el agujero, y dentro de 2 semanas, vienes por aquí para la dilatación. Si vemos que ya esta bien el tatuaje, te doy hora para retocarlo.

- Ya, debo cicatrizar lentamente, y se me hace raro porque tengo las plaquetas altas.

- Si sobre todo, son las sombras, el resto esta bastante bien.

Puto consumismo de los cojones.

Salgo de la tienda con 35 euros menos. 5 euros del pendiente, y gasté otros 28 euros en un sudadera de cremallera y capucha. Es preciosa, pero… puto consumismo.

En lugar de bajar en mi parada, me la salté. Me bajé 3 paradas después, en el centro comercial.

Siempre llaman a mi casa, y el teléfono está en otro piso. Nunca me da tiempo a cogerlo, además, la mayoría del día estoy con los auriculares puestos.

Necesito de veras un teléfono móvil, para ponerlo en mi currículum.

3 compañías; la naranja, la azul y la roja. Holanda, Escocia y Túnez. Bueno, el caso es que me he informado, y sólo en una de ellas me sale realmente bien, la adquisición de un teléfono móvil.

Lo que más me importa, es no tener que andar cargando el móvil, con nuevo saldo. No tengo a nadie a quien llamar y es simplemente para recibir llamadas de empresas que estén interesadas en contratar mis servicios. Dicho de otra forma, necesito un móvil de currito.

Una de ellas ofrece dinero por móviles viejos, pero sólo aceptan 2 por persona. Si al final me compro un móvil prepago, tendré que ver por casa si me quedan. Si me quedan son del año 2007 más o menos.

Son las 03:27 estoy escuchando murmullos otra vez.

Martes 8

Voy al hospital, tengo cita con el neurólogo.

En el pasillo donde debemos esperar, aguardo un poco nervioso. Una enfermera me da un papel, y me dice que si quiero puedo ir rellenándolo.

El papel es para dar una “nota” de la atención, y calidad de mi visita al centro. Cuando le comento, que en el papel dice que es por la visita de hoy, me mira como diciéndome: - Te has dado cuenta…

El neurólogo es muy joven. Se nota básicamente en una pequeña característica de la gente que empieza a hacer algo.

La ilusión, el trato que me ofrece es muy humano. Hay médicos que te hablan con tal desgana que te crean tendencias psicópatas para con ellos. Supongo que el trabajo acaba quemando… pero joder, estas hablando con una persona que tiene una enfermedad, trátale bien y mírale a los ojos.

Me hace mirar para todos lados, me pega con un martillo diminuto en algunas zonas del cuerpo. Tarso, metatarso y falanges ¡actuad! Me hace cosquillas en la planta del pie. Debo ver en un punto fijo, creo que vi un triangulo, es decir, es dios.

Tengo que hacer 2 pruebas; una resonancia magnética, y un electroencefalograma.

Pero me dice que no cree que las alucinaciones, ni las ausencias, sean por un foco epileptoide.

Le comento todo, absolutamente todo. Lo de haber dejado las pastillas. Me dice que no le da la razón ni a mi psiquiatra ni a mi.

Que no todo se soluciona con pastillas y que por ende, esa es mi parte de razón. Aunque comenta que la solución, tampoco pasa por dejarlas, que es bueno aceptar la ayuda de la medicina.

Le expliqué que no pretendía dejar de asistir al centro de salud mental. Que lo mío es no querer ser un zombie empastillado. Pero últimamente no me siento muy bien…

He visto dianas, un par de veces, rodeando el rostro del neurólogo.

Miércoles 9

Estuve trasteando con el Messenger, un programa que me falla mucho y no sé por qué. Tengo agregada gente de distintos países, es realmente divertido, con una pizca de conocimientos de ingles, cambias impresiones con mentes a miles de kilómetros de distancia.

Recuerdo la película, y una frase que me gusto mucho: “Todos los hombres nacen llorando, y mueren cuando han llorado lo suficiente.”

Lo que sea que es, o que fue, no me deja que me marche. Pero supongo que es así como debe ser. Lo peor que me puede suceder es seguir.

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Capítulo 73 - Aprovechados

2011-03-13T17:44:00.005+01:00

Desvaríos:

Si al lado de tu casa tienes un río de bajo caudal, con ojos has de andar. En el momento que más agua traiga, te has de aprovechar.

Muchas veces no nos damos cuenta de algo que está delante de nuestras narices. Nos fijamos en aspectos subliminales, y olvidamos lo intrínseco. Lo básico y necesario.

Cuando hablamos con alguien, no nos damos cuenta que, estamos hablando con alguien. Contamos para que nos den consejos, o un punto de vista, y escuchamos para ayudar y sentirnos dioses de vidas ajenas.

Con esto quiero decir, que está bien actuar, y está bien no actuar. Pero jamás se debe actuar para sacar provecho, si haciéndolo, alguien resulta de alguna forma dañado.

Una persona dependiendo de la edad, y siendo sincero, depende de la persona en si, algunas jamás, otras a edad temprana y otras a edad madura; todas se plantean “la verdad”. Se idean “una razón.

La iglesia se aprovecha de las crisis existenciales para captar adeptos. Esa misma iglesia que mucho tiempo atrás, comandaba algunas cruzadas, matando. La iglesia mando matar muchas veces.

Sigo sin creer en dios, o bueno, sigo pensando que me da igual si existe o no. Que el haga su vida y yo haré la mía, tampoco pienso pedirle un subsidio.

Pero digamos que dios existiera. Imagínese usted siendo “el jefe”, y que a sus subordinados se les haya ido la pinza de semejante manera.

Se aprovechan de un libro escrito bajo diferentes puntos de vista. Se aprovechan de sus galas para tocar por debajo de pantalones ajenos, e inocentes. Se aprovechan de sus contactos para “explotar” a la gente. ¿Por qué coño lo he puesto entre comillas?…. Se aprovechan de sus contactos para explotar a la gente.

¿Sabe que “organización” fue la primera en usar esclavos? Eso…

Claro que también tenían “misioneros” para ayudar a los nativos del lugar. Después les quitaban sus tierras para que fueran explotadas por esos mismos nativos. Al que se oponía porque no lo creyese designio de dios… hierro.

Pero bueno, hay que aprovecharse de las oportunidades, ¿no?

Alguien conoce a otro alguien, el segundo alguien tiene una crisis amorosa con su actual pareja. ¿Qué hacer? ¡Aprovecharse! Algo de miel, para poder meterla en caliente y luego… y luego es lo de menos. Porque aprovecharse se define por el instante, y ese instante es ahora o nunca.

Como los distintos mercados de valores, y las bolsas, la de Nueva York, la de Tokio, o la de Madrid. Si sube el pan en París, sube el bollo de leche en Oviedo. Eso igual es el efecto mariposa. Un hombre compra una moto en Copenhague, y a ti te salen los calcetines a mitad de precio.

El momento en el que tengas intención de aprovecharte, recuerda: Ha habido un cúmulo, una multitud de circunstancias para que lo hagas.

Pero recuerda también que la conciencia es muy puñetera.

Tener una voz que te recuerde lo hijo de puta que fuiste hace compañía, pero quema.

Lo mejor es aprovecharse cuando no puedes hacerlo, porque si lo consigues, ha sido por ti. No por el tipo que ha comprado una moto en Copenhague.

Capítulo 73º

Sábado (2º parte)

Bueno, pues eso. Voy hasta el restaurante donde trabaja mi antiguo compañero de instituto, Mateo.

Yo antes trabajaba allí, bueno en ese mismo no, en otro de la misma compañía. Veo a Paolo, un antiguo compañero de trabajo. Es de Cerdeña. Es decir, que pertenece a Italia, pero Cerdeña tiene, bueno, se “manda” a si misma creo.

Pido un descafeinado y me siento allí con mi netbook, a leer algunos blogs. Cosa que últimamente hago mucho, dejo un poco de lado los libros de toda la vida. Pero es una forma de cambiar de aires. Además sigo blogs muy distintos en cuanto a temática, eso me divierte y me entretiene. Anímica y mentalmente.

Cuando Mateo salió de trabajar fuimos al parking donde se encontraba su coche. A ciertas horas, por mi ciudad es una gozada ir en coche. Un sábado a las 22:00 de la noche… va a ser que no.

Al llegar a su casa estuvimos hablando.

- ¿Me echas una mano para cortar esto no? –me pregunta-.

- Joder, si claro. El fuet y el queso. Las lonchas estas de jamón, las pongo en cilindro ¿no?

- No hace falta que te mates tampoco.

- Bueno, ya que lo hago, que quede bien.

- Lo que pasa que no sé si podrás comer lo de la cena, es pizza.

- Bueno, no debería. Pero es igual, no me voy a poner a cocer arroz ahora. –comenté mientras me lavaba las manos-.

Al poco rato llegaron dos personas, y después otras dos. Y cuando fueron las 02:00 de la madrugada, llegó la última persona. Nosotros ya habíamos cenado, y ya habíamos empezado a beber.

Básicamente vino, uno de ellos estaba realmente delicioso. Justamente el blanco, el otro era vino rosado, y había otro que era tinto. A mi me gusta mucho el espumoso.

La conversación era muy agradable, pero por momentos sentía que recaía demasiado en mí. En los tatuajes, en el porqué me los había hecho, en el porqué me iría dentro de un año a Japón, en porqué pensaba ahora así.

También hablamos de música, había una lucha entre fans de Britney Spears y Lady Gaga. Yo es que soy más de Tina Turner.

Aunque la conversación era entretenida, le comenté a Mateo que ya era hora de quitar el ron. Entre un par de porciones de pizza, rodajas de fuet, rodajas de queso, el vino y el ron, la duodenitis se estaba echando las manos a la cabeza. Pero me tome una pastilla de Omeprazol al mediodía, por lo que algo protegido estaba.

En un momento, y durante aproximadamente unos 15 minutos, cogí una servilleta y un bolígrafo y empecé a dibujar. Luego gire la servilleta y escribí un poema, es lo que tiene la embriaguez para mi.

“Entre las auras de cuasi docenas de almas

Las aves del paraíso rehúsan mi presencia,

En el pantano retorno del mar de calma

La apariencia de mi fruta usa su cadencia.

Es la maldición de ver una musa victoriana

Y la belleza de la estampa maldita

Del arco la flecha al corazón para hacer diana

Tu dulzura de amor crea tendencia adicta.”

Al leerlo para mi, me dije: menudo montón de *@#¡¡*#||

Mientras escribía notaba las miradas punzantes, creo que estaban más pendientes de mí que de su conversación. Es cierto que quizá sea una falta de educación. Pero también es cierto que eso seria grave si fuésemos pocas personas. Además, yo no trabajo con ellos, y poco tengo que aportar si hablan de personas que no conozco o anécdotas que no consigo hilar.

Eran las 04:45 de la mañana, yo, por medio del susurro, le expliqué a Mateo que había algunas personas disfrazadas y que igual querían salir.

- Pero estamos aquí charlando, ¿no estas a gusto? –Pregunta Mateo-.

- Si, a ver, a mi me da igual. Pero hay gente disfrazada, y como antes comentabais lo de salir... –expliqué-.

Al final salimos, pero cuando nos dirigíamos al local donde teníamos pensado quedarnos, pues… bueno, yo fui el que me acerqué al portero, y me dijo mirando el reloj que ya estaban cerrando.

Nos dimos cuenta de que ya era muy tarde, y muchos sitios ya estarían cerrando.

Una de las personas quería salir, a otra le daba igual, otra planteó la opción de volver a casa de Mateo y seguir allí de cháchara, A mi me apetecía hacer algo, o salir o quedarnos de cháchara, echaba de menos estar con gente. Conozco un pelín a Mateo, y a él, le apetecía irse a dormir. Por esa razón mi mentalidad era la siguiente: Lo que decida la mayoría.

Cuantas veces asoma la idea de la democracia, cuando se esta en compañía ¿verdad?

Todo terminó, cuando una de las personas se fue a la zona de marcha ella sola, y las otras dos en taxi a dormir. Yo me quedé con Mateo fumándonos un canuto y hablando, durante aproximadamente 10 minutos. Luego ya me quedé allí a dormir. Cuando nos tumbamos en cama me di cuenta de que no podría dormir por 3 sencillas razones.

1º - Tengo insomnio, y es difícil que duerma o duerma varias horas seguidas.

2º - No soy capaz de dormir en cama ajena.

3º - Mateo ronca de cojones.

Al día siguiente sonó el despertador.

- ¿Qué tal dormiste? –consultó el-.

- De puta madre –respondí con los ojos como platos-.

Supongo que fue por lo que comí, por lo que bebí, y por la carencia de sueño. Pero pasé un domingo de resaca. Y la verdad… lo echaba de menos.

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Capítulo 72 - Epitafio

2011-03-11T19:49:00.006+01:00

Desvaríos:

Bueno, obsesionado creo que no, pero pudiera ser. Yo no diría obsesión, pero si que me agobio al pensar que no fuese así. Me refiero al hecho de que me incineren.

Tengo la teoría de que cuando se apaga el cuerpo, puede quedar una pequeña luz de emergencia conectada. El alma, el espíritu, si existe, esta en el cerebro. Por eso quiero que me incineren, para que se apague todo de verdad.

No hay más allá, es más, tampoco hay más acá.

Tengo miedo que cuando muera, se quede algún piloto encendido, mandando impulsos nerviosos de un lado al otro. Si estuviera equivocado y me reencarnara, o si mi ente, o idea de mi viajara…

¿Que pondrá en mi epitafio?

¿Cuál es la última frase que me gustaría decir? Ya sea por accidente, o por enfermedad, me encuentro tumbado en la cama de algún hospital y se me informa de la noticia: No pasaré de esta noche.

¿Qué último pensamiento me gustaría tener?

¿De que cosas me puedo arrepentir, pero sin arrepentirme demasiado?

No he perseguido mis sueños, no he insistido lo suficiente, no he luchado lo mínimo. Es una mala frase.

No he sabido vivir, me he balanceado de una casa a otra, de unos brazos a otros de un corazón a otro. Mal.

No me contuve lo suficiente. Fui un cabeza loca, no pensé con la cabeza, pensé con los pies. También mal.

Siendo franco, es cierto que a los 22, o 23 años, pensaba que ya había hecho suficiente. Me sentaba en un sillón, o bien tumbado en cama, meditaba sobre ello… Me decía a mi mismo, que si muriese en ese momento, podría estar orgulloso. Sigo pensando igual, los últimos años no han dado demasiado de si. He conocido a gratas personas, pero lo que ha llenado mi corazón, o lo que lo ha quemado fue antes.

Quedarse inmóvil en un sofá, fumando, bebiendo y pensando, es hacer algo. Dejar la mente en blanco y no hacer nada es hacer algo. Por el contrario puedes mover montañas y andar por andar, llorar reír, y darte cuenta que no has hecho nada en realidad.

Cada cual tiene sus máximas. Por esa misma cuestión, cada cual aporta importancia, y en una medida que el mismo, o ella misma, crea oportuna.

Tomar un café, ver una película, y luego 2 horas de conversación, para unos es suficiente, para otros deficiente, y para otros el éxtasis.

Pasarse una tarde fumando marihuana y riendo, para unos es el cielo, para otros una estupidez.

Teatro cena, y exposición de una amiga de un amigo, puede ser la mejor velada, o una chorrada.

Hay frases intocables, para mi una de ellas es: Nunca sabes lo que tienes, hasta que lo pierdes.

No se debe juzgar un libro sin terminarlo, y no se debe juzgar una persona en vida. De todas formas, entre juicios también existen diferencias que cada cual tiene con ese pensamiento, que se supone racional.

Yo en el lecho de muerte, puedo decir; menuda cagada de vida, o, cualquiera lo hubiera hecho mejor. Mas mi mayor temor, seria decir: Ese no era yo.

Quiero que en mi epitafio ponga: No fue bueno, no fue malo, simplemente, fue él.

Pero como me van a incinerar, que ponga: Ardió en vida, y ardió en muerte.

Omnia mea mecum porto.

Capítulo 72º

Miércoles 2 de marzo

Fui a recoger a alguien a su trabajo. Hacía un tiempo que no nos veíamos. Le pedí que me dejara el currículum en su empresa, para ver si tenía suerte. Además de por una conversación agradable, esperaba encontrarme con la respuesta, a una pregunta que muchas personas se hacen: ¿Me van a llamar?

Las cosas andaban un poco estancadas, movían al personal de unos puestos a otros, de unas campañas a otras. Creo que por ahora nada de nada, y eso lo creo porque más o menos fue su respuesta: por ahora nada de nada.

No está mal, he estado fuera de casa algunas horas. Últimamente me agobio mucho aquí, y los tatuajes ya están cicatrizados, así que salgo más con el netbook.

Si tengo que estar en un sitio a una hora, voy mucho antes para escribir un poco.

Depende mucho del local, pero está bien escribir fuera de aquí. Es decir, fuera de aquí, no me agobian los ruidos, ya que no los puedo controlar. Aquí me agobio porque se supone que es mi hogar, aunque no siento nada estando aquí, sólo ganas de partir.

Jueves

El ex compañero de instituto, que me dejó su ordenador, me invita el sábado a su casa. Va a hacer una cena con algunos compañeros de trabajo, cena, beber, y posteriormente salir. Me dijo también que me quedase allí a dormir, que al día siguiente el entraría a trabajar a las 14:00 y ya me acercaba a casa.

Como no puedo apartar, mi respuesta fue afirmativa.

Justamente cuando me sentía mejor conmigo mismo, y la soledad. Esa que me demuestra quien soy en realidad.

Estoy yendo para casa, pasan de las nueve de la noche. Vengo del centro y no recuerdo que hice. Sonrío, pues me hace gracia no recordarlo.

Voy hasta el LIDL que está cerca de mi barrio, y por allí giro por un camino de tierra, que suelo usar como atajo.

Mientras camino, a mi izquierda se mueve un extenso campo de siembra. Primero lo observaba de reojo, pero luego tuve que mover toda la cabeza, para después hacer lo mismo con el cuerpo, pues escuché unos ruidos. Escuché galopar.

Desde lo más alejado del campo, venía galopando un caballo blanco. Venía galopando hacia mí. No suelo ser curioso, pero me paré en seco, para ver que quería.

Quedose inmóvil a lo que debieron ser unos 4 metros escasos. Ni movía las orejas, no hacia absolutamente nada, sólo permanecía. Permanecía delante de mí.

La sensación era grandiosa, era potencialmente tierna, agradable, incluso adorable. Aguante unos minutos y el caballo blanco seguía viendo hacia mí directamente, hasta que sacudió la oreja izquierda, entonces fue cuando emprendí la marcha otra vez, despidiéndome de el con un: - Suerte.

Viernes

Ando escuchando cd’s antiguos. Bueno, me refiero de grupos que solía escuchar y los tenía aparcados. Exceptuando la música clásica, lo demás va por épocas.

Estoy recordando a:

Nirvana. Cancion favorita: Lithium.

Rage against the machina. Canción favorita: Sleep now in the fire.

Pantera. Cancion favorita: Suicide Note Part. I y II.

Dream Theater: Cancion favorita: Fatal tragedy.

Tool. Cancion favorita: Schism.

Danko Jones. Cancion favorita: Sticky Situation.

Godsmack. Cancion favorita: Voodoo

También escucho algo de Eddie Starr, de Red Hot Chili Peppers, y de los Sex Pistols.

Sábado (1ª parte)

Hoy pienso demasiado en lo de salir… es lo que pasa. Cuando algo no se suele ver, se le cede una importancia que no tiene cuando se sabe que estará en la vuelta de la esquina.

Voy a ir un poco antes con el netbook. Tenia que pasar a recogerme, pero al final es mejor que yo vaya al restaurante a esperarle, allí tienen wi-fi.

El ansia un es un sentimiento… El ansia es una sensación…. El ansia es un razonamiento…. El ansia es una putada.

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Pantano de plata

2011-03-09T17:55:00.004+01:00

Corría el año 1991, y es difícil que un año corra, normalmente los años, años son.

En el pequeño pantano de plata, las ranas, nacían, comían, y morían. Pues poco más, años ha que no se permitía enamorarse en el pantano de plata. Eran muchas ranas cuando se instauró la ley seca del sentimiento básico, por ello lo que antes se contaba a miles, ahora se contaba a docenas.

Las únicas habitantes del pantano de plata eran las ranas, si obviamos al viejo Dedros el búho sarcástico.

Algunas ranas envidiaban a Dedros, pues este, aun siendo sarcástico, era muy sabio, pero carecía de autocontrol y educación.

Al viejo búho le encantaba ese lugar, permanecía muchas veces en las ramas más altas de un castaño, que era más o menos de su edad. Esto lo hacía por las noches, para recitar versos a la luna, ya que allí decía que estaba su verdadero amor.

Por ello muchos le insultaban, por vivir allí y no acatar sus normas, o por lo menos las leyes.

La noche emitía sonidos, mezclas de sonidos más bien. Soplos de alimañas y viento, voces de ultratumba, de amantes muertos en ese lugar. La rana que mandaba en el pantano de plata se subió a la roca eterna, donde comenzó a hablar de forma serena e inquieta al mismo tiempo.

- Pero vamos a ver compañeras ranas… Años ha que se decidió la ley del no-enamoramiento, y desde que se sentencio… ¡Perdón! Perdón… desde que se emitió como ley hecha y derecha, no hemos ido más que hacia atrás. Cada vez quedamos menos, es que como si no quisierais mantener nuestra especia con vida, es como si quisierais acabar con nuestro recuerdo… -la rana que manda y otorga deja caer sus parpados y suspira sin aire- decid lo que queráis, no entiendo por qué no perpetráis nuestra especie, sólo porque no os podáis enamorar.

Una de las ranas que se hallaba más al fondo, empezó a responder a semejante pregunta con carencia de interrogantes.

- Creo que usted tiene toda la razón, y permítame decirle que muchas de nosotras lo hemos intentando, pero cada vez somos menos las ranas que pensamos así.

- ¿Y no podéis procrear entre las que pensáis de tal modo? –preguntó la rana jefa-.

- Es que no nos gustamos excelencia, no sentimos atracción entre las que pensamos de igual modo.

- Entonces estas pensando como la mayoría tu también, estás hablando de amor.

- No ¡Por nuestro dios saurio!… no me diga eso excelencia. No amamos, pero puestos a procrear, no existe apetencia entre las que pensamos de esta forma.

La rana al mando se seca los ojos con su rosada lengua, mientras otea una rama donde se encuentra Dedros.

- ¿Puedo bajar Tinfos? –pregunta el viejo búho-.

- Haz lo que mejor te parezca –responde su excelencia la rana-.

La noche sucedía sobre si misma, y el calor reforzaba los corazones, pero denigraba el sentimiento.

Dedros bajó en picado como una gota de lluvia, que se ve veloz por unos y lenta por otros. Cuando hubo bajado se apoyó cerca de la roca eterna, en un tronco carcomido y mohoso.

- Todo sería más sencillo si fueseis hermafroditas.

- ¿Herma… qué?

- Hermafroditas, es una forma de decir: Yo me lo guiso yo me lo como. –contesta Dedros- No os haría falta tener a una segunda rana para concebir vuestros huevecillos, hay ranas que son hermafroditas.

- Llevo años, y esto también me gustaría que lo escuchaseis los del fondo; llevo años con intención de arrojar la toalla, no compensa tanta frustración. –alega Tinfos mientras vuelve a suspirar-.

- Cuando la luna se mueva 3 ramas de olivo, espérame aquí, tenemos que hablar. –diciendo esto el búho abrió sus alas de forma suave, para seguir con un golpe de aire e impulsarse hacia el cielo de la forma más vertical y bella que se pueda narrar-.

Tinfos lanzó su última visión a todas las ranas que allí se encontraban, para terminar su dictado de esa noche, con un: - Iros y no me defraudéis.

Las ranas en aparente animadversión hacia la vida, marchan cual desfile nocturno hacia su lugar de sueño. Un mar de calma, tan enorme que quizá sea océano, halaga el clima del pantano de plata con su presencia. La sosegada luna se desplaza, a la distancia de 3 hermosas ramas de olivo.

Tinfos con prisa casi hilarante, se aproxima hacia la roca eterna mientras percibe una ráfaga de aire familiar, brotada de una sombra alada.

- Espero que no empieces con tu propaganda política –comenzó a comentar Tinfos-, y te agradecería que fueras lo más breve posible.

- Descuida Tinfos, es sólo que viendo lo bien que llevas a tu pequeña nación de croadoras, pensé que ya estabas preparado para extender tus dominios y mandar sobre otros animales, es que se te da bien….

- ¿Qué quieres decir?

- ¿No lo sabes? eso es raro, vosotras que lo comprendéis todo… -dijo Dedros-.

- Voy a ir marchando, nos vemos. –dice la excelente rana mientras gira sus patas-.

- Bueno… espera… tengo que decirte un par de cosas.

Tinfos gira otra vez sus pequeñas patas hacia el búho, mientras levanta una ceja y resopla parpadeando un par de veces.

- Termina por favor…

- Compañera verde con papada, tengo que ayudarte. Hace tiempo que sin quererlo confraternicé con algunos de tus congéneres, justamente los que no ponen empeño en ayudarte a seguir creciendo, justamente, las ranas que me escuchan.

- Hay una leyenda que me contó mi padre, y al él, su padre. Se dice que tú nunca has errado, y que es lo que más temes. Se dice que nunca has presagiado algo sin que se cumpla, y que detestarías el momento en que así fuese. Pero estimado Dedros, nosotras solucionamos nuestros problemas, no necesitamos palabras ajenas.

- Creo que no te has dado cuenta de algo muy importante, no pude evitar fijarme en que todas las…-Dedros interrumpido por multitud de pasos saca sus ojos de las orbitas para presenciar un mensaje-.

Unas cuantas ranas se apresuran a trompicones hacia Tinfos, la fila está comandada por el general.

- ¡Su excelencia! ¡Su excelencia! Arkurda…. Arkurda… ha…. –expresa el general con la voz entrecortada y cabeza agachada-.

- ¿Qué le sucede a mi hermana? –pregunta Tinfos con angustia-.

- Excelencia, Arkurda… ha… Arkurda ha muerto su excelencia.

- ¡Noo! No, no, no no no ¡No! Nooo! –La rana mandante y reinante comienza a convulsionar entre lagrimas, lamentos, y la mas absoluta desesperación-.

El general da la orden a las demás ranas que lo acompañaban, para que se llevasen a Tinfos a ver el cuerpo de Arkurda.

Mientras Dedros permanecía con el pico abierto, y la luna estaba a punto de escaparse, el general miró al búho para decirle algo.

- No te queremos aquí. Las únicas ranas que te quieren aquí son las que no aceptan tener descendencia. Espero que no tengas nada que ver con eso; porque te doy mi palabra, tienes mi promesa, y lo juro por el dios saurio, que si así fuese… no tendrías cielo a donde huir, me encargaría de ello.

El sabio búho, cerró su pico al tiempo que ponía sus ojos en la luna.

- Es hermosa… ¿verdad?

- ¿El que? ¿La luna? –pregunta el general-.

- La idea. La idea de la luna. –comienza a expresar Dedros mientras caen gotas de alma por sus ojos- La idea que tiene cada uno de nosotros de la luna. Estés donde estés, da igual donde, donde quiera que estés, la puedes ver por la noche. Cada cual tiene su idea de la luna, a algunos les hace llorar a otros reír. La luna para ciertos animales representa un macho, para otros una hembra. Para mi representa un amor que nunca he llegado a tener a causa de mi carácter.

- Porque eres un búho estúpido. –alega el general-.

- Puede ser. –responde Dedros mientras las lágrimas van cesando- Tinfos tampoco tuvo un amor, amó, pero sin ser amado. Sintió un dolor, decidió que era algo perjudicial, y que era algo que ninguna rana debería sentir jamás.

- Eso no explica en absoluto por qué no podemos seguir teniendo hijos. –manifestó la rana general de forma enérgica-.

- Pudiera ser… pero si explica porque han dejado de hablar algunas ranas. Eso era lo que quería expresarle a Tinfos, que las ranas que me escuchan, nunca hablan, y son esas mismas ranas, las que han decidido dejar de procrear.

- ¿Y eso que tiene que ver con la luna?

- Todo. No hay una moraleja, ya que en el momento que exista una, creará la necesidad de que cada cual asuma la suya. Es tan sencillo como eso, o es la nada, o es el todo. Si algo nace es el anuncio de que más cosas nacerán.

Dedros sonrió con su pico, mientras con pausa levantó su mirada y volvió a levantarse sobre al aire, como nadando otra vez en el agua del pantano, el pantano de plata.

Noticias: Gracias por leerme. (Fotos tatuajes, video)

2011-03-07T19:44:00.000+01:00

Querría hacer un alto en el camino que aquí les narro, para agradecerles a todos y cada uno de ustedes, el que me lean.

Siempre lo he dicho, es algo en lo que creo, y jamás me retractaré de ello: con un lector o lectora, me doy más que satisfecho.

Aprovecho este instante, para agradecer, de todo corazón, a quien me lee, a quien comenta, a quien enlaza este humilde blog, a quien me escribe, a quien esta atento/a, y a quien es atento/a.

Reconozco que cuando comencé a escribir, esta especie de diario, o libro, o memorias, sobre mi, no pensé que llegaría a los números que he llegado, o cuando así fuese, creí que lo tendría terminado.

Pido disculpas si en algún momento, a alguien le haya lastimado, o molestado de alguna forma, las palabras que aquí se hallan. Siempre es mejor pedir disculpas que permiso… Eso lo leí en alguna valla publicitaria… y ahora me apetece un whisky… publicidad, que gran invento.

Me gustaría decir una frase, a la, o las personas que han leído todos los capítulos:

Nadie me conoce mejor que tu, gracias.

Me ha llegado algún correo pidiendo ver alguna foto de los tatuajes que me hice hará un mes, así que si alguien va a tener la “desgracia” de verlos, pues que la desgracia sea con todos.

Pongo también un video, ya que estamos…

Un abrazo, y gracias por leer.

-Los tatuajes-

Nirvana - Heart Shaped Box

Entre 3 mentes

2011-03-05T17:43:00.003+01:00

Depresivo

La última llama brota de los labios

Plasma sangre visible en pensamientos

¿Por qué no puedo ser como todos?

Deseo con toda mi alma ser común

Deseo llorar por tristeza y reír por humor

Mucha mierda bajó por la garganta

Entre los dientes restos de patata,

Yo no hice las cicatrices

Todas las mañanas me levanto con más,

Y cuando Morfeo aparece tengo miedo

Caen los parpados como las ganas de vivir

Y lo que mas duele es saber que volveré a despertar.

Psicótico

¡Cha cha cha cha!

Eres una mierda, eres un mierda, son una mierda

NOoooooOOoOOOOOOOooooooOoo

Llora llora llora, lamenta lamenta lamenta, grita grita grita

Todo lo que es sin pensar, piensa sin ser

Suceden actos cometidos por rabia dentro de mí

Y es que eres un hijo de puta que no me deja actuar

Déjame hacer, déjame quemar

Déjame ver rostros calcinados

Lo podrás presenciar.

Más cadáveres más cadáveres

Pero ninguno de gilipollas, ninguno de putas y bastardos.

Todos de niños inocentes que no han llegado a vivir.

¿Loco?

En un mundo de gente demente

En un mundo donde os ponéis cachondos por controlar a los demás

En el planeta de la ignorancia, la desesperación.

2 cortes en la espalda para arrancar la columna

Blando el pulgar y el índice, y la hago mía.

¿Y se supone que soy el loco que ni se odiar?

Sólo odio a todo el mundo, porque tienen la suerte de no ser yo.

Maestro

Aguanta, espera, respira, cálmate

Percata, hereda, atisba, apacíguate

La maldad es la que hay que cuidar

Y en la oscuridad simplemente aguardar

No es necesario abrir los ojos para ver

No es necesario pensar para solucionar

El camino que del silbido magnético te guía.

El comienzo y el final siempre van de la mano.

Nacer con nada, morir con todo

2011-03-03T18:13:00.001+01:00

Cuantas veces me follaron el corazón

Cuantas veces detesté quien lo permitió,

Que debí hacer

Que debo hacer,

Como actuar si no quiero llorar.

Nacer con nada

Morir con todo.

Sonreír está bien, para quien llora por razones

Llorar duele, cuando se sonríe sin emociones.

Mis alas no las uso para volar,

Uso mis alas para cubrirme

Cubrir un rostro demacrado

Y drogas para aturdirme

Necesidad de estar machacado.

Seguro que estaré loco otra vez

Lagrimas bailando con la risa

Solo necesario ver mí increpada tez

Recita cariño recita, recita sin prisa.

Nacer con nada

Morir con todo.

Te gusta luchar para quedar a solas con tu alma

Porque ver a corazones rotos por la desdicha no puedes

Tarde o temprano te compararás, y verás que tu tristeza no es

Más lejos o más cerca comprenderás, que caerás otra vez

Una y otra vez

Lucha y lucha más.

Corazas doradas

Corazones plateados

Almas separadas

Amores aparentados.

No llores más te dejo ir

Buena suerte en tu próxima vida

No me calientes más debes partir

Tu belleza ya no intimida.

Capítulo 71 - Vencido

2011-03-01T17:35:00.016+01:00

Desvaríos:

A saber por qué me he impuesto a mi mismo, poner títulos de tan sólo una palabra. Me lo he impuesto, cabezota, persistente, o estúpido, sigo con ello.

Vencido, no quería decir esto, quería decir: Darse por vencido; pero tampoco era eso. En realidad quería decir: No darse por vencido.

A lo largo de nuestras vidas, nos cruzamos con tapadores, esas personas que tapan resquicios de su existencia, con tejidos que abundan.

Yo no deseo eso para mí.

Tener una vida social basada en unos y ceros está bien, siempre y cuando sea un “extra” de nuestra “auténtica” vida. Al carecer de vida, y volcar mi información y los datos que me componen como “ser”, en una vida ciber-social, estoy tapando.

No voy a salir mañana por la puerta que se halla detrás de mí, y comerme el mundo. Pero si continúo tapando el vacío con unos y ceros, el deseo de hacerlo disminuye, y eso es peligroso. Voy a volver a cerrar mi perfil de facebook, está bien cuando tienes una cabeza, pero cuando careces de suficiente inteligencia, o vida propia, posiblemente pase a ser un pozo muy hondo.

Lo más jocoso del asunto, o lo más gracioso del tema; es que esto lo ha escrito el último resquicio de serenidad que me queda. Esto lo ha escrito mi parte positiva, el maestro, que cada día es más fuerte.

No he sido yo como psicótico, ni los otros “yo” que lo acompañan, como “el depresivo”.

Ha sido tecleado por la parte que acepta y se aleja, la parte que pertenece al mundo.

La parte que ha creado la ataraxia, la parte que es abúlica.

Esto lo ha escrito la oxitocina. Bueno, mi carencia de ella.

No voy a darme por vencido, y necesito actuar como me lo dicte, lo que cojones sea que me esta hablando en este momento, pero desde que le hago caso, todo fluye.

He dejado de sentir amor, y odio.

He dejado de vivir, y no pienso morir.

Cuando lloro siempre sonrío.

Capítulo 71º

Semana del 14 al 20 de febrero de 2011

He instalado al netbook, un programa para edición de fotos, perfecto para estos aparatos. Es una especie de photoshop “light”.

Lo cierto es que no tengo queja de él, espero que la semana entrante, tenga suficiente apetencia por salir a una cafetería y pasarme allí media tarde, para luego ir a otra y pasar la otra media.

Hablé con Fon, esta bastante mejor de la pierna. Al parecer no tiene nada, eso según el medico, pero el dice que si tiene algo.

El martes me he masturbado, una cosa llevo a la otra supongo. El jueves no iría con los 3 días de abstinencia, por lo cual llamo a la clínica para avisar de… bueno, de que no me es posible ir.

De paso pregunto que tal mi última donación, la que he realizado cubierto de plástico.

Ha salido otra vez bien, por lo cual, el contador, es el siguiente: 2 bien, 3 mal, y 2 bien.

Pido cita para el lunes.

Al levantarme por la mañana, y lavarme la cara y las manos en el baño, he visto el agua que caía, y era roja. Tengo cortes en los dedos.

El tatuaje va bastante bien, han pasado exactamente 10 días.

El sábado he ido a una quedada de esas organizadas por las personas que anteriormente le he comentado.

Tome 2 Heineken, un descafeinado, y un cacique cola. Ya, ya lo sé.

A las 3 de la mañana, las otras 2 personas deciden irse, así que fui a un local conocido para ver si veía a alguien conocido, en su lugar he visto al hombre que me hizo los tatuajes.

Instalé un rato el Messenger, lo justo para hablar con un antiguo compañero de un clan, del juego GTA San Andreas.

Hemos estado charlando, pero instalé el MSN por otro motivo. He hablado con mi ex, y quedamos para el miércoles por la tarde.

En la cafetería donde nos encontraremos tienen wi-fi, así puedo probar de una vez si va todo bien.

Semana del 21 al 27 de febrero de 2011

He ido a donar.

Han cambiado la televisión combi, de esas que tienen tele y video al mismo tiempo.

Ahora es una combi, pero de LCD, y con DVD. Hay 4 películas. Que son estas:

La primera película era de mujeres con pechos generosos.

En la segunda película no aparecían mujeres, por lo que se intuye en la carátula. En la portada sale un tal Ali-Baba, y también aparece su lámpara…

La tercera película era de jovencitas. (De todas formas por las patas de gallo y arrugas, ninguna baja de los 30)

La cuarta era de mujeres con traseros grandes. Se llamaba: “Por el culo te meto el pirulo”.

También han cambiado las revistas. Ahora ya no son del año 82. El precio está en pesetas y en euros.

Se me ha pagado la última donación.

Hoy tengo cortes nuevos en las falanges de las manos.

He estado viendo películas, la mayoría son joyas del cine. Algunas, era la primera vez que las veía, otras no.

Como por ejemplo:

“Los siete samuráis” de Kurosawa.

“Ran” de Kurosawa.

“2046” de Wong Kar-Wai.

“Alguien voló sobre el nido del cuco” Milos Forman.

“Persona” de Ingmar Bergman.

“127 Horas” de Danny Boyle.

“Truman Capote” de Bennett Miler.

“Sin perdón” de Eastwood.

“Radio encubierta” de Richard Curtis.

“Cisne negro” de Aronofsky.

He quedado con mi ex. El netbook detecta perfectamente el wi-fi, y estuve navegando un poco por internet.

Tendría que hacer dado lo mismo que recibí en la conversación: es decir, un rato agradable. Fui incapaz, y mostré demasiados datos, de lo sucedido en las últimas semanas, y meses. De todas formas, así debo ser yo, así que no ha podido ser de otro modo. Otra vez vuelvo a ser un número en la lista de alguien.

Ya sabe que soy donante, alguien se lo “comentó” por chat. Es la putada de esta ciudad; hay más personas chismosas, que personas.

Fon ha pasado por aquí. Al final poco de lo que él pensaba, ha sucedido tal cual lo pensaba. Su ex-novia, sigue sin intención de quedar con él. Y él sigue insistiéndose a si mismo. No quiere amoldarse, quiere cambiar el pensamiento de alguien que no es él, cosa tan imposible como que la luna salga por la mañana. Sin embargo esto sucede en no sé donde… lo leí en un libro.

Un antiguo compañero del instituto, me había comentado hará unos meses que en la casa de sus padres tenía su ordenador que no usaba. Él ahora estaba viviendo con su novia en otro piso, y ya que no lo usaba me lo dejaría.

Mi Pentium 4 a 1.7 gigas no da más, por eso le llamé y ha pasado su novia por aquí a traérmelo.

No daba cargado el sistema operativo, así que lo he formateado, descargado drivers, y ya está listo. Me ha costado encontrar los controladores de la tarjeta de sonido.

Se me ha pasado por la cabeza comprar una cámara de video para hacer reportajes para el blog; sobre exposiciones, o acontecimientos “especiales” que sucedan en mi ciudad. Serían unos 100 o 120 euros. Lamentablemente, dentro de poco más de un año espero viajar a… bueno, a otro país, donde espero residir de una forma u otra. Tengo tiempo para pensarlo.

Lunes 28 de febrero de 2011

Ya llevo 5 donaciones válidas, por lo que voy a mitad de camino.

Pasé por el lugar donde me hice el tatuaje. Pero el tatuador está de baja. Conozco a la chica que trabaja allí, y me miró el tatuaje, me dijo que habría que retocarlo, que es bastante normal. Las sombras azules de las espirales, se han desgastado. Falta de pigmentación.

En una de las curvas de la espiral del brazo derecho, hay una parte mas abultada. Seguramente, porque por esa zona se han pasado las agujas en demasía.

Yo no he podido cuidarlo más. 3 semanas sin camiseta, en pleno febrero, manteniendo el tatuaje hidratado y limpio.

Que cosa más rara por cierto, el hecho de no haber pillado un catarro.

Martes 1 de marzo de 2011

Tengo 2 cortes más en los dedos.

Una de las personas que se han percatado de que he borrado mi perfil de facebook, se ha molestado de una forma muy sutil.

Al final es de suponer, que todo se reduce a ser un número en la lista de amigos. Que lo seas o no, es indiferente.

Sospecho que cuanto más intentes controlar algo, menos capaz eres de hacerlo.

También creo que estoy enganchado a las bebidas con cafeína. Sobre todo a “Monster”. Cuando acabe las 3 que me quedan no beberé más, este tipo de bebidas. El gas me sienta mal. Bueno, el agua carbonatada… ¿Qué coño es el agua carbonatada?

Regla de Murphy de hoy: Cuando vives para los demás, todo sale mal. Y cuando vives para ti, también todo sale mal.

El colmo de un psicótico: el psicoanálisis.

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Capítulo 70 - Ser

2011-02-27T17:29:00.001+01:00

Desvaríos:

Prefiero las irrealidades, prefiero decidir que es lo real.

No me siento solo hablando con alguien ¿y que si ese alguien no es real?

Las pequeñas ayudas que se interpolan, me hacen bien ¿y que si no debería verlas?

He caído un poco, un poco bastante, en el consumismo. Entre los tatuajes, el netbook, ediciones de lujo, ediciones de bolsillo, que aún no he adquirido pero espero hacerlo. He compensado la situación, simplemente con el hecho de usar el dinero ahorrado, o ganado con escritos; el de las donaciones lo he dado, donado, ofrecido. De ese modo, sé que la donación de semen, no es por el dinero; y esto me ofrece serenidad y respeto.

Con el tema de Fon, cuando más aceptaba y me gustaba la soledad, me dejé embelesar por la compañía.

No creo que esté mal del todo, Tengo que dejar que la gente se acerque, y no tengo que apartarla. Tengo que dejar que la gente vaya y venga, no interponerme. Pero no pienso rebajarme más. Eso me haría odiarme, y bien es cierto que ahora no me quiero, pero tampoco me odio.

A veces me río cual paranoico, al ver que escribo y alguna vez, escribo para un tal “usted”, que ese “usted”, debe ser usted. Ve, ahora me vuelvo a reír.

Me toca los huevos que la iglesia se aproveche de las crisis existenciales para captar adeptos. Ya le hablaré de ello.

Prefiero la irrealidad, a los placebos de la madre medicina; que me hacen sentirme quien no soy.

No soy como soy, cuando soy quien no soy, y eso me hace ser quien no soy, en ausencia de eso soy quien realmente soy.

Y “no ser”, es la muerte. Por lo cual, “ser” es la vida.

Capítulo 70º

Viernes

Hace casi 2 años que no como ravioli.

Están deliciosos, pero no me aventuraría a decir que lo tienen que en su interior, es carne. Pero saben bien.

Los tatuajes van cicatrizando con rapidez y cuidada armonía. No pican y no sueltan pieles. Cosa que cambiará en un par de días. Me he informado bastante acerca del proceso. Depende mucho de la piel de la persona, y de los cuidados. Pero siempre hay directrices universales, para el tratamiento dermatológico, y pautas a seguir.

El netbook va mas rápido que mi ordenador de sobremesa, cosa inteligible ya que este, es del 2001, y la RAM se resiente.

Llamé a Fon para saber que tal se encontraba. Me dijo que tiene la pierna vendada, ya que cuando tuvo la conversación con su ex, le pegó una patada a un objeto metálico. Por cierto, que manía tiene la gente con pegar patadas. Yo soy más de quemarme o arañarme, cuestión de estilo supongo.

Estoy ilusionado, ya que Fon me comentó que estaba en casa de sus padres, pero tenía que ir a recoger el cargador del móvil a su piso, y que de paso le diría al padre que lo acercara hasta mi casa a hacerme una visita.

Añadió que si no viniera hoy, vendría mañana.

Sábado

Al final Fon no vino ayer. Supongo que se pasará hoy por aquí.

He visto “Eraserhead” de David Lynch. Este hombre tiene pánico a ser padre… También he visto “Millones” de Danny Boyle, es una buena película, quizá demasiado religiosa para mi gusto.

“Flores de fuego” del genio Takeshi Kitano, es como un “Romeo y Julieta”, me ha gustado mucho.

La última ha sido “Hard Boiled”, de John Woo. Definición de acción por los cuatro costados, en esta película, que es de 1992, se han basado un montón de películas y videojuegos para los movimientos de los protagonistas. Entre ellas “Matrix” o “Max Payne”.

Domingo

Al final Fon no ha aparecido.

Me he pasado el día leyendo. Y releyendo.

En el fondo creo que ha sido lo mejor.

¿Por qué? Porque me ha hecho plantearme cosas, y observar mis apetencias, y mi estado de animo.

Me apetece que se cure el tatuaje, para ir a sacar fotos por ahí, o salir a comer yo solo.

Ir con mi netbook a pasar el día fuera, y de esa forma escribir fuera de este maltrecho lugar.

Ver gente sin interferir.

¿Qué tengo que temer si he dejado de existir? Absolutamente nada.

Valentía y locura siempre me han parecido sinónimos.

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Desde una estúpida nuca

2011-02-26T12:31:00.004+01:00

Desde una estúpida nuca

Dirijo mis actos sin dirigir,

El sentido decente se anula

Y respiro, comprendo que no es vivir.

¿Por qué hago sin hacer

Muero sin perecer

Respiro sin nacer

Amo sin pertenecer?

Dejar de ser, sin saber quien fui

Cesar de pensar, obviar el temor

Necesitar la pasión, odiar el ardor

Y al final darme cuenta que yo lo pedí.

Desde una estúpida nuca

Arrastrado por olas de locura

Y la mente se vuelve caduca

Marchitando la nostalgia que se apresura.

Ahora comprendo que dejé de ser

Cuando entiendo que no volveré a ver,

Desde una estúpida nuca

Detesto la vida que me acuna.

Semifinalista del concurso "Vivo Sin Vivir en Mí" de "Centro de estudios poéticos" .

Capítulo 69 - Tatuaje

2011-02-24T15:59:00.003+01:00

Desvaríos:

Existen múltiples razones para llevar a cabo algunas acciones.

Obvio que los motivos de cada cual, los conoce cada cual.

Poniendo un ejemplo: Una persona, hombre o mujer, larga melena, muy, pero que muy cuidada, una melena realmente bella. Al día siguiente aparece en su trabajo, con el pelo rapado. Sus compañeros de trabajo, sus amistades, sus familiares, todo el mundo se pregunta el porqué.

¿Estética? ¿Necesidad de cambio? Inclusive hay quienes se atreven a preguntarse si es debido a enfermedad, proceso de curación, tratamiento, o por pulgas. No le miento.

También existe la posibilidad, de imponer lo que se halla dentro de nuestra mente, sobre nuestro cuerpo.

Ser de una determinada manera, hablando exclusivamente del físico, marca nuestra vida, de una forma u otra lo hace. En muchos casos es algo sutil. ¿Y si le damos la vuelta?

Si nuestra esencia, nuestra mente, necesita estar impresa en nuestro cuerpo, para recordarnos, para sentirnos como realmente somos.

Los tatuajes son más antiguos que Jesucristo. Representaban la hombría en los hombres, representaba un estatus social. En ciertas tribus marcaba a diferentes familias. Eran un símbolo de agresividad, de espiritualidad, eran un símbolo dependiendo de su simbología.

Se han usado para diferenciar a las triadas de los yakuza, para diferenciar a los de arriba y a los de abajo, como identidad de un “yo”. Y claro, por pura estética.

El significado, y la zona a ser tatuada, son importantes. Esto no es dictado por la mente, es dictado por un pequeño grano de arroz en el centro del pecho, que contiene múltiples universos.

No entiendo quien se tatúa el nombre de un ser amado, eso pertenece al alma, al corazón, a la mente. El amor no es posesión, es aceptación hacia la otra persona. Por el contrario si que entiendo quien se tatúa el nombre de un hijo.

Un hijo es lo más importante del mundo, sin ser padre esto lo sé.

He esperado el tiempo suficiente para diferenciar un deseo, de una necesidad. 7 años más o menos.

Capítulo 69º

Miércoles

Llego al lugar, la dependienta me dice que suba, el tatuador está preparando los calcos.

- Hola, buenos días. –saludo cordialmente-.

- Hola que hay ¿entonces estos los has diseñado tu? –me preguntan-.

- Si, son la base de una espiral celta, lo demás son filtros y procesado de photoshop.

- Vale, bueno entonces, las espirales encima de los codos, y los kanjis en la espalda ¿no?

- Si, bueno, un poco por encima de los codos. Los kanjis que queden tal cual a la portada del libro. El primero debajo de la nuca, en el cuello, los demás hacia abajo. Y lo que te comenté, las espirales que no queden exactamente iguales, un pelín distintas, y que no sean perfectas. Como si se notara que las ha hecho una mano, no una maquina. Y eso, que una en un sentido y otra en otro. La concha de Artemisa y el torbellino de Poseidón.

- Pues muy bien, vete tumbándote. –concluyó el tatuador-.

Para elegir el sitio donde tatuarse, lo mejor es haber visto los resultados. Además en este local viene gente de fuera de Vigo a tatuarse. No por el precio, sino por el acabado.

Sinceramente, iría más orgulloso, si no existiera la posibilidad de la eliminación del tatuaje. Creo que lo que hacía maravilloso un tattoo, era que fuese por siempre.

No era la primera vez que “marcaba” mi cuerpo, pero al menos, esta vez quedaría bien.

No me permití a mi mismo evadirme del dolor, era algo que necesitaba, no por las endorfinas… que también, sino por el “ritual”.

Esto también me lo expresó el tatuador. Que es parte del proceso, el dolor.

No duele más en unas partes que en otras, depende de la forma del tatuaje, en ciertos segmentos del brazo dolió más que en el cuello. La parte que mas he sentido, fue en la columna. Es más un pequeño ardor, que dolor puro y duro. De todas formas, el día anterior, me he depilado, como antes solía hacer, la espalda y los hombros; tampoco tengo mucho, pero me molesta cuando se engancha algún pelo en la ropa. Créame cuando le digo, que la depilación duele bastante más que el tatuaje, para mi al menos es así.

He de reconocer que el dolor físico lo llevo soberanamente bien, en cambio el dolor emocional… bueno, supongo que me ha leído lo suficiente para saber que me cuesta demasiado soportar según que cosas.

3 horas, donde he degustado el supuesto dolor. A mi me ha resultado delicioso, sin duda lo repetiría.

Si el tatuaje quedase mal, y no fuese por carencia de cuidados por mi parte, el tatuador lo retocaría sin que me suponga costo alguno. Hablando de costo… no, es broma.

No voy a hacerme mas tatuajes, pero el dolor físico me ha aliviado muchísimo. Si fuese por ese mismo dolor, me haría cientos. Tatuarse un libro entero… y luego gritar: ¡No me contemples, léeme!

Voy caminando como robocop. Al lado de la parada del bus hay una farmacia, y tengo que comprar esparadrapo.

Por la noche, hay que lavarlo con un PH neutro, el 5.5, el PH de la piel. Y luego darle una crema de cuidado total, que evita infecciones, calma el escozor, y bueno… según veo esta crema hace todo. Una crema así para el desempleo seria una bendición.

Creo que lo que esta supurando, es tinta, y linfa, sangre no veo. Ahora no se usan gasas, ahora se usa el plástico film.

Llamo por teléfono a la tienda de informática para saber que día llegará el netbook, y me comentan que pase mañana por allí a recogerlo.

Me coincide estupendamente, ya que mañana me toca ir a donar. Pongo el despertador a su hora. Las 08:00 concretamente.

Pues cual tupperware me voy a la piltra. A ver si me gratino.

Y mañana a donar.

Jueves

En la clínica:

Masturbarse con plásticos en la espalda y brazos es un show. Tienes miedo a sudar, tienes miedo a darle demasiado “duro”.

Hay una revista nueva, es de comics. Los pechos de estas mujeres dibujadas no saben lo que es la gravedad.

Creo que no lo he comentado. En la última donación, la anterior a esta, pregunté si pasaría algo por hacerme un piercing o un tatuaje. Me dijeron que se suele preguntar por higiene, pero si voy a un sitio con las inspecciones sanitarias pasadas con éxito no hay problema. De todas formas el pucho me cubre el piercing de la ceja y el del cartílago.

Hoy se lo vuelvo a preguntar cuando viene a por la muestra.

- Entonces lo que le pregunte el otro día, lo del tatuaje o piercing, no hay problema ¿verdad?

- No, no. Pero todo depende del sitio. –terminó diciendo la enfermera-.

He pedido cita para dentro de 1 semana, a la misma hora. Las 09:30.

Se me pagan los 40 euros de la última vez, seguramente serán usados para... realmente serán usados por el egoísmo que supone la caridad. El sentimiento que se gana compensa de sobremanera el gasto. Compensa.

Aunque es verdad que 15 euros de las donaciones los he usado para coger autobuses.

Saliendo de la clínica, me dirijo hacia la tienda de informática, que casi esta a la vuelta de la esquina, como suele decirse.

Un mendigo me saluda, y no era la primera vez. Siempre me sonríe. Justo a su izquierda hay una panadería. Entro, compro 2 bocadillos vegetales. 3 euros.

Salgo y le doy uno al sonriente señor con el cartón en ristre. Mientras le ofrezco los otros 2 euros sueltos que me quedaban., hablamos.

- Ohhh, gracias gracias, gracias tío, tu amigo.

- Y el dinero es para la boca, no para la vena eh. –expresé en tono de mofa-.

- No, no, yo eso nunca.

- Venga, cuídate.

- Gracias amigo, que te aproveche.

Tenía que haberle comprado una empanadilla de carne, o de bonito. Pero bueno, el bocadillo vegetal tiene huevo ¿El huevo es vegetal? Coño, que raro…

No, no, espere, hablando en serio. ¿Por qué se le dice bocadillo vegetal si tiene huevo?

Tienda de informática:

Entro en la tienda de informática, y ya veo allí la cajita de mi Acer Aspire One 255. Compruebo que es el correcto viendo los amperios, y adquiero una especie de “mochila” para llevarlo conmigo, por el módico precio de 11€, además de un pendrive de 4 gigas por 10€ más.

Ya me instalaron el XP, y dentro van los cd’s de recuperación.

Aprovecho el no tener vida social, para quedarme en casa estos días, y así estar sin camiseta, para que respire la piel, y cicatrice mejor.

Habitación limpia, no hay polvo, si quiero fumar voy a mi sala, que como no veo la tele, casi no la uso, y así mi habitación tiene buen aire.

Tengo ganas de que cure rápido para poder ir un día de cafetería en cafetería, usando el wi-fi de estas. Para eso compré el netbook, para salir de aquí.

Me imagino a las hadas del azúcar danzando por encima del escenario. No tiene sentido, pero ¿El sentido importa cuando hay emociones?

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Capítulo 68 - Desaprobación

2011-02-22T16:06:00.003+01:00

Desvaríos:

Un extenso espacio de tiempo sin sucesos, y ahora un maremágnum de posibilidades.

Es como la cuestión de las parejas. No le conozco, pero me aventuro a decirle una cosa, pidiéndole que no me considere un pretencioso al hacerlo. Igual ha escuchado esta frase, o quizás la haya bramado usted alguna vez.

Cuando me encuentro dispuesto a tener pareja, “no me aparece nada”, y cuando menos me lo espero “aparece algo”.

Utilizando la lógica, cabe pensar que en realidad la fortuna siempre es igual. Que las olas llegan a nuestra orilla, sin cesar, pero de forma irregular.

No es predisposición, es el sutil juego de “la importancia de las cosas”. Ver directamente a algo no siempre es necesario. La visión periférica, las panorámicas… eso es importante en verdad. Y claro que necesario.

En 2 días me han sucedido cosas. Buenas, malas… ¿buenas, malas? Que tal si le digo que, como expresarlo… si se le quita importancia a lo bueno, se le quita importancia a lo malo. Creo en ello, y no puedo responderle si me pregunta por qué no hacerlo al revés, al revés no funciona. No no, si no sé por qué no funciona al revés.

Bendita ataraxia.

Capítulo 68º

Lunes (por la mañana)

Tengo que llamar a la clínica de fertilidad. Dos donaciones aceptadas, dos rechazadas… o tres… que no me acuerde es buena señal. Esto empieza a funcionar.

- Hola buenos días, mire, llamaba para saber los resultados de la última donación.

- Si claro, te pongo ahora con laboratorio. –se me dijo por el grandioso invento de Meucci-.

No no, no fue Bell. Compruébelo.

¿Tengo miedo? No. Lo cierto es que no tengo miedo, me da igual, estoy sonriendo y me da igual el resultado. Espero que todo salga bien, pero viendo las tres ultimas donaciones… pues, no sé, mis soldados están de vacaciones en Acapulco, porque en Varsovia seguro que no están.

Después de dar el nombre y el DNI, empiezo a preguntar a la enfermera.

- Bueno, pues fui el jueves creo, a donar, y antes de pedir cita quería saber los resultados, si todo había salido bien, y bueno… todo eso. –expresé como un adolescente disculpándose por fumar hachís-.

- A si, si. Mira, ya esta un poco mejor la muestra. –me dijeron-.

- Vale, pero no llega a ser apta entonces supongo… casi pero no.

- No no, la última donación salió bien, se te pagará la próxima vez que vengas. –comentó la enfermera consiguiendo que yo sonriera-.

- No lo decía por el dinero, quiere decirme que… ¿ha salido como las 2 primeras? ¿Qué está todo bien? –pregunto cual devoto creyente-.

- Si si, ya vuelve a estar todo bien. La calidad excelente como el espermograma y las primeras donaciones.

Me dieron hora para el jueves, a las 9:30 de la mañana. La enfermera me comentó que quizá el problema, es que iba demasiado, me lo tomaba muy en serio, e ir 2 veces por semana, sólo para acabar antes, no era buena idea.

Tiene razón, todo porque mis soldados puedan luchar.

- ¡Soldados! No voy a felicitaros, pero tampoco a condenaros. Soldados, me llena de orgullo y satisfacción… no, eso no. Me reconforta el pensar, que vuestra valía no esta en entredicho. No soy el mejor coronel, y vosotros no sois los mejores soldados. Pero yo soy quien soy, y sé lo que soy. Espero que vosotros también tengáis el arraigo de saber quienes sois.

Recuperaremos Polonia, es sólo cuestión de tiempo.

Lunes (por la tarde)

- No son caras, unos 17 o 18 euros. Lo malo es que no son muy fáciles de encontrar, las DIMM están casi extintas. –comenté para después dar un sorbo al descafeinado-.

- Mira, no es de la memoria RAM, arregla el condensador de fluzo.

- Bueno, no sé quien eres, pero me haces reír. –expongo para continuar- Wells tampoco creó una maquina del tiempo perfecta. Los detalles no siempre son necesarios.

Sentí muchísima vergüenza, cuando la camarera depositó el platillo negro con la factura de un sólo café. Me miró con una cara inquieta y no se fue, se quedó inmóvil, no fiándose.

Seguramente, por escucharme hablar solo. No había más cafés sobre la mesa, y mucho menos, una persona con la que hablar. Supongo que el tal Álvaro, con quien suponía que estaba manteniendo una conversación, no existía.

Alguna vez tengo preguntado… no, no se lo explicaré de esta forma.

Imagínese que está tranquilamente hablando con alguien, y ese alguien de repente, sin venir a cuento de absolutamente nada, le pregunta: ¿Eres real?

Pues, ese alguien soy yo. A la gente suele asustarle, cosa que entiendo, duele, entiendo, asusta, se padece…

Al haber dejado la medicación es cierto que todo funcionaba distinto.

La depresión era suave, pero padecía unos estados de ánimo muy lúgubres, cuando menos lo esperaba.

El estado psicótico… bueno, el último brote a saber cuando fue, pero el estado en si… ya no era tan cognitivo. Empezaba a costarme distinguir la realidad.

En cambio, me sentía en paz.

Martes 8 de febrero

Me llamaron de la tienda de informática. Al final tenía yo razón, el netbook que les enviaron los de Acer es de 3 celdas, no de 6.

Me comentan que pedirán el modelo que en principio yo quería. Pero que este, viene con el Starter, que no me preocupe, ya me instalan ellos el XP.

Mi respuesta, fue extraña: - Vale, como vosotros veáis.

“Excusatio non petita, accusatio manifesta”, y es que excusa no pedida, acusación manifiesta.

Cita con la psiquiatra:

Me presenta a una nueva psiquiatra. Pero ella no estaba en prácticas, como el anterior hombre. Estaría durante la charla, pero pronto comenzaría a pasar consulta, según entendí. Tenía unas facciones muy agradables.

- Bueno te explico, que Claudio había empezado a reducir la medicación por propio convencimiento, cosa que no estoy de acuerdo. –comentó mi psiquiatra con la otra psiquiatra-. (De psiquiatra a psiquiatra y me lleva la corriente)

La nueva asintió con la cabeza, mientras que la persona que habló fruncía el ceño en desacuerdo.

- Bueno, pues cuenta ¿Qué tal todo? –me preguntó-.

- Bien bien, es decir, las alucinaciones van en aumento, sin embargo, les doy muchísima menos importancia que antes. Y al dejar la medicación, pues me encuentro más relajado. –dije mientras contemplaba otra vez su desaprobación-.

- Mira, ya sabes que en absoluto estoy de acuerdo con lo que has hecho. Dejar la medicación porque te apetezca no es una buena idea, tú eres inteligente, y aunque puedas discernir las alucinaciones, tu estado va a empeorar. No has dado tiempo a la medicación.

Mientras hablaba estuve intentando corregirle el “porque tu quieres”, para sustituirlo, “porque yo lo estimo conveniente, y mejor para mi”, pero no hubo manera.

- Si, pero sólo corregirle una cosa, que mientras hablaba no he podido. No lo hago por apetencia, lo hago por conveniencia, o por que lo veo mejor.

Dijo que en mi ficha, ya estaba todo integrado, de tal forma que si pasase algo tendría cierta preferencia. Que podía ir hasta el hospital, o mi medico de cabecera. Y que si lo necesitara, acudiera al centro de salud mental, para cualquier cosa.

También, puso hincapié en su interés por ver mi estado. Por lo cual me dio un pequeño papel, para intercambiarlo en recepción, por una cita para el día 1 de abril.

Tuve que recordarle que el 8 de marzo, tenía que ir al neurólogo, para los electros, y cosas de ese estilo. Lo de descartar el foco epileptóide ya sabe. Mis ausencias, que en realidad es Útyos tomando el poder.

Espero el bus y veo a gente pasear, muchas caras largas, en cambio yo sonrío. No voy a querer a nadie más que a nadie, voy a querer a todos los humanos por igual. A los buenos, y a los malos.

Voy a hacer, lo contrario de lo que he recibido.

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Capítulo 67 - Perfección

2011-02-20T16:44:00.005+01:00

Desvaríos:

¿Qué es la perfección? La perfección es devoción, es poner punto medio y abstención.

¿Qué es la perfección? La perfección es intuición, es constitución, y una pizca de conjunción.

¿Qué es la perfección? La perfección es sutil y pragmática, es el sencillo arte de la simplificación.

Que va, la perfección es un colador.

Tal y como yo lo veo, un colador es perfecto. Tiene el espacio justo, para que pase el líquido, pero no arrastre polvo. Permite que fluya la esencia, pero no deja que esta sea manchada por brotes de locura.

El colador podría abrirse como el cosmos, expandirse cual universo, pero así aceptaría lo inaceptable.

El colador puede cerrarse aún más. Pero eso sería una dictadura en toda regla.

Lo que quiero decir con esta verborrea carente de sentido, es que la perfección es un punto medio. La perfección está en el que mira, es como la belleza… Bueno aquí disiento, creo que hay unas bases para la belleza, pero en eso soy demasiado sectario.

Me cuesta aceptar lo que escribo, verlo medianamente capaz de rozar ojos ajenos. Pero he reconocer que puede gustarme cuando leo algo que… que sin miramientos le diré: ha sido escrito desde la tristeza.

Algunos, y algunas, tenemos “eso”. Con lo malo por costumbre en una vida, fabricamos, y nos volvemos extraños cuando todo es felicidad, falta de costumbre quizá.

Un colador puede permitir más, o permitir menos, pero el punto medio… bueno…

Reconozco que un colador, dependiendo de lo que cuele, puede permitir el paso a lo que no se le debe permitir el paso, y por encima, siempre queda algo de juguillo no filtrado ¿verdad?

Sin embargo, yo lo veo perfecto. Que diría Botero de las modelos actuales… Que diría Tchaïkovsky si le pongo música techno…

Capítulo 67º

Viernes 4 de febrero (por la noche)

Al final Fon no me ha llamado, pero las ganas de saber como se encuentra, pueden con las ganas de mantenerme en el centro.

Le llamé, y veo que está mejor, que ha hablado con su ex, y que… está mejor por lo que pude apreciar. Quedé con el para mañana por la tarde, ahora ya casi son las 9 de la noche.

Me llaman los de la tienda de informática, el netbook que habían pedido, no estaba. En su lugar dicen que consiguen uno, pero con el sistema operativo Windows 7.

Después de comentar que no me interesa, se me menciona el hecho de que es posible que me instalen ellos el XP, y sin cobro alguno.

No me hicieron caso, cuando escuché el modelo del netbook, les avisé que ese modelo, tenía 3 celdas. Ellos me dijeron que no.

La conversación acabó con un: “-Si el modelo que viene, es de 3 celdas… se me devuelve el dinero ¿no?”, la respuesta fue afirmativa.

Sábado 5 de febrero

Fon vendrá por mi casa y después iremos a tomar un café por el centro. Mientras estamos aquí, debatiremos sobre textos de Espronceda, y crearemos un interesante debate sobre el cine de Kurosawa… bueno, no le voy a mentir. Vamos a jugar al “Pro Evolution Soccer 2010”. Yo elijo a Nigeria, porque corren como gacelas. Yo no regateo, yo escapo de la defensa.

Pero tengo que ir al centro y pedir una cita para… bueno, ya se lo diré cuando sea oportuno.

Cuando llega Fon le comento el cambio de planes, al ver que no hay inconveniente alguno, vamos al centro “a lo mío” y luego a tomar un café. Si hay tiempo, volveremos por mi casa, y nos dispondremos a un Italia versus Nigeria.

Después de pedir cita, o pedir hora, que creo es un término más correcto, pasamos por la casa del libro. La librería que creo le comenté anteriormente.

¡Ay! Que mal lo paso, no sé si echarle el ojo a un libro que ya tengo, o a otros dos… ¿Qué me compro? 2 libros por 10 euros cada uno, o uno por 20 euros, que ya he leído decenas de veces….

Si, claro, tiene razón, pero la edición es tan bonita… esta ilustrada y… ese libro es muy importante para mí. Lo bueno es que no traje dinero, así que… ¿Para que preocuparse? Ya se hará lo que se haga, y si no se hace, no se hizo. ¡Patapachin!

Fon se ha fijado en un libro curioso… si, creo que está mejor, de mejor humor al menos. El libro se titula… me da corte decirlo… es como de autoayuda, o supongo que… ¿será comedia?

Bueno, perdóneme, pero sin rodeos… el libro se titula “Como follar con todas”… de Tony Clink… Yo directamente omití el “paso de coger algo porque me resulte curioso”, para permitirme otro paso natural, el que reza algo así como: “paso porque paso”.

Fon me comentó que se dispone de 3 segundos para acercarse a una mujer, que después de ese tiempo… “la cagaste”.

No tuve ganas de decirle que por experiencia propia es justo al revés, que simplemente te das cuenta que quieres algo cuando subyace dentro de ti, debajo del deseo pero más importante que este.

En la cafetería:

- Pues te veo callado, pero contento… ¿De verdad que estás mejor? –inquirí-.

- Si de verdad, en menos de un mes estamos juntos otra vez. –respondió Fon-.

- Estas de broma…

- Bueno, un poco, algo me dice que si, pero si no sucede así no pasa nada.

- ¿Cuándo hablaste con ella?

- El sábado, la encontré por la noche, le dije que para esta semana pasaba por su trabajo y que teníamos que hablar si o si, que estaba mal… pero luego me di la vuelta y le dije que no, que de ahí no pasaba. Al principio mal, discutimos. Pero luego no sé… creo que hay cosas que no me cuadran. –desparramó mi acompañante con palabras sinceras e ilusionadas-.

- Bueno… es mejor que no crees un espejismo tu solo. No digo que no te ilusione, pero lo mejor es que termines de buenas formas, o con atisbos de algo más. –expliqué con los ojos abiertos como platos, para ver si así me hacía más caso-.

- Ya, ya, a ver. Es lo que yo sentí, pero por lo menos quedar como amigos. Creo que me quiere pero una cosa es que me quiera, y otra que quiera estar conmigo.

- Si te quiere, pero no quiere estar contigo… ¿Te parecería bien?

- Si claro, quedaríamos como amigos.

A mis años, con lo vivido, y que reciba esta lección… en este momento…

Puede ser… hay personas que están por estar, si eso es así… ¿Por qué personas que deben estar, no pueden simplemente no estar?... ¿Razones? No son necesarias.

Hay cosas que no se entienden. Es cierto que estoy solo, es cierto que tuve que ser yo quien llamo a Fon, y se que… de él no saldría ese gesto. He vivido demasiados años arrastrándome por atención, y me hace sentirme mal, me pudre por dentro.

Pero claro que puedo suponer que alguien sienta un mínimo de aprecio por mí, igual la matriz, o los vecinos… no lo sé.

No me disgusta en demasía, que la gente que me ha hecho daño, sea buena gente. No son diablos, ni espíritus burlones… ha coincidido así, pues así sea.

Esto de aceptar la soledad es inquietante.

Domingo

He visto “Zatoichi” del gran Takeshi Kitano (Word me traduce Kitano… me pone Gitano). Es muy buena si señor. También he vuelto a ver “Saló o los 120 días de Sodoma”, es una película muy perturbadora. Saco siempre en limpio la fuerza del dinero, la imposición de los fuertes. Es dolorosa.

He leído algo del colombiano Hernando Téllez, y de Pearl S. Buck, una excelente escritora, genial los dos en realidad.

También escribí…

Se me ha jodido la memoria RAM. Es una DIMM claro… del 2001 el año de la Polca.

Me está bien empleado por intentar limpiar la lente de la grabadora de dvd. Ya no me reconoce todos los discos, a veces no reconoce ninguno.

Tenía 3 memorias RAM, 2 de 256 megas y una de 128.

Siempre me pitaba error, y si no lo hacía, el monitor permanecía en Standby. No, no están quemadas, y soy cuidadoso, o lo suficiente como para extraer un dispositivo de la torre sin tocar nada más.

Al final el ordenador va lento de cojones. Estoy con tan sólo una de 256 megas… las otras no las detecta, ponga donde las ponga.

Es una putada. Pero supongo que es una putada perfecta, porque me enseña a vivir, con pequeños o grandes desastres cotidianos.

Creo que se puede ver lo horrendo como hermoso, sólo hay que querer hacerlo. El primer paso es el más difícil.

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Capítulo 66 - Paz

2011-02-18T13:26:00.008+01:00

Desvaríos:

Me acuerdo del programa “Caiga quien caiga”, concretamente de la sección de ética periodística, bueno creo que se llamaba así. No es por nada en especial, coincide que escucho en este momento a Bach, el concierto de Brandemburgo nº 2… es lo que pone el título del mp3… no me cuadra una cosa, me falta un dato, pero bueno, es igual.

Empecé a escribir esto cuando la canción ya estaba acabando y ahora le pediría silencio. Por favor, esta sonando “la danza de fuego” de “El amor brujo”… Dios, es que perdone mi lenguaje pero la canción es la hostia.

Pero escucho portazos, y gente hablando demasiado alto, es como si lo hicieran por joder. Me molesta, me molesta mucho. Siempre me pasa, por eso suelo escribir de madrugada. Ahora son exactamente las 13:05.

Por eso quería el netbook, para salir de aquí de una puñetera vez, y mandar a la mierda cuestiones y cuestionados, usando sólo mi indiferencia.

No es mucho, pero algún dinerillo he ganado con ciertos escritos. Creo que son como 10 pseudónimos los que uso. Bueno, me estoy parando demasiado al escribir esto, ahora suena la marcha fúnebre de Beethoven.

¡Bah! La voy a pasar… y la siguiente es… ¡Anda! Dukas, el aprendiz de brujo… mucho brujo veo yo en esta carpeta. De Haendel a Pachelbel y tiro porque me toca. Kórsakov… bueno…mire, voy a saltarme a G. Bizet, porque luego esta Verdi y su brindis. Un consejo, no tenga números antes del título, porque es una forma pésima de organizarse.

Le reconoceré algo. No escribo todos los días… bueno, miento. No escribo todos los días capítulos. A veces escribo borradores de cuentos, de otro tipo de relatos, poemas, o planteamientos, divagaciones, y como no, chorradas.

Hace tiempo que no escribo capítulos, debería condensarle mis últimos 7 días, pero no. No pienso hacerlo.

Una parte de mi, dice que hay mucho que contar, otra parte, que quizá no siempre sea así.

Estoy acostumbrado a que en mi vida no pasen cosas, y si suceden algunas epopeyas por el azar majestuoso, o por los designios de lo fortuito, será bien recibido, y le daré la importancia que tiene.

Voy a serle sincero del todo, hoy es día… espere que veo. Lunes 7 de febrero, la hora pues… las 13:19. Tengo algunos capítulos escritos, a modo de colchón. Si le digo lo que ha sucedido, o lo que va a suceder, haciéndolo de forma precipitada, será un error imperdonable.

Necesito ayuda.

Formación de robot de combate. Mazinger Z literario.

¡Unión! Pío Baroja y Antón Chejov a las piernas. Ernest Hemingway e Isaac Asimov brazos. Nietzche y Orwell seréis el cuerpo, y tu Poe, la cabeza, no puede ser de otro modo.

Lovecraft y Camus al banquillo. Sabéis que sois tan importantes como el resto.

Por cierto, ahora esta sonando el “Madonna Mía Cara” de Lasso… mire es una gran canción, pero siempre me dio un poco de risa. Don don don, di di di di don don don don… Diría que uno es un eunuco.

Capítulo 66º

El fin de semana ha sido como un fantasma ondeando delante de una vidriera sin luz. He visto algunas películas y comencé a leer escritos que no conocía de escritores que si conocía. Por cierto, permítame que le recomiende una novela corta, que se lee en 20 minutos escasos. “Una apuesta” de Antón Chéjov. Es más que perfecta. Léala por favor, prometo no pedirle nada más.

Pensándolo mejor, no, no se lo prometo. Pero léala.

Lunes 31 de enero de 2011

Tengo un reloj nuevo. No llega a los 30 euros, correa de plástico, y es digital. Estéticamente, a mi me parece precioso.

Pero me queda enorme.

Llego a la relojería, y el amable relojero se dispone a recortar la correa con un cutter (puto Word, me corrige cutter para poner cutre).

Para eso lo hacía yo en casa la verdad, quitarle las pequeñas varillas con algún objeto fino, y después recortar la correa. Di por hecho que lo haría de otra forma.

Después de salir de allí con mi flamante Colmar sumergible a 100 metros, voy a “la casa del libro”, una gran librería que se encuentra a escasos pasos de la relojería.

¡Ayyyy! Ediciones de bolsillo, que vicio. Salí de allí con el “Tao te ching”. Había unas ediciones preciosas con ilustraciones, y otras con el texto original en chino. Pero ese libro ya lo tengo en un PDF, e impreso. Lo cierto es que siempre pensé en tener una edición fabulosa, y además otra de bolsillo, para tenerlo a mano, y poder “manosearla”. Ya le eché el ojo a otros 2, “El arte de la guerra” de Sun Tzu, y una especie de diccionario de héroes y deidades griegas.

Ya los tengo, pero coño, no es lo mismo un PDF, un PDF no lo tocas.

El bus me ha dejado en la estación de autobuses, no es al que siempre me subo para regresar a casa, pero esta vez coincidió que fue el primero en pasar. De la estación de autobuses a mi casa, hay muy poca distancia, unos 5 minutos caminando.

Cuando me apeé vi 5 euros en el suelo, los recogí y se los di a un conductor. Me miró con una cara de estupefacción, como diciendo: “-joder… son sólo 5 euros.” Yo le hubiera dicho: “-Joder, pero no son míos.” Eso va a ser el Li Ehr haciendo de las suyas en mi cabeza.

Jueves 3 de febrero

Voy a la clínica. Lo cierto es que muy desganado. No es que sea una exageración, la cara de la enfermera me hizo constatar que era un hecho. Me miró condescendientemente.

Después de la donación le pregunto algo…

- Discúlpeme, es muy normal que de repente ¿baje la cantidad y calidad?

- Puede pasar por eso no te preocupes, va por ciclos. Igual bajaron las defensas. Incluso, puede ser que, viniendo 2 veces por semana en lugar de una, te estés forzando demasiado. A ver esta que tal al haberte tomado un tiempo. -contestó-.

- Ya, es que creo que es la sexta o séptima vez. Y si volviera a fallar, ya van 4 o 5 fallos y sólo 2 donaciones válidas.

- Pero no son fallos hombre, puede ser por cualquier cosa. –respondió de forma sincera (creo)-.

- Mire, si no le importa, en lugar de pedir cita ahora, llamo el lunes para preguntar que tal ha salido, y en ese momento pido cita. Es que tengo que hacer algunas cosas. –expresé con poca dedicación y ganas-.

- Si claro, no hay problema.

No tengo planes, y no es que vaya a dejar de donar, eso ni en broma. Pero no sabría decirle, es cierto que no va nada bien. Pero está pasando algo dentro de mí. Creo que puedo nivelar el sistema de defensa emocional, y la aceptación de las vicisitudes. Creo que puedo ser loco y coherente, que puedo guiarme por impulsos si es menester, pero también usar la lógica. Creo que llorar o reír por visiones no puedo cambiarlo, pero si aceptarlo. Sin medicación, no le daba importancia.

Escribir me ha ayudado a llevar una especie de diario. Me ha agradado ver que he saltado un par de paradas obligatorias en referente a las alucinaciones, espero que no me culpe por ello, sé que son llamativas, y le puedan parecer interesantes; pero no las he escrito, porque no le di importancia.

Las conversaciones con irrealidades, que he omitido, las visiones de degradado en paredes; viendo como el yeso se oxida… Me hace darme cuenta de la importancia que tienen las cosas: la que le demos.

Sobre las anotaciones y dianas…. me ayudan a interactuar con la gente. Mi informe dice algo de mi carencia de sentimientos o sensaciones, o algo así, de la degradación que tengo en forma afectiva, cognitiva, y de expresión.

Ve, yo de estas cosas no me olvido, no tengo mala memoria, no siempre.

Supongo que mi cerebro omite por algo.

Viernes 4 de febrero

Siempre hay cosas que he querido hacer, pero no las he realizado por el miedo al que dirán, o el temor de que sean actos impulsivos.

Es tremendamente complicado diferenciar el “Lo hago porque me da la gana” y el “Lo hago porque así debe hacerse, algo me lo indica, no sabría explicarlo”.

Yo tenía un piercing, y un pendiente, los dos en la oreja izquierda. El pendiente en el lóbulo, claramente, y el piercing, en el cartílago, en la parte más superior de este. Durante un par de años los llevé, hasta que el tener un trabajo en hostelería entró en mi vida.

Al mes, teniendo que quitarme para entrar y ponerme para salir, me cansé de hacerlo. Es muy tedioso, me lo quito y ya. Cuando tenga un trabajo que no sea en hostelería, o en hostelería, pero que no importe el uso de pendientes o piercing, pues me lo volveré a hacer.

Muchas veces me lo he planteado, durante años me lo he planteado. Pero tenía miedo de hacerlo por motivos poco importantes y elocuentes. Necesitaba un “Lo hago porque así debe hacerse, algo me lo indica, no sabría explicarlo”.

Supongo que le he comentado en la parte de desvaríos, que algún dinero he ganado, y aprovecho para decirle, que al no tener con quien gastarlo, también algo he ahorrado en estos años.

Alguna vez he odiado a la vida lo suficiente como para…. Si, eso es. Pero lo cierto es que nunca he fallado. Lo que debe cortar no corta, el aire que debe penetrar en el flujo sanguíneo no entra, el interruptor salta y cesa el gas. He escrito un poema sobre ello, sobre el porqué algo no me deja irme. Pero que así sea.

Después de que haya leído esto, y haciendo este capítulo largo, debo añadir algo más.

1º - Me he desecho de la “L” de dios, la P99. No quiero a Walther. Confíe en mi, me he desecho de ella como debe hacerse para que nadie la vuelva a poseer.

2º - Me he vuelto a hacer los piercings. En el cartílago, justo en el mismo sitio, el hombre que me lo hizo, me dijo que aun se notaba la anterior incisión.

Por cierto, he prescindido del que tenía en el lóbulo. En su lugar uno en la ceja. ¿Motivos? Le escribiré una frase de cosecha propia: En ocasiones, el no tener razones, es la mejor razón.

3º - He dejado 100 euros, en concepto de señal, en una tienda de informática. Van a pedir un Acer Aspire One 255. Bueno, lo piden, porque yo lo he pedido.

4º Me he comprado un cactus.

¿Sabe por qué sonrío en este preciso instante? Porque no hay felicidad, estoy en plena infelicidad, pero no hay guerra, estoy en plena paz.

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Capítulo 65 - Literatura

2011-02-16T16:21:00.006+01:00

Desvaríos:

Verá, tener llamas en la cabeza duele de sobremanera, llorar sin motivo y porque si, asusta irremediablemente. Aún así, procuro escribir.

En un diálogo, se empieza escribiendo con un guión; a menos que se realice un salto de línea, sigue hablando la misma persona o personaje. Si dentro de esa línea, se realiza otro “guionazo” al canto, el narrador describe hechos, comenta lo que hace el dialogante, o mete un inciso.

Cuando una descripción de hechos, va entre guiones, es que sigue “dialogando” la persona o personaje, que lo hacia antes de esos guiones.

Yo siempre describo todo entre “guionazos” ¿por qué? Es tan sencillo que puede parecer estúpido, pero es porque me gusta más así. Supongo que por eso “adapto” significados de algunas palabras.

Si usted alguna vez ha dibujado sin motivo, escrito sin inspiración, fotografiado sin imposición mental, quizá pueda entenderme.

El lenguaje, hasta cierto punto, es moldeable. ¿Y que es sino el arte? Expresión, mayormente interior.

He llorado con gente que no acentuaba. Pero su texto me hizo llorar.

Me han invadido sentimientos enfrentados, y al final inspirados, por textos sin comas. Pero los sentimientos lucharon.

Me he excitado con textos, no suavizados con el arte de la escritura. Pero las palabras me estimularon.

He reído a carcajadas honestas, con frases incoherentes, sin apenas señalizaciones. Pero he sido feliz.

Como otras artes, la escritura, esta viva; siente, se mueve, respira, exhala.

La escritura, no es de los novelistas; de los narradores, de los poetas, de los eruditos, de los apasionados, de los guionistas, de los publicistas, de los redactores, de los columnistas, de los políticos, bueno, en realidad no es de los escritores.

La escritura es tuya.

Capítulo 65º

Un poco me arrepiento la verdad, me refiero al hecho de echarme atrás.

He vuelto a crear un perfil en Facebook, cabe recalcar, que el empujón fue por… bueno, no por mis designios, se lo aseguro.

He vuelto al escaparate. Pero sólo a ese en concreto. De esa forma, personas se quedan más tranquilas.

Miércoles 26 de enero

Hay una especie de página, para poner en contacto a personas de mi ciudad.

Supongo que nadie puede permitirse, andar pagando toda su vida por atención.

En dicha página se hace una especie de quedada semanalmente.

Sería muy hipócrita por mi parte, el haber escrito que sólo deseo unos 30 o 60 minutos a la semana, ver que es posible conseguirlo, pero sin embargo, no lograrlo; ya sea por vagancia emocional, o desazón.

Jueves 27 de enero (Por la mañana)

Llamo a la clínica. Salto temporal.

Conversación con laboratorio:

- Quería saber como han ido los resultados de la última donación. Tengo cita para mañana, pero me dijeron que llamara hoy, para saber que tal ha ido todo. –tenía en ese momento el corazón revolucionado-.

- Vale Claudio, mira, han vuelto a salir mal. No sabemos el porqué. Tienes buena calidad de esperma, por eso eres donante, pero las últimas veces han salido bastante mal, no sé si te lo comentaron, pero eso; mala movilidad, y además después de la congelación y posterior descongelación, estaban “adormilados”.

- Pues usted dirá, yo no sé que decir. –logré expirar sin ánimo alguno-.

- Hacemos una cosa, te cancelo la cita para mañana, date un tiempo. Igual es por estrés, te pongo para dentro de una semana, el jueves de la semana que viene ¿A la una del mediodía te viene bien?

- Si claro.

A estas alturas, me obligo a no llevar cuenta alguna, de las veces que he ido a “donar”. Reírse con lágrimas es una agradable sensación. Obertura 38 balada número 2, de un tal Chopin.

No sabría decirle. Estoy como usted.

Es algo que se suele suceder a lo largo de mi existencia ¿sabe?

No me pasan cosas buenas o malas. A mi se me muestran soluciones, se me muestran utopías, para que luego todo caiga.

Le aseguro que usted pagaría de buen agrado, una cantidad de dinero interesante, por verme en este momento.

Oliendo el aguardiente de hierbas, lagrimando por el humo de un coronas, y sosteniendo un alfiler al rojo vivo, que posterior arrojo a un vaso vacío.

Nadie ha llamado, los desaparecidos desaparecidos son, y los que estaban no están. Pero bueno, voy a la quedada esa de marras.

Jueves 27 de enero (Por la tarde)

Ir a un sitio con gente que no conoces, y que sólo tienes atisbos de esas almas por razón o causa y efecto de internet, asusta.

Me he planteado mi descuartizamiento y la venta de mis órganos en el mercado negro, supongo que de algún país de oriente. Bueno si me descuartizan y muero… ojalá me muera si me descuartizan, no tengo una pinta estupenda en este momento, pero descuartizado seguro que empeora mi apariencia.

Charla con desconocidos:

Llego a la cafetería donde es la quedada. Veo a dos personas sentadas en una mesa. Les reconozco pos sus fotos, me presento y me siento.

La charla es agradable. Comentan algo de un club de lectura. Dentro de mi bandolera, llevo algún libro que procuro leer en el autobús, tanto yendo como regresando. Tengo miedo de sacarlos y parecer pedante, pero lo hago.

- ¡Coño! John le Carré. –expresa uno de los desconocidos-.

- Si, el peregrino secreto, lo comencé hace bastante tiempo, y lo dejé a medias por empezar otros libros. Pero me encantan sus diálogos. A ver si lo empiezo a leer otra vez. –comenté temiendo ser pretencioso-.

Ese mismo desconocido saca otro libro que me resulta muy familiar, supongo que es lo que sucede al haberlo leído más de media docena de veces.

- Mira yo estoy leyendo este. El “Tao Te Ching” de Lao Tse. –me enseña un precioso libro rojo, donde a la izquierda se lee el texto original, a la derecha se lee la traducción-.

Según algunos, el verdadero nombre de Lao Tse, es Li Ehr. Lao Tse, es como un título, atribuido a su sabiduría. Me recuerdo a mi mismo lo del tatuaje que hace tiempo quería hacerme, aunque claro… símbolos celtas… los símbolos celtas siempre me han tirado bastante. De mitología siempre fui más de la griega que de la china.

Gracias a que me encanta el cine asiático, no suele costarme diferencias los kanjis. En los símbolos chinos y japoneses, hay semejanza, es más, algunos de estos símbolos se comparten. Es fácil distinguirlos, aunque muchas veces me confunda, los chinos son más rectos y complejos, por norma, y los japoneses tienen símbolos más curvos y sencillos, algunos son formas de tan sólo 2 trazos. El coreano si que es fácil distinguirlo, “abusan” de los círculos.

Hay que ver lo que rinde terminar de ver una película, y contemplar los créditos finales, porque la banda sonora es magistral.

- Anda, que bien, esta muy bonito el libro, y aquí en esta parte está en japonés. –comenté en tono alegre-.

- Bueno, no es japonés, es chino. –me corrigió de forma agradable y cordial-.

- Ah vale ¿valió mucho? –pregunté-.

- 16 euros en la casa del libro.

La conversación fue distendida. Me encantó diferir en algunos aspectos, es lo mejor de un coloquio. Discutir.

El desconocido que menos hablaba era un poco más introvertido, pero me sacó alguna carcajada. Además le gusta el grupo Tool. Si te gusta Tool, es buena señal.

Después de la despedida, y recordando palabras de 2 horas de charla, vuelvo a casa. La posibilidad de asistir a otra quedada, se me pasa por la cabeza. Es cierto que no me siento menos solitario, pero hay posibilidad.

Las posibilidades son necesarias, y bellas. Tengo la posibilidad de volver.

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Capítulo 64 - Abstenerse

2011-02-14T17:25:00.003+01:00

Desvaríos:

En muchos aspectos de mi carácter o personalidad, carezco de fuerza de voluntad. Tengo la justa para algunas, y soy casi inflexible en otras… o quizá no.

En cuanto a la abstinencia sexual… en realidad no es abstinencia sexual, es abstinencia de eyaculación. No me quiero imaginar si tuviera a alguien conmigo, eso si sería duro. Unos labios carnosos y yo con la motosierra en posición “corte profundo”. Quita quita… ¡Anda! ¡Mire! Un pensamiento lascivo se cae por la pantalla, preséncielo, es algo que no suele ocurrir, mire mire…

··

···

··

En mi vida creo que nunca he llevado a cabo una dieta, bueno, miento. De pequeño me llevaron al endocrino, pero mi familia siguió sus consejos un par de semanas solamente.

Lo gracioso del tema, es que a causa de la duodenitis (la cual creo que esta cicatrizada, aunque es inevitable algún dolor cada 3 o 4 días), tengo que vigilar lo que como.

Los vecinos no tienen una comida sana al 100%. Bollería industrial, chocolate, lasaña, pizza, fritos, muchos fritos…

Lo que mejor me sienta es el arroz, blanco, sin nada. He de reconocer que es insípido, así que lo cubro con una capa de salsa de soja, que es muy salada, pero deliciosa.

La pasta también me sienta estupendamente, igual le añado un poco de atún, sacatún que pen y todo eso. En ocasiones preparo salsa de tomate. Es sencillo, tomate triturado, dos gotas de vinagre, nuez moscada y albahaca. Rico, muy rico.

Desde hace un par de meses me sacio con bastante poco, el estomago me duele con los fritos por ejemplo, paso un mal día si como algo frito. Y muchos otros alimentos me dañan. No he adelgazado más porque me paso el día sentado. Sólo salgo para las donaciones, y un par de días he salido para hacer fotografías, todo hay que decirlo.

Cuando pasas por la cocina es difícil tener fuerza de voluntad y eludir las tentaciones. Pero si tienes una bolsa en tu interior, que al ver aquello te grita: ¡Ni se te ocurra hijo de puta! Como que lo piensas 2 veces.

De las veces que intenté dejar de fumar, no sabía si era buena idea hacerlo cuando no tenía cajetilla alguna, o teniendo una en la mesilla “por si las moscas”.

Verá, si no tengo tabaco, me agobio al pensar que me puede apetecer, y así me va apeteciendo cada vez más, hasta que al fin, tenía que ir a las 3 de la mañana a la gasolinera más cercana a comprar una.

Tener una cajetilla guardada me ayudaba a relajarme por si no podía seguir con la idea de dejar el tabaco.

Pero si he conseguido no echar tanto de menos la compañía humana, se puede lograr, un gran estado de voluntad. Esto no sé si es cierto del todo… Es lo bueno de escribir para entenderme, me permito licencias magnas.

En otras cuestiones que no vienen al caso también he tenido fuerza de voluntad, creo que en ese aspecto me he pasado.

Voy a llevar una vida de celibato. Ahora soy asexual.

Yo lo he elegido, ya que siempre hay tiempo a cambiar.

Me gusta ser asexual, no me gusta ni me llevo bien, con la persona que tengo más cerca para practicar el sexo. Hablo de mí, no piense cosas raras.

Capítulo 64º

Martes:

A la clínica:

Hoy he esperado más que nunca hasta que la enfermera vino a buscarme, para llevarme al cuarto de las eyaculaciones.

Lo gracioso es que nunca había llegado tan tarde, siempre llegaba 15 minutos antes.

- ¿Me permite una pregunta? –tenía muchas dudas-.

- Si claro. -respondió la enfermera-.

- Si en los días de abstinencia, se llega a un alto estado de excitación… eso es… ¿Malo? –pregunté-.

- No, a menos que eyacules –contestó-.

- ¿Aunque se esté a punto, pero se no se haga?

- Claro, lo importante es no eyacular. –terminó así su aclaración-.

- De acuerdo… y otra cosa más ¿Tan mal salieron los resultados de la última vez? -tenia miedo de saber lo que diría ella-.

- Pues la verdad es que si, poca movilidad, poca cantidad, y después de la descongelación… La última donación no te la podemos pagar, no es válida. –me aclaró-.

En este momento me puse a pensar. El dinero que percibo por ir a la clínica es en concepto de transporte, es decir, que la validez de las donaciones no debería ser un inconveniente, ya que el desplazamiento existe. Lamentablemente el haber tenido este comentario podría hacerle pensar a la enfermera que el dinero pudiera moverme lo más mínimo. Y eso no es así.

Yo le comenté que si con el espermograma había salido todo bien, y con las dos primeras donaciones también… no sabía que decir. Quizá algún día haya estado al frío por que madrugué un poco para sacar fotos. En Vigo, en Enero, antes de las 12 del mediodía, hace frío, en ocasiones mucho frío.

Me dijo que quizá tenía las defensas bajas, preguntó si había estado en lugares con poca higiene, o donde se fumasen sustancias con THC.

Claramente no. Es todo muy raro, algo ha fallado. Por dentro, sin notarlo, la ilusión por ser donante aumentó creándome la necesidad de serlo, y ahora ocurre esto.

Ella se fue y me dejo allí para que me dedicara a mis quehaceres.

Tardé poco.

- ¡Soldados! Habéis pasado las pruebas de aptitud con buena nota. El primer desembarco, donde tomamos la última playa alejada de los designios de cualquier dios, fue un ejercicio de valía. La infiltración, y posterior masacre hacía nuestros enemigos en la capital gala, proeza con carencia de elogios, hacía vuestra astucia y coraje. Pero ahora… una derrota. Levantad la cabeza con orgullo, lo que ha sido, puede volver a ser.

No contestó ningún soldado. Los espermatozoides no hablan.

Nunca había visto tal consistencia. Era muy poco liquido, se parecía a…. Es broma, no le diré a que se parecía. No me es necesario ser soez para llamar la atención… pero que eso, era muy poco líquido.

Cuando terminé, pues el consabido cerrado de rosca, poner pegatina, subir pantalón, tirar el plástico que envolvía el tubito, y lavarme las manos. Toqué al timbre y a los pocos segundos petaron en la puerta.

- Llevo 5 días de abstinencia, pero no es demasiado ¿No? –expuse avergonzado en cierta manera-.

- ¡Ah! ¡No te preocupes! Eso no tiene que ver –me contestó ella mientras me daba los papeles, y me recordaba que la anterior donación no se me pagaría-.

¿No tiene que ver? Pues la última vez me había dicho que fue escasa… que raro…

Le dije, que las primeras veces había salido todo bien, y fui con 3 días de abstinencia, no creía que la solución estaba en aumentar esos días. Que pudo ser cualquier cosa. Ella me dijo que pidiera cita para dentro de 3 días, para el viernes, pero que llamase el jueves, para saber si todo había salido bien.

Si así fuese, al día siguiente, la que sería mi 5º o 6º donación, pero la 3º valida. Si no…. Pues se vería que hacer.

Me expresó su desconocimiento del proceso que habría de llevarse a cabo, en caso de que el esperma no fuera válido. Creo que en realidad me desecharían. Por favor que todo salga bien.

De camino a casa:

De camino a casa pasé por una tienda de informática. Me compré un teclado. Teclado puerto ps2. Lo bueno es que también viene incluido un ratón. Es usb, pero dentro de la caja, viene un adaptador de usb a ps2. Mucho mejor. Tengo una tarjeta de 4 puertos usb, además de los 2 que vienen con la torre, pero ya que tengo los ps2, prefiero darles uso.

El ratón no lo he puesto, este tiene menos de 1 año.

Pero el teclado… que gozada. Mi otro teclado era un Genius que llevaba conmigo desde 2001. Alguna vez tuve que abrirlo por completo y lavarle la membrana. Aguantó como un campeón, pero…

Joder, que gozada se siente al ver que las palabras no se atrancan, que todo fluye mejor. El otro era mejor teclado que este, que tan sólo costó 9,95€ (con ratón incorporado). Es de “mocosoft”.

Pero que bien, va como la seda.

En el fondo, necesito poco para ilusionarme, y muy a mi pesar, también necesito poco para desilusionarme.

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Capítulo 63 - Sexo

2011-02-12T15:23:00.006+01:00

Desvaríos:

Puedo suponer a que viene la frase hecha, de “divídelo por 3 y tendremos el resultado”.

No suelo hablar de sexo con la gente, ya que además del respeto que se merecen las personas con la que me he acostado, no aporta nada.

Pero he sacado un pequeño libro de notas, escribí algo concerniente a ello, y supongo que todos somos solamente eso: un número en una lista.

No me puedo quejar de las cosas que he probado en el sexo.

Quitando cosas como la zoofilia, coprofilia, lluvias doradas y esas cosas; que no he testado, ni ganas, no me quejo.

He probado los tríos, y en un par de ocasiones, algo parecido a una orgía. Lo cierto es que no se asemeja mucho a lo que he leído sobre ello.

Es cierto que he tenido sexo ocasional y esporádico. Diría que es más común que yo ame a alguien, a que yo sea amado. Pero digamos que la balanza se inclina lo justo, tampoco es una exageración.

Muy a mi pesar debo decir, que alguna vez he practicado sexo sin protección. Espero que esto le deje claro, que no tengo ni pizca de inteligencia.

De 11 relaciones de “noviazgo”, solamente en 4 ocasiones he pasado del año, y sólo en 2 de ellas, he pasado de los 2 años. La que más ha durado ha sido de 4 años. De las pocas que fui yo el que abandonó a la otra parte.

Siempre me dije a mi mismo que no perdonaría una infidelidad. Al final le perdoné 4. Pero si juntamos esto con un consumo considerable de cocaína por la otra parte contratante… pues… Lo intenté, doy mi palabra de que así fue.

Te duele que una persona a la que quieres, esté 5 o 6 horas preocupada de donde conseguir 1 gramo más. No baila como lo hacía antes, ni charla con sus amigas y amigos, o se queda en tono romántico y cariñoso. Joder, 60 euros… Lo que yo compro por 60 €, y al final a ti te duran 1 noche. Para notar un chute de unos 12 cafés.

No diré otra vez que nunca podré perdonar una infidelidad, la vida nos muestra que dar algo por sentado, es un error en ocasiones. En cientos de ocasiones.

De todas formas siempre lo dije, hay “cuernos” y cuernos. Yo nunca lo he hecho, ni siquiera he estado a punto.

Delante de un amigo que te abre su corazón y reconoce que sí lo ha hecho, en una ocasión tuve que mentirle y decirle que si sabía el dolor que se siente al hacerle daño a una persona amada, poniéndole unas enormes astas en la frente. No lo sé.

Yo prefiero que mi pareja se acueste con alguien que no volverá a ver nunca y perdonarle, a que comience a tener ilusión con alguien. Aún implicando que antes de hacer nada, pudiera decírmelo. Una cosa es compartir el cuerpo, pero compartir el corazón… eso duele.

El sexo en realidad puede ser la comunicación del deseo. Dos cuerpos incendiados en pasión, que se hablan y escuchan con gestos repetitivos, sensuales, capaces, amables, y elocuentemente selectos.

Pero también es sudor, también es mecánica, es dolor, es cansancio.

En una cama cubierta con sabanas de seda, rodeada toda ella de velas aromáticas con olor a jazmín, rosas y limón. Amparada con la luz tenue de estas. Puede ser un momento sexual sublime.

Pero también lo es el momento cocina, el menos esperado. El momento presexual, lento, que nadie sabe si va a finalizar, pero te dejas llevar.

El sexo es como el amor, depende de como quieras verlo. Si el deseo, viene con el sentimiento, significa plenitud.

Capítulo 63º

Domingo:

Ya es tarde, no me siento muy bien con lo que ha pasado ayer noche. Debería rebajarme como siempre hago, da igual quien tenga razón nunca me valoraré lo suficiente.

Tengo que llamar a Fon.

- Hola, dime. –se escucha desde el otro lado de la línea-.

- Hola Fon, mira soy Claudio, era para saber como te encontrabas, si ya estas mejor y eso.

- Si, estoy mejor. Hoy por la mañana un poco mal, pero ahora estoy mejor. Quería pedirte disculpas por el comportamiento de ayer. -expresó el maltrecho compañero de fatigas nocturnas-.

- No te preocupes por eso. Lo importante es que se te vaya pasando todo, con calma. –mientras le decía esto me tocaba la frente pensando en lo poco que ayudan las palabras-.

- Bueno, no pasa nada.

- Vale, pues entonces ya nos veremos. –dije sin esperar ninguna respuesta relevante-.

- Si claro, ya te llamaré un día de estos. –sentenció Fon.

Mañana por la mañana tengo que ir a la clínica. Parece una tontería, pero 1 día más, se nota. He estado más tiempo sin tener necesidad de expulsar fluidos por el pene, claramente excluyendo a mi amiga la orina. Pero, vaya, 1 día se nota.

Tuve la genial idea de ponerme a leer para procurar no pensar en “mi amigo Mac”. Le llamo “mi amigo Mac” porque se parece a él. La boca de Mac es como una uretra, es clavadita a una uretra, y por el color se asemeja. Por el tamaño… Si, ya, ojalá.

Aunque de poco valdría tenerla así de grande, no me veo pareciendo la sota de bastos. Pero si la tuviera de ese tamaño, colgaría los genitales sobre los hombros, y me metería el glande en la boca. Si alguien me preguntara: ¿Qué coño haces? Yo le respondería: ¿No estamos en carnaval? Voy de buzo. Siempre me ha hecho gracia este chiste.

Lunes:

Cuando abro los ojos veo el reloj. Son exactamente las 3 de la tarde.

100% seguro de haber puesto el despertador para las 11:00 de la mañana, pero no ha sonado. No es la primera vez que me pasa. De repente veo un error.

La manilla que indica la hora, a la que ha de sonar el timbre, estaba a las 12.

Por norma, el error es siempre humano. Pero creo que en esta ocasión no es así.

Pienso que el minutero hizo desplazarse la manilla del despertador, suena raro, pero es una explicación.

Culpable: Fricción.

Llamo por teléfono.

Obviaré los saludos. Salto temporal.

- Verá, tenía cita para las 12:30, pero me ha fallado el despertador, y era por si podría ir por la tarde –pregunté-.

- Si espera un momento, le paso con los de laboratorio. –me contestaron-.

Joder, ni Punset habla tantas veces con gente de laboratorios.

- ¿Claudio? –escuché-.

- Si si, dígame.

- Verás, la muestra no ha salido bien ¿Tomaste algo? –preguntaron con tono suave-. Es decir, algún medicamento… o algo así...

- No no –respondí sincera y velozmente-.

- Mira, en lugar de darte cita para hoy, vente mañana, con 5 días de abstinencia ¿Te importa? –interrogó la voz suave-.

La respuesta desechada:

- Claro que me importa señorita. Quiero eyacular.

La respuesta que ofrecí:

- No, no, en absoluto. Mañana a las 12:30 de la mañana estoy ahí ¿Ya me da usted cita, o hablo con recepción?

- Ya te anoto yo aquí, tranquilo. –terminó diciendo la voz-.

Aquí estoy, agobiado por saber que coño ha sucedido. ¿Qué le pasa a mis soldados? Guerra bacteriológica tal vez, o quizás algún panfleto de los pacifistas haya hecho mella en sus inexpertas cabezas.

Hinchados.

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Capítulo 62 - Fiesta

2011-02-10T16:51:00.001+01:00

Desvaríos:

Ya le he contado, o no, la metáfora del niño, y el castillo de arena, por eso lo voy a volver a hacer. Porque pertenece al pasado, y recordar, no siempre es malo.

Un niño jugando en la playa. Esta haciendo un majestuoso castillo de arena, cada cosa que añade, le queda aún mejor. Como 2 horas lleva ya construyendo su perfecto castillo. El sol hace que algunas partes se resequen demasiado, por lo cual, uno de los 4 torreones cede.

El niño ve como su obra se desquebraja, es sutil la herida en el corazón, pero es una herida. No se le pasa por la cabeza, el intentar reparar el daño, o siquiera obviarlo.

El niño se levanta y pisotea fuertemente el castillo, hasta dejar un monte de arena mojada.

No existe una moraleja real.

Personas, en las cuales por desgracia, debo incluirme, ponemos demasiado anhelo, ilusión y ahínco, en lo que hacemos.

Es muy duro ver como empieza a fallar, y las fuerzas para enmendar, no siempre están ahí. Eludir los pensamientos y seguir adelante… mmm es gracioso lo sencillo que resulta leerlo.

Capítulo 62º

Por la zona de marcha 2ª parte:

Después de tan escatológica escena, Fon y yo seguimos caminando unos metros.

- ¿No te vas a quitar el pucho? –me soltó Fon sin venir a cuento-.

- ¿Qué? ¿Por qué? –pregunté-.

- Sabes que a veces los porteros son gilipollas, es para que te dejen pasar.

- Fon… Estamos con una temperatura muy baja, hace 2 días que me rapé el pelo ¿Sabes el frío que se siente estando tan cerca del muelle? –expuse así mis alegatos-.

- Bueno… como quieras…

Al final me quité el pucho. Un frío que pelaba. Desde niño siempre me han encantado los sombreros. Todos. Bueno, casi todos.

No los usaba demasiado porque siempre tuve un pelo demasiado fino, con un pucho, o visera, yo sudaba y me quedaban unas marcas muy visibles.

Al llegar a los 25 años, hasta me alegré de tener alopecia, por fin podría usar puchos… a menos que tuviera que toparme con un portero de discoteca por lo que veo. Preferiría tener una buena mata de pelo. Pero si no, usar diferentes tipos de viseras o puchos, incluso capuchas, de verdad que me hace sentir bien.

¿Le he dicho que me gustan los puchos? Bueno, gorros de lana, pero yo les llamo puchos.

Al entrar a la primera discoteca, y habiendo dado 2 pasos escasos, volví a ponerme mi pucho. So fuck.

Gabri estaba por allí. Después de ir a los baños a mear, regresé con Fon que se encontraba cerca de la barra, Gabri le estaba dando la chaqueta.

- Fon, si te quedas con esa chaqueta, me voy para casa.

1 minuto me valió para darme cuenta. Me sentía mal.

No sabría decirle por qué al salir de esa discoteca, me metí en otra a tomarme un cacique con cola.

Diría que era una discoteca de ambiente, de ambiente gay quiero decir. Nunca entendí eso de ambiente.

Igual no existe el ambiente heterosexual. Un transexual me guiñó un ojo.

Al menos aquí ponen “house”. Yo crecí con grupos de música electrónica. No sólo escucho instrumental, clásica o rock. Me acuerdo de los The Chemical brothers, de The Prodigy, Apollo 440 en sus comienzos, y los archiconocidos Moby y Fatboy Slim.

Tengo que volver con Fon y convencerle de que no lleve esa chaqueta encima. No es por él. Es por mí.

Si la única vez que salgo, todo terminase así… todo lo que toco lo rompo. Ya no existirá deseo de mejorar, y cuando la carpa deja de nadar….

Al volver a la discoteca, donde se quedó Fon, el portero me paró. Se me había olvidado quitar el pucho para entrar.

- Tienes que entrar sin llevar eso en la cabeza.

- Perdona, llevo poco tiempo siendo calvo. –mentirle a un portero da buena suerte-.

Fon estaba apoyado en la barra, cabizbajo, sosteniendo un cubata, y con la puta chaqueta colgada del antebrazo.

- ¿No has bebido ya suficiente? Además con la chaqueta del ladrón de guante blanco… -de esta forma saludé a Fon-.

El emitió unos susurros ininteligibles. Le obligué a irnos a tomar el aire, pero el cubata no era suyo, era de Gabri. De todas formas, Fon estaba mal por lo de su ex, le daba todo igual, así que decidió hacerme caso y salir afuera.

Cubrió el vaso de tubo con la chaqueta y al salir de la puerta, en la primera esquina que encontramos, se dejó caer.

Estuve 20 minutos intentando convencerle de levantarse, ir hasta el parque que estaba justo en frente, y ponernos a charlar.

De repente, la inspiración. 3 veinteañeras estaban a nuestra vera.

Utilizando los pocos conocimientos que tengo sobre el intercambio verbal con chicas, y tras algunos titubeos por parte de las féminas, logré persuadirlas para que me ayudaran a convencer a Fon, de que levantase su culo y viniera conmigo. No resultó. Fon no hizo caso a las chicas.

Pero al poco rato, se incorporó dejando allí el cubata y la chaqueta robada. En el suelo. Mientras este cruzaba la calle, y ayudándole como buenamente pude, me giré hacia el portero de la discoteca para que se fijase en mí. Cuando me vio, apunté con mi mentón a la esquina donde estaba la chaqueta, el la cogió y abrió las manos aguardando una respuesta por mi parte.

- Debe ser de alguien que se la olvidó. –grité-.

Todo paso muy rápido, creo que Fon ni se acuerda. Estaba realmente mal.

Puedo decir, de cuando tenia una vida social, que existen dos tipos de amigos, en base a como te “ayudan” con sus consejos.

1º Los que intentan que veas todo de otro color, y quitan hierro al asunto.

2º Los que escuchan, y ofrecen el hombro.

Quizá exista un tercero.

Ya le digo que Fon estaba realmente mal. Por eso empecé a contarle mi historia.

A medida que avanzaba, no pude evitar echar cosas en cara, de quienes ni allí estaban. Cada vez hablaba más alto, y los lagrimones se sucedían hasta llegarme al cuello consiguiendo despertarme del estado alterado.

Creo que todo Vigo me conoce ahora. Pero da igual, que es el resumen que le di a Fon.

Cuando la herida es tan sumamente profunda, y sangrado lo suficiente, la costra que se forma encima no tiene nada que envidiar a la roca más dura.

Creo que se sentía mal, por sentirse mal, delante de mí. Me dijo una frase que me dolió de sobremanera.

- Dos personas con depresión no pueden salir juntas y solas.

Fuimos a otro local que estaba cerrando, estuvo con la cabeza agachada todo el tiempo, y juraría que con los ojos cerrados.

Cuando le convencí para acompañarle a casa, se levantó y comenzamos a andar hacia la puerta. Al salir a plena calle la brisa nos despejó a los dos. Por desgracia.

El frío consiguió que Fon se dirigiera a su casa a paso firme bramando locuras. ¡La quiero! ¡Quiero estar con ella!

¡Por qué todo es tan difícil!

Iba pegando patadas a las papeleras, yo no era capaz de pedirle que parase.

El problema es cuando le endiño un fuerte puntapié a unas sillas metálicas que estaban apiladas, formando unas columnas.

De las 5 columnas tiró 3.

Me puse a recogerlas mientras la gente me miraba con desprecio.

Lo gracioso es que lo logré, un poco, me faltaban fuerzas, puse solamente una columna de sillas en pie. Al girar por la bocacalle, ya no pude ver a Fon.

¡Yuju! Fiesta…

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Capítulo 61 - Chaqueta

2011-02-08T15:00:00.003+01:00

Desvaríos:

Antes de salir por la noche…. Joder, no recuerdo la última vez.

Bueno, por norma, antes de salir por la noche, me pongo un buen rato a escuchar música, lo que suelen poner en las discotecas o en los pub’s no me gusta, casi nunca.

“La vie c’est fantastique, pourquoi tu te la complique“ Mujer... que pregunta... Decir que la vida es fantástica, manda cojones. Pero ojo, tampoco hay que decir que es una mierda.

La vida es una rosa en un montón de estiércol.

O un cubo de basura, rezumando grasa, encima de las baldosas más limpias de toda la ciudad.

A mi es que la vida ya me importa lo que le importo yo a ella. Exacto.

Capítulo 61º

En casa:

Fon ya me ha llamado hará un cuarto de hora, son las 22:42.

Voy a hacer una prueba de masoquismo. Meteré en mi mp3 todas las canciones románticas que tenga, todas las que me recuerden a alguien importante, y todas las que me recuerden a gente que ha querido dejar de estar.

¿Por qué hago esto? Muy sencillo. Cuando llegue a casa de los padres de Fon, este bajará por las escaleras, e iremos al piso que tiene en el centro. Allí, nos tomaremos un whisky y charlaremos, luego iremos “por ahí” que se suele decir. No tengo la misma mentalidad de salir que tenía a los 20, pero sigue siendo una forma de ver a humanos que me gusta. Ver que hay gente por las calles, que no sólo vivo yo en este planeta. Todo eso hará, que el bajón de fuerzas que sienta al escuchar durante 60 minutos canciones dañinas… bueno, no canciones, más bien recuerdos de lo añorado. El caso es que estoy seguro de que es una forma para endurecerme. Es como meter el pie en un cubo con hielo, y al poco rato meterlo en una bañera caliente. O como esperar un poco para quitarse un calzado que aprieta, así, el alivio, es mayor.

En el portal de la casa de los padres de Fon:

Llegué demasiado pronto. Todavía faltan 30 minutos, y mientras espero, veo a perros paseados por parejas felices.

…. …. Ha sido mala idea.

Ade due Damballa, dame el poder, te lo suplico… nada, las fuerzas seguían fallando, a ver si con la parte en francés. Un tío me mira con cara de miedo.

Leveau mercier du bois chaloitte… No veo ni rayos, y el viento es el mismo. Tengo ganas de levantarme y gritar: ¡¡¡Endenlieu pour du boisette damballa!!! Pero entonces el tío que mira acojonado, llamaría a la policía.

Después de varios vistazos al portal del edificio, cada vez que alguien lo abría, aparece Fon.

Vestía de pijo, con uno de esos jerséis del C&A o del Zara.

- Hola subnormal ¿llevas mucho tiempo esperando? –preguntó con “cariño”-.

- No, casi nada, oye… ¿No vas a tener frío?-interrogué al sujeto de “antes muerta que sencilla”-.

El puso boca de pitiminí e hizo un extraño sonido, en señal de mi equívoco.

El paseo hasta casa de Fon; esa casa que en teoría iba a ser compartida ya de entrada, se me hizo relativamente corto.

El llevaba una bolsa con hielos y una botella de “Cutty Shark”… Yo siempre fui más de ron, pero bueno.

En casa de Fon:

Después de enseñarme el piso, de arriba abajo, nos sentamos en la cocina a tomar unos cubatas. Por cierto, un buen piso.

Mal de muchos, consuelo de tontos. Es una estupidez, pero eso, cuando los implicados están delante e intercambian opiniones de lo absurdo del destino, ayuda.

- Tenias razón –expuso Fon con aire distraído-.

- Lo dudo, pero ¿En que tenía razón? –pregunté con mucha duda-.

- Si que volvería con ella. –sentenció mi compañero de bebercio-.

- Joder, es que mírame a mi, para que pretendes quedar bien delante de alguien como yo, -comencé mi desvarío de tal forma-. ¿No ves que ya está? Que todo me da igual, me da igual quien sea mejor y quien peor, me da igual la soledad y la compañía (no me lo creo ni yo), que más dará todo.

Yo quería animarle recordando viejos tiempos, pero cuando encendí la radio, tenia una cinta de Cher…. y la cadena sintonizada era la KISS FM. …

La conversación era rutinaria, al fin nos marchamos “de juerga”. Tengo que reconocer que estaba ilusionado por tener una vida, pese a que sólo fuese esa noche, estaba ilusionado.

Por la zona de marcha 1º parte

- Espera aquí un momento.

- ¿Qué vas a hacer? –le pregunté-.

- Tú espera.

Supuse que iría a mear. Hay un dicho que reza algo así como: Para saber beber, hay que saber mear.

Pero me confundí. Fon se alejó, y se metió en un callejón angosto, procurando marcar los pasos sonoros en una noche silenciosa. Lo siguiente que escuché, fue un estruendoso berrido. Duró unos 6 segundos, luego cesó durante medio segundo para entrelazarse con otro aún más desesperado.

El rugido se escuchó en varias calles, estoy seguro.

- ¿Mejor? –le consulté al que había alertado a los cazadores-.

- Si, venga vamos. –me comunicó con prisa-.

- Hostia, ahora los cazadores saben que estamos por aquí, buscando alimento.

Creo que no me oyó el comentario, pues siguió andando.

De camino a las discotecas, que por funcionalidad se encuentran todas apiñadas por zonas, nos encontramos a un conocido de ambos. Gabri.

Parecía que casi no me conocía. Hasta le llegué a preguntar si se acordaba de mi, y su respuesta fue un -¡Si claro!

En mi ciudad existen distintas zonas de marcha; Churruca, Vinos, El Arenal. Hay otras, pero no con suficientes locales, como para considerarse “zona de marcha”.

- ¡Ahg! Toma, aguántame “esta” chaqueta. –Gabri le dio una chaqueta negra a Fon, mientras se reía-. Me robaron la mía y robe esa, aguántamela, me la das mañana en el partido. –sentenció-.

Fon estaba más borracho de lo que parecía, pues no cambió su expresión. Algún tiempo sin ver cosas que no existen, y la verdad es que no me importó ver, lo que estaba a punto de ver.

Diana verde sobreimpresión sobre sujeto 1

Sujeto 1: Fon. Borracho. Poco consciente

Diana roja sobreimpresión sobre objeto 1

Objeto1: Chaqueta. Dueño: ¿?

Diana azul sobreimpresión sobre sujeto 2

Sujeto 2: Gabri. Borracho. Consciente.

Líneas transversales marcando extensiones. Posibles rutas. Cercanía del sujeto X

Sujeto X: Dueño legítimo de la chaqueta.

Cuadro de dialogo. 2 anotaciones. Precaución y alarma.

Precaución: Si sujeto 2, se hace con objeto 1, no debe ceder la responsabilidad a sujeto1. Intervenir.

Alarma: 35 posibles sujetos X paseando por la calle.

- Mira Gabri, por que te hayan robado tu chaqueta no tienes el derecho de hacérselo a otra persona, es casi imposible que esa chaqueta sea del que te la robó –comenté mientras empezaba la arritmia-.

- A ver Claudio, a mi me robaron, pues hago lo mismo. Se la doy a Fon para que la guarde. Es que ¡mírala! Está guapísima. –expresó el caco, que en otro tiempo pude llamar “amigo”-.

- Lo que más me jode es que le empaquetes el muerto a Fon, -diciendo esto, le quité con fuerza la chaqueta a Fon y se la di a Gabri, mientras esté me miraba con cara de sorprendido-. Toma, tu la robas, pues las hostias que vengan para ti.

- Anda con Claudio, la vocecita de la conciencia –gritó jocosamente-.

Algo hablaron Fon y Gabri. Después se despidieron, supongo que quedando para más tarde u otro día. Pero al final la chaqueta se la llevó Gabri.

Desaparecen dianas. Cierra cuadro de dialogo y anotaciones anexas. Desvanecen líneas.

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Capítulo 60 - Llamada

2011-02-06T17:12:00.002+01:00

Desvaríos:

Con anterioridad algunos lo habían intentado, y mal han acabado.

Llega un momento que no te fías, y no de la gente, sino de la vida, o sus sucesos.

No se puede decir ¿Para que reír, si tarde o temprano acabas llorando? No, no se puede, si dices eso eres un alma errante.

Pero yo si digo una cosa. Si tu vida se basa en simples ilusiones, ilusiones hacia personas, hacia momentos. Cuando todo se tiñe de negro es cuando duele que se desvanezca esa ilusión.

Un niño hambriento, con su costillar a flote, y sin alimento es algo aberrante.

Pero un hijo de la gran puta, que le enseña un mendrugo de pan, se lo sostiene a 5 escasos centímetros y luego dice: ¡Pues pa ti no! Eso, eso… eso carece de un nombre o adjetivo, pues nadie tiene la valía necesaria para poner palabras a ese evento.

Capítulo 60º

Jueves. Mediodía-Tarde-Noche

Una llamada sorprendente.

- Buenas tardes, diga.

- Ey que pasa gilipollas, soy yo –escuché a una voz muy reconocible a través del auricular-.

- ¿Fon? – pregunté-.

- Si, mira, es para ver si te hacía venir a dar una vuelta, yo ahora voy a correr por Castrelos, y a las 6 termino, vamos a tomar algo si quieres.

- Que dices… ¿Por la noche?

- Bueno, eso mañana si quieres, yo te decía de hoy jueves ir a tomar algo, o dar una vuelta. –respondió Fon-.

De Fon ya le hablé, es el que tenía un ganso granate en la cabeza. El chico al que hace poco le había dejado la novia, y justo después de dejarle estaba ya con otro, comenzando una nueva vida en un nuevo piso, y empezando a ir al gimnasio.

No creo que por quedar un día baje la guardia de mi soledad, quizá bajarla un poco poquito, para que entre luz y coherencia.

- Vale, a las 6 en la puerta de debajo de Castrelos. –sentencié-.

- ¿Por donde entran los coches? –me preguntó-.

- A ver Fon… ¿Por donde van a entrar?…

- Vale, de acuerdo.

Llegué 10 minutos antes, como es habitual en mí. A menos que me quede dormido por la medicación o……

Medicación, Tengo que pararme en seco en algún momento y escribir sobre todo eso.

Mi antiguo compañero de clase lograba sonreír a veces, pero en realidad estaba hecho polvo.

La relación se terminó cuando estaban a punto de irse a vivir juntos tras unos 4 años de noviazgo.

Lo que más le lastimaba a Fon, era que no había existido una explicación clara por parte de su ex novia.

O que había sido demasiado efímera. Según el sólo necesitaría 5 o 10 minutos a solas con ella, para saber el “porqué”.

Como yo buenamente podía, le explicaba, que eso no dependía de él. Es cierto que sería lo justo, sería lo necesario, pero si ella no quería no había vuelta de tuerca.

Hasta me estuvo preguntando como va lo de los psicólogos y psiquiatras. Que estaba pensando en ir allí para hablar sobre el tema.

Fuimos a la tienda del R.C. Celta de Vigo. Esta justo debajo del estadio de fútbol. El estaba mirando sudaderas mientras yo pesquisaba en la estantería de calzado. Había unas flamantes deportivas blancas, muy sobrias, muy simples, me parecían bellísimas.

Mientras Fon seguía mirando la “otra” mercancía. Yo estaba hablando con la dependienta, y preguntándole precios. Lo cierto es que era una chica muy agradable, y preciosa.

En un par de ocasiones me sacó una sonrisa al decirme que justo los modelos que me interesaban eran los que tenían el precio más a la vista.

Después de ir de “compras”, sin comprar, acabamos en la terraza de una cafetería. Yo es que fumo. Por lo cual, me puedo despedir de ir a sitios sin terraza.

Seguimos hablando toda la tarde de la ex de Fon.

- Tendrá miedo, ella no está segura que una charla solucione algo, igual piensa que tú puedes atisbar una solución, un parche a todo eso. – expliqué yo, que carezco de cualquier fundamento sobre relaciones sociales, por eso estoy totalmente solo-.

- ¡Que va! Me debe una conversación, y sólo quiero eso, hablar. –Expresó mi melancólico acompañante de terraza-.

- ¿Si te dice de volver, volverías con ella?

- ¡No no! No, me ha hecho mucho daño Clau, no volvería.

- Ya, claro. A la claridad de la luna los lobos aúllan, pero en la madriguera se lamen sus heridas. –declaré-.

- Que no, en serio te lo digo, ni en broma. –diciendo esto, Fon, se mentía a si mismo-.

La conversación de dos depresivos es casi inenarrable.

Nos levantamos casi a las 2 horas, se acercó a la barra y me invitó a mis 2 descafeinados. Cuando salió le pregunté que le apetecía hacer, y después de escuchar un “me da igual”, le dije…:

- Mira, me invitaste a los cafés, -empecé a comentar-. Déjame invitarte ahora a cenar.

- Bueno, como quieras.

Cenamos pizza. La anterior pizza que comí fue con…. Bueno, malos recuerdos.

Contacto emocional con una persona, no sabía que lo echo tanto en falta. Es lo más maravilloso del mundo, alguien con quien compartir tiempo, alguien con quien casi puedes decir la palabra… amigo…

Me llevó a casa, y charlamos una media hora más. Sacando conclusiones, pero como el bien dice, cuando estás mal, crees que nadie puede entender tu dolor, y menos ponerse en tu piel.

- Claudio, sé que lo tuyo es peor, y no es que no valore lo que me dices. Pero mucha gente ya me dice cosas parecidas, y es como si me entrara por un oído y me saliese por el otro.

- Tranquilo Fon, conozco esa sensación. –acallé nuestros pensamientos de una forma sutil-.

- Bueno pues mañana a las diez de la noche más o menos, me llamas o te llamo –concluyó mi ex compañero de clase-.

- Vale, conduce con cuidado, nos vemos mañana.-diciendo esto, puse fin al diálogo depresivo-.

Mientras subía la cuesta de mi casa un aire frío me recordó quien era. Un tipo que esta loco, o no. Y que por lo visto hoy, un tipo que esta solo, o no.

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Capítulo 59 - Elegir

2011-02-04T15:52:00.003+01:00

Desvaríos:

Recuerdo un par de frases.

La primera hace muchísimos años que la escuché por primera vez.

Unos raperos llamados “Violadores del Verso” dicen en una de sus canciones:

“¿Te di permiso para fabricar bombas con mis impuestos? No. Pues entonces no lo llames democracia”

Impuestos.

En la antigüedad el primero que llegaba a un claro, tenía su terreno. Allí, con ayuda del tiempo y herramientas, construía su casita.

Los nobles vivían dentro de los muros del castillo, bueno la zona que rodeaba a este. La zona “chic”, la “urbe”, zona cosmopolita. “Sexo en Nueva York”, se rodaría dentro de esos muros, no fuera. Si se rodara fuera sería más “Una historia del Bronx”, “Malas calles”, “The Warriors”, o la española “Perros callejeros”… un minuto de silencio por “el vaquilla”.

Con el tiempo se crearon los impuestos. El gran legado de los romanos por ejemplo, las calles, el saneamiento de aguas, edificios públicos, zonas habilitadas para los mercaderes, eso necesita pasta. Es cierto que eso pertenece al pueblo, pero oye, se hace cargo el rey y sus súbditos, así que… hay que pagarles.

Estaría bien que, quitando algunos gastos irremediablemente necesarios, se pudiera decidir sobre que se gasta el dinero que en el fondo es tuyo. ¿No?

Lo gracioso es que se supone que así es, pero así no es.

La otra frase la ví en la película “Oldboy”, y dice así: Ríe, y el mundo entero reirá contigo. Llora, y llorarás solo.

Esta frase es muy cierta y se me clavará a fuego en aproximadamente 40 horas.

Todo el mundo viene cargado de problemas. La gente que los supera, y es feliz, y la gente que es por suerte del destino, simplemente feliz, nos atraen. A mi no. Eso que decía el de REM con “Shiny happy people”. A mi a la gente resplandeciente y feliz, le pueden dar por donde amargan los pepinos, y que se vayan a su mundo de chuches con otros que emitan brillo y sean felices.

Pero es así. Las sonrisas motivan. Si llevas un día de perros, nadie tiene culpa, e ir por la calle con cara de pocos amigos crea una cadena peligrosa. En cambio, una persona que va sonriendo por a calle, y comete “microfavores” es bien recibida.

Los políticos son una especie destructiva, pero todos somos políticos.

Pero estése tranquilo, y usted tranquila, es sólo una frase.

Capítulo 59:

Jueves por la mañana: 3ª Donación

No voy con las 72 horas de rigor. Mea culpa.

Pero llevo días muy nervioso, por el problema de… bueno…. eso…. Las 9 cajas. No sé quien tiene razón, ya no sé si me medico. Incluso el miércoles por la noche tuve que tomar otra media pastilla de Idalprem.

Pero no creo que pase nada….

Error.

Cuando toco el timbre, me recogen la muestra y me dejan los papeles para firmar. En conforme había donado, y en conforme había recibido el dinero.

Por norma, la enfermera vuelve a la habitación antes de que termine de firmar, esa vez no fue así.

Mientras me disponía a firmar escuche murmullos de un hombre. Luego la enfermera hace aparición.

- Mira, la muestra ha sido un poco escasa ¿Con cuantos días de abstinencias has venido? –consultó con gesto extraño-.

- Pues con 3 – respondí-.

- Vamos a hacer una cosa, la próxima vez, vente con 4 días. El lunes mismo. –me espetó en mi cara avergonzada-.

- Vale…

Escasa, escasa escasa. ¡Bah! Escasa escasa escasa.

Mierda. Escasa escasa escasa escasa.

La primera prueba, el espermograma o espermiograma, como se le quiera llamar, ahí había salido todo bien.

La primera donación también, la segunda también, y ahora el ordeño ha sido escaso.

Escasa dice.

- Oye… ¿me dejas continuar?

- ¿Qué?

- Que si podrías hacerme el favor de dejarme continuar con lo que estoy escribiendo.

- Si si, pero vamos, escasa, escasa escasa. Perdona, continua por favor.

- Gracias amiga testosterona.

Al odiarme tanto física como mentalmente. Lo cierto es que he pasado largas temporadas sin… Voy a escribir como si tuviera 15 años durante un par de párrafos, con su permiso.

Al tener un cuerpo feo como el mío, y no gustarme en absoluto, a veces me doy asco, no suelo masturbarme. Alguna vez he tenido pornografía en mi disco duro, pero era para hacerme el “duro” o el “normal” con mis amigos. En ocasiones hasta salía de mi algún comentario, del estilo “mira lo que estoy viendo últimamente”.

Esto todo, hace que no me guste masturbarme, me doy pena. Cuando estoy en pareja se sube el ego y en ocasiones me puede apetecer.

Pero viene un problema, no lo hago, porque no quiero. Pero al haber una imposición… Ahí nos dan a todos.

Basta que te digan que eso no, para que tu digas, pues va a ser que eso si.

Al decirme que tengo que realizar las donaciones cada 3, ó 4 ó 5 días, malo. Porque ya no puedes elegir.

Las personas no hacemos tonterías porque si, pero esta muy bien el tener la opción de hacerlas.

Regla de Murphy de hoy: Cuanto más te corten las alas, más ganas de volar tendrás, y estas más fuertes se harán.

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Capítulo 58 - Duende

2011-02-02T15:58:00.002+01:00

Desvaríos:

La soledad no está tan mal.

Espero que nadie se crea lo que acabo de escribir… no sé por qué no lo borro.

Ahora si que no recuerdo haber tomado las pastillas en los últimos días. Ya empiezo a entender que, si que es posible, el haber sido totalmente sincero en la 2º entrevista psicológica, la de la clínica.

Y la del centro de salud mental… si, supongo.

El poder moverme guiado por las ansias de hacer algo, en este caso ser donante de esperma, me ayuda a valorarme.

Haber hecho fotos, y seguramente madrugar el miércoles para hacer unas cuantas más, me ayuda a entenderme.

Escribir… escribir, me ayuda… supongo que a valorarme, ver como soy, entenderme y quizás comprenderme del todo.

Ayudarse a uno mismo y saber el “como”. Como ser social dependo de los demás para este tipo de cuestiones.

Estaría bien tener a alguien. Pero supongo que… todo lo que toco lo rompo.

En teoría y basándome en acontecimientos pasados, doy buena suerte.

¿Necesitas sacarte la selectividad?

¿Aprobar el carnet de conducir?

¿Encontrar pareja?

¿Encontrar trabajo?

Yo sin querer muevo energías y “et voilà” la solución.

Sin embargo, los extraños fogonazos de suerte no compensan nada, al tener que verme para que sucedan. A nadie le compensa.

Capítulo 58º

Lunes. 2ª donación:

Que imagen por dios… Allí sentado mirando al tubito de plástico.

Me puse a indagar y una de las cintas si se veía, y no era el vhs de “MAN: Especial brasileñas”. No sé de que iba pero comencé a ver la película a cámara rápida, después de unos anuncios de otros films de la misma productora, empezó la peli.

Un hombre y una mujer… debe ser francesa… la película, y la actriz, el tenía más pinta de Europa del este. A los 4 minutos la cinta se corta. No note nada.

Al salir se me informa, de que hoy se me pagará la primera donación.

Así es, luego de ir a recepción y pedir cita para el jueves, me dan un sobre.

Al poco tiempo de haber salido por la puerta, y tras unos cuantos pasos, abro el sobre y veo 2 billetes de 20€ cada uno.

Como la donación debe ser de carácter altruista, no se puede percibir un dinero por ello. El dinero que se suele dar en estos casos es en concepto de “desplazamiento”. A mí con 3 euros para el bus me llegaba.

No sé que hacer con el dinero. Y aun sintiéndome frustrado, atemorizado, y sobrepasado en lo concerniente a mi estado mental, me encuentro bastante… normal…

Debería deshacerme de la “L” de dios.

Martes 18 de Enero:

En cama:

Iba todo demasiado bien…

Tengo un “pastillero” metido en mi mesilla de noche, por si las moscas.

No sé si es buena idea, pero tampoco voy a dejar nada al azar.

La habitación se encontraba solamente iluminada por mi flexo amarillo, y este apuntaba su torcido esqueleto hacia la propia mesilla.

Me quité las lentillas, guardándolas en un cajón, mientras dejaba las gafas cerca por si pasase algo.

A la izquierda de mi cama -si tomamos como referente, el estar tumbado en ella boca arriba-, se encuentra la susodicha mesilla, y a la izquierda de esta, el armario empotrado, que por un descuido dejé abierto esa noche.

Tiene 2 tablones de madera para conformar 3 espacios donde guardar la ropa. En el superior están las camisetas, sudaderas, jerséis, y poco más.

Ahora viene lo gracioso.

Vale, estaba sin gafas, tengo miopía y un ligero astigmatismo en el ojo izquierdo, pero… es que el momento que viene a continuación no tiene precio.

La ropa empezó a moverse, pero yo no la intuía como ropa, yo veía a un señor viejo con un enorme bigote gris que me miraba con aire irrisorio. Había una mujer con un mandil, y luego una especie de duende marrón.

Al ver al duende estuve a punto de gritar: ¡Arqueros! ¡A las torretas!... por lo menos tomármelo con humor.

- Es cierto que estoy loco ¿verdad? – pregunté-.

Las caras de esos seres, casi ni se movieron, pero juraría que me hacían gestos o muecas. Intentaban decirme que si, como suspirando y con tono melancólico.

- ¿Podéis ayudarme? Por favor…

El duende asintió con la cabeza y empezó a hacer rodar un molino.

Tenía tanto miedo que me puse las gafas. Pero seguí viendo cosas que se movían. Aunque en esta ocasión se asemejaba más a una rata gigante, con el pelo lacio, trepando hacia el fondo del armario.

En ese momento, supongo que llevado por el pánico encendí la luz del techo, que en realidad es una bombilla (ya compraré una lámpara cuando pueda). Eran dos sudaderas, una gris y naranja, o naranja y gris, y una gris con rayas en azul marino, o azul marino con rayas grises. Debajo de estas, un par de camisetas de manga larga de colores vivos.

Esa noche tuve que tomar media pastilla de Idalprem.

Miércoles 19 de Enero:

Madrugo y a las 9 de la mañana me encuentro en la playa de Samil.

Hay un par de limusinas delante de lo que era un after-hours muy conocido. Ahora esta cerrado, a saber desde cuando.

Camino por el paseo de la playa viendo a bastantes personas haciendo footing, también sobre la arena la gente corre.

Bajo hasta unas rocas para tomar fotografías, es a lo que he venido.

Entre mi casa, y la playa de Samil, hay una especie de paseo. Decido prescindir del autobús e ir por allí sacando fotos si así me lo indicase mi mente. En realidad fue un no parar.

Rodeados de industrias; un pantano, preciosos graffitis, gente caminando en un sentido u otro, bancos, patos, gorriones, árboles, y agua, mucha agua.

Me limito a caminar, y cuando veo que se frunce mi ceño, y mis pies se detienen, es cuando observo a mí alrededor.

En ciertas tribus, existe la creencia de que si te sacan una foto, te roban el alma.

Por eso me pregunto… ¿No es lo más hermoso del mundo que alguien te robe el alma?

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Capítulo 57 - Nostalgia

2011-01-31T22:45:00.001+01:00

Desvaríos:

Para cambiar el mundo, cambia tu mundo. El truco está, en que lo cambies sin modificarte, sobre todo, tu esencia.

Recuerdos, el pasado, nostalgia, regalos, olores impregnados.

Lo malo del final de una relación social, son los residuos que se quedan varados en las venas.

Conozco a coleccionistas de amantes que guardan en pequeñas cajitas, anillos, y encima de sus camas, enormes animales de peluche.

Conozco a otros que en 48 horas se han quedado sin nada de lo regalado.

Un extraño problema es si la persona carece del ímpetu del odio o la necesidad de rencor. Es innegable la necesidad del aislamiento semipermanente. De un aislamiento indispensable, para ordenarlo todo.

Si se carece de esto, no hay más remedio que limpiar bien las sábanas, el sofá, usar incienso, ordenar objetos para que cambien de lugar, y nuestra madriguera no se parezca a lo que era cuando estaba ella, o él.

En el fondo no importa si el regalo fue en alguna celebración, ya sea por un aniversario, o algo incluso más romántico. Uno por el mero hecho de haberse conocido.

No importa si fue un detalle de menos de 3 euros, por un capricho del caprichoso cariño.

Según que circunstancias se den, el regalo puede necesitar de un “extra”. Un extra que nosotros debemos conseguir.

Pero cuando se hace un cisma, no hay vuelta de tuerca. Hasta lo que es tuyo, ha dejado de ser tuyo, ahora es de la nostalgia.

Yo soy muy nostálgico.

Da igual cuanto limpies la vida que te rodea, la vida que deseas pulir esta dentro de tu cabeza. Intentas cortar un tronco, pero ni siquiera estas podando las ramas. La mejor solución, es saber que no hay solución, nútrete de la mierda de vida que te ha sido impuesta, te estás haciendo alguien muy grande. ¿Para qué? Eso es una sorpresa.

Capítulo 57º

Fin de semana extraño:

Ya he terminado “Apocalipsis Z”.

Me lo he pasado en grande. La historia engancha mucho, además mucha de la acción acontece en mi ciudad, en su puerto, y en uno de sus hospitales, y aún más, en bastantes de sus calles. Me ha sido relativamente fácil reconocerlas.

He editado el video del paseo por el monte de “La Sierra”. Y también he subido algunas fotos.

Para no romper a nadie, he huido un poco de las relaciones sociales con “internautas” no sin antes dar un último gran golpe.

Dentro del canal irc de mi ciudad, después de 3 o 4 frases, fui proponiendo quedar conmigo a cambio de 20 euros.

He sido totalmente sincero. No tengo ninguna amistad, por lo cual si alguien me pudiera brindar 30 minutos o 1 hora para una charla, yo se lo agradecería invitándole y ofreciéndole los susodichos 20 euros.

2 personas han aceptado.

1º Sujeto:

Patricia: De unos 24 años, estudiante de enfermería en el Meixueiro. Comparte piso cerca de “El corte Inglés”, con 1 amiga y su respectivo novio.

18:46 del sábado.

Parte de la conversación:

- Pues no tenía pensado venir ni en broma –expresó mientras se sentaba-.

- ¿Te picó la curiosidad no?

- Si, nunca me ha pasado algo así –concluyó mientras apoyaba su chaqueta burdeos en el asiento de madera de la cafetería donde habíamos quedado-.

- Toma aquí esta el dinero, pide lo que quieres que invito. –comenté notando obviedad en mis palabras-.

- ¡Uff! No gracias no me apetece tomar nada –diciendo esto se guardó el billete en la cartera-, ¿Y tu que tomas?

- Un poleo-menta, hacía tiempo ya del último. –confesé medianamente animado-.

En realidad al cabo de unos 7 minutos empezamos, tanto ella como yo, a hablar por los codos, no literalmente claro.

Estuvimos así casi hora y media, hasta que ya iba siendo tarde. Había quedado con el otro sujeto.

- Bueno, pues voy a tener que ir yéndome. –solté en medio de la conversación-.

- Bueno como quieras, espera un momen, - después de decir esto, y metiendo la mano en su cartera; apoyada encima de la mesa, sacó el dinero que antes le había dado-.

- Toma, gracias, ha sido súper divertido hablar contigo, si quieres hablamos por el chat para quedar otro día y te invito yo.

- Pareces una buena chica, el dinero es tuyo, si te lo aceptara de vuelta, esto no tendría sentido. Es mejor así, ya nos veremos si coincide o quiere coincidir.

- Vale pero dame dos besos ¿No? –preguntó inquieta-.

Me costó horrores dar esos 2 besos. No sé ni por qué lo hice, y no sé por qué de alguna forma eludí el abrazo que se intuía posteriormente.

La cafetería quedo en silencio, mientras pagaba, y cuando salí por la puerta por fin empezaron a escucharse los murmullos.

2º Sujeto:

Alberto: 32 años, mecánico. Resulta que hasta trabaja relativamente “cerca” de donde yo vivo. Por el chat parecía un tipo muy dicharachero.

20:39 del sábado:

Sería un mecánico, pero también un sibarita. Conocía prácticamente todos los libros de los que le hable, había visto más películas, sabe de todo un poco, era muy, muy ingenioso.

Estuvimos hablando casi 2 horas de casi todo.

- Bueno de todas formas ya te digo, es quitarla y limpiarle la lente con un bastoncillo, además, si total por 27 euros te compras una dual, si la jodes es lo de menos. Si quieres hasta te lo hago yo.-expresó Berto-.

- Si, a saber lo que acabo haciendo al final. Bueno Alberto, un placer, voy marchando ya que me duele un poco la cabeza –dije mientras cogía mis enseres de la mesa-.

- ¿Tanto te ralla lo que digo cabrón? –después de preguntarme esto, Berto empezó a reírse de sobremanera haciendo que algunas personas de la cervecería miraran hacia nosotros-.

- Es que eres como una patada en los dientes –ahora me reía yo-.

- Bueno hombre, pásame tu número y te doy un toque un día de estos.-declaró Berto-.

- Hace más de 3 años que no tengo móvil, ni cuenta bancaria.-le contesté-.

- ¡Olé! Como molas tío. ¿Y como nos vemos otra vez? Así invito yo la siguiente.

- Ya nos veremos, tengo que irme.-sentencié, mientras me levantaba-.

- ¿Oye, he dicho algo malo? – Preguntó con sinceridad e inocencia-.

- No no, ni nada parecido, yo sólo quería una charla y te lo agradezco. Nos vemos

- Mira, te devolvería el dinero, pero me viene muy bien, pero si devolviéndotelo volvemos a quedar, pues para mi sería una alegría. –habiendo dicho esto, Berto tendió el billete de 20 € hacia mi, haciéndome sentir una mierda-.

- Hablamos en otro momento.

Si un tío puede pagar 60 euros por la necesidad del sexo… ¿Por qué no puedo pagar yo 20 euros por la necesidad de escuchar a otra persona, ver a otra persona, y por unos míseros segundos, sentir que le importo a alguien?

Hipócritas.

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Capítulo 56 - Fotografiar

2011-01-29T21:38:00.002+01:00

Desvaríos:

9 cajitas aún sin abrir.

¿Karma quieres decirme algo?

Tengo que “Karmarme”.

Necesito escribir un breve informe de mi situación:

En la seguridad social me dijeron, lo que me dijeron. Lo que en principio no se me había pasado por la cabeza, es lo del examen psicología, y las distintas pruebas, en el centro de donación. Sin embargo están pasadas. 1 – 1. Empate.

Es de locos. Parece que no me este medicando, por eso… me sigo notando igual.

Tengo que desconectar un pelín de los correos y chats, tengo que aclararme.

Unas palabras en una pantalla, en total carencia de otros símbolos afectivos, es un oxígeno muy valioso. Pero no es el aire que necesito.

Tengo verdadero pánico, al pensar, que puedo decir la frase del amor, y de la muerte de este: Eres perfecta… pero no eres ella.

Aunque del engaño de la perfección ya le “hablaré” en otro momento.

Noto como si mi cerebro fuera una autopista a punto de colapsarse, y en esta ocasión no es por el exceso de variables, sino por las dudas. Una variable es una duda, pero una duda no siempre es una variable. O igual no.

A ver, razonemos, o indicio de intento de lo anterior mencionado:

9 cajitas…. No abiertas… no sé, no me siento preparado para pensar en ello. Aún. Necesito un par de días.

Capítulo 56º

Jueves 13 de Enero: (Por la mañana) 1ª Donación.

No me apetece escribir un relato erótico del onanismo.

Llego. Me hacen esperar. Viene enfermera. Me acompaña habitación. Me deja tubito. Me recuerda donde esta el timbre y el agua caliente. Una cinta funcionaba, pero recurro a la memoria, que es más excitante que Peter North y Anita Dark. Abro bote, eyaculo, cierro bote. Subirse pantalón, lavarse manos, secárselas, poner pegatina identificativa en bote, llamar por el timbre.

Firmar 8 páginas.

Adquirí un nuevo conocimiento del proceso. Me refiero del proceso en general. Voy a hacer 10 donaciones, ni más ni menos, una vez concluido esto, hay que esperar 6 interminables meses. En ese momento tengo que volver a la clínica para hacer más análisis, y es entonces; si todo esta correcto, cuando se puede empezar a utilizar las muestras.

6 meses es tiempo suficiente para aclararme.

Aclararme sobre esas cajitas, y aclararme en lo que concerniente a mí.

Llega el mediodía, he cogido una cámara muy cutre, que valió la friolera de 10 euros en una tienda de segunda mano. Va con 3 pilas AAA, y se gastan muy rápidamente. Yo llevo 9 pillas por si acaso.

Ya he ido apartándome de las relaciones sociales a través de la red, para no manchar a nadie con mis cosas, pero al menos ese tiempo me ha valido para obtener consejos, uno de ellos podría bien ser, la fotografía.

Hay a alguien que le interesa ver mi mundo, así que aprovecho para mostrarlo a más gente.

Jueves 13 de Enero: (Mediodía) Fotografiando

Como ya llevaba conmigo la pequeña cámara, bajé del autobús en una parada que no sería la habitual.

Yo vivo a las afueras de la ciudad, andando desde mí casa hasta el centro, tardo aproximadamente unos 20 minutos. Estoy rodeado de concesionarios, de naves industriales, de desguaces y de talleres. Bueno, y de un “Casaplanta” abandonado, aún teniendo dentro algunos árboles, que sin saber por qué, siguen vivos y coleando… bueno coleando no.

Me dirigí hacia las afueras de mi ciudad dejando atrás el seminario. Fui haciendo fotografías cuando observaba que mis pies me decían algo, y no los dedos, sino las plantas.

Me quedaba entre 1 y 2 minutos observando lo que iba a fotografiar.

Recordaba perfectamente el camino, lo había hecho cientos de veces cuando tenia vida social.

Excursiones al campo, churrascadas, era una sensación de paz y de sentirse arropado, que no habría dinero en este mundo, como para que cesara la deuda.

Cuando llegué justo al cambio de cemento a barro, al cambio de ciudad a monte, se me dio por hacer un video del recorrido. Desde la entrada, hasta “mi sitio”.

Algo había cambiado, casi al final del camino no había forma de atravesar el río. Sólo un árbol encima de el, que se bifurcaba en 2 ramificaciones, que si bien parecían resistirme, no eran para tirar cohetes.

Mientras escuchaba el “bolero” de Ravel. Una canción que es un gran ejemplo.

En si, técnicamente la canción no sobresale ante otras. El tiempo va marcando cuando se incorporan otros instrumentos, y en ocasiones, algunos de ellos hacen algún redoble, o alguna floritura, para que se te acentúen los escalofríos. El “bolero” de Ravel, es un claro ejemplo, de que la grandeza puede ser sencilla.

Como lo es un árbol sin hojas, o un río cubierto de bolsas de supermercado.

Incluso como el ser humano.

Sin duda lo mejor ha sido salir de aquí, para hacer algo que no sea estar aquí.

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